לפעמים דברים מתגלגלים הלאה וממני. אני מתכוונת, מתכננת ובעצם אינני יודעת לאן יגיעו הדברים.
ככה היה בערב ההוא לפני חודשיים בערך כשכתבתי בפייסבוק שאני מבקשת עזרה. בתכלס ייחלתי לגאולה. אירועי השנה פלוס החולפת הוסיפו לי שלל דברים, גרעו ממני, הצמיחו המריטו הרעידו ועוד שלל פעלים שמוכרים לאקדמיה ללשון וכאלה שטרם.
אבל השנה פלוס האחרונות הביאו אלי עשרים קילו עודף. מה זה הביאו. הקילואים לא עפו באוויר וחיפשו על מי לנחות. הם נכנסו אלי בשיתוף פעולה מוחלט ובתאום עין יד פה.
אכלתי את הפחד ואת התשוקה לשינוי. אכלתי את האכזבה שלי מעצמי. אכלתי את הסודות שנאלצתי לשמור. ואת האהבה שנבטה. אכלתי את המרחק שהלך וגדל ביני לבינו.
אכלתי את הקושי לעזוב 13 ילדים ומקום שהיה לי בית. אכלתי אכזבה. ואכלתי התפעלות. אכלתי את התנפצות החלום הכל כך בסיסי ללנצח ולתמיד.
אכלתי מוסיקה מהממת ששמעתי לראשונה בחיי. אכלתי להאיר את החושך ולהשקיט את האור החדש שנוצר בי. אכלתי בדידות. וקירבה חדשה. אכלתי רגשות אשמה. וייסורי מצפון ומילים קשות שנאמרו וכאלה שנלחשו מאחורי גבי וכאלה שמישהו חשב והגיעו עד אלי עם הרוח.
אכלתי את הכוחות שלי שפתאום הבהילו ממש. ואת השינוי העצום. ואת הסיכוי להצלחות שרק חלמתי עליהן.
אכלתי והמשקל העודף שהצטבר הפך אותי כבדה, ומסורבלת. ובזמן שהנפש שלי מתאמנת בשינוי. בבניה מחדש. בהכלה אין סופית של עצב וכעס ומשבר. הגוף שלי הפך למשקולת שמקרקעת. שלא זזה.
במציאות הבגדים שלי לא עלו עלי. במציאות אני ממש אוהבת את תכולת הארון שלי ובמציאות ממש אין לי רצון או כסף לקנות מלתחה חדשה.
בראש שלי הקולות אומרים שאני אשמה ומגיע לי. בראש שלי ככה יעשה לאישה שחצתה את הקווים. שבחרה בשמחה שלה. ובתשוקה. ובצבע ובמוסיקה כזאת שמעולם לא שמעה. בראש שלי אני מכוערת, רק כי המשקל הראה שעכשיו אני בעשור התשעים ולא השבעים.
השכל מנסה לאזן להשליט קצת סדר בדיסקוטק הפרוע.
ומתוך כל אלה אני מעלה את הסטטוס הבא:
"אז יש את הדבר הזה שכולם עושים עכשיו, הדבר הזה ש"צועקים" חזק בעמוד הפייסבוק שלך מה אתה רוצה ואלוהי הפייסבוק, לא צוקי, הוא רק השליח, מוצא את הדרך שיתגשמו צעקותייך.
להלן רשימה צנועה של צעקות לשבוע זה:
1. רוצה לעשות שיתוף פעולה עם מומחית בתזונה טבעית ובאכילה רגשית ומאמנת כושר אנושית שמבינה בשילוב הקדוש בין גוף נפש יוגה ופילאטיס. השת"פ יביא לכך שאשיל כך וכך (וכך) קילוגרמים ממשקלי. אהייה בכושר ואכתוב על התהליך פוסט ביום בעמוד הפייסבוק שאפתח לצורך העניין. כמו כן בתמורה אקדם בכל דרך את הנשים המהממות שיעשו איתי את הדרך המצוינת מעלה. אעזור להן בכל דרך שאוכל במה שהן צריכות.
.2 אחד הדברים שהבנתי הוא שאני יכולה לכתוב ממש טוב. ובעזרת הכתיבה שלי לקדם להאיר ולהעיר אנשים. מחפשת לקוחות לכתוב עבורם. תמורה רהוטה אינטיליגנטית ותואמת מוצר מובטחת!"
שולחת את הכאב\ייחול\תפילה לישועה שלי לעולם הגדול. וממתינה. בסבלנות. רבע שעה בדיוק….
אז שולחת לי הודעה מישהי שפעם מזמן שיתפנו פעולה. ואומרת שזה בלתי ייאמן אבל אני מה שהיא ומיכל צפיר מחפשות כבר זמן מה.
טוב, כידוע אותי לא מבלבלים בעובדות. בהצלחות. לא קונים אותי בהבטחות להקלה, לעזרה מדויקת כפי שאני בעצמי ביקשתי.
פתיה אני לא!
הדברים זזו מהר. כי כנראה כשמשהו צריך באמת לקרות גם כוחות השגעת הבלתי מאוזנת שלי. הטרללת שנעוצה בוודאות בגנים שלי, לא יעצרו את הצריך לקרות.
וכדי לקצר. אספר שאני מחויבת לכברת דרך (דרך ממש מעודנת לעיכול להגיד שנה, שנה!) להתמיד להקשיב ובעיקר, החלק הזה, שבו אני עושה. ממש עושה מה שאומרים לי.
למיכל יש תוכנית שמלמדת אנשים אורח חיים בריא. כן, גם ירידה במשקל וכושר. אבל גם ניהול זמן והבחנה בין טפל ועיקר, וקידום פרויקטים חשובים בחיים. ועוד.
האם זה מה שביקשתי? כן, כן בוודאי.
האם אני מפרפרת מגודל המעמד. המחויבות הפומבית. ההכרח לקחת א ח ר י ו ת? ? ?
כי כל כך "פשוט" לכאורה להאשים ראשית את הגנים והחינוך הלקוי, שנית את המציאות והגיל ועוד ועוד.
אבל בסוף בסוף בסוף זה אני. העין היד והפה שלי.
ואם אני בוחרת בסופו של יום ללכת לישון כשאכלתי את כל היום שחלף על כל מרכיביו. אלה הנעימים, המצ'פרים ואלה שטעמם גועל נפש אין לי אלה להצביע כלפי עצמי ולקום מחר שוב ליום חדש ולנסות. שוב.
אז אני נאבקת. באמת. ממש נאבקת בכוחות שבתוכי, אלה שמוכנים לשחרר, לפרוח. להנות באמת. ואלה שלוחשים בקול שורף ומרושע שלא ואני לא מסוגלת.
אני נלחמת לזוז. לצעוד. לאכול מה שנכון ומתאים. להזין את הנפש שלי במחשבות טובות, בתקווה באופק פתוח.
ולא. זה לא קל לי בכלל.
אבל התחייבתי. למישהי אחרת. ונתתי לזה פומביות.
הלוואי. ואמן שתצלח לי הדרך. הלוואי ואמן.
הבלוג שלי שמתעדכן אחת לשבוע באתר של מיכל צפיר.
התהליך שלי במלחמתי בעצמי, עם עצמי אל עצמי.
http://michaltsafir.co.il/%D7%A2%D7%99%D7%93%D7%99%D7%AA-%D7%90%D7%99%D7%99%D7%96%D7%A0%D7%A8/355/