מה שלא הצלחתם לשנות בבן/ת הזוג בזמן הנישואין, לא תצליחו לשנות בזמן גישור גירושין וגם לא לאחריהם. להיפך, הן עלולות להסלים את האווירה בחדר הגישור, להביא לעוינות ולחבל בתהליך.
ההחלטה להתגרש מגיעה בד"כ בשל בעיות בתקשורת, חילוקי דעות לגבי גידול הילדים או אורח החיים ואולי אף בשל בגידה. רק במקרים מועטים ההחלטה להיפרד משותפת לשני בני הזוג באותה מידה ונופלת לשניהם בדיוק באותו זמן. ברוב המקרים אחד מבני הזוג הוא יוזם המהלך ובן הזוג השני נגרר לתוכו. לכן, לעיתים קרובות נמצא הרבה כעס בין הצדדים, בוודאי כאשר מדובר בבגידה ובהפרת האמון הזוגי, אבל גם במקרים בהם פירוק המשפחה נובע מסיבות אחרות, מנפץ את חלום ה"להזדקן ביחד" ומערער את הביטחון הכלכלי.
זוגות בתהליכי פרידה וגירושין (אני בכוונה לא כותבת "שהחליטו להתגרש", כי בחלק ניכר מהפעמים ההרגשה של אחד מבני הזוג היא כי השני החליט להתגרש ולא הוא) מגיעים לחדר הגישור עם בטן מלאה ברגשות. כעס, אכזבה, עילבון, פחד, דיכאון, שנאה ותיעוב, אלו הם רק חלק קטן מהרגשות הבאים לידי ביטוי בחדר. בעוד שהזיכרונות הטובים, הפרגון, הוויתור ההדדי, "ההסכמים" שהיו ביניהם בעניינים שונים נוטים להיות מועלמים או משנים צורה.
למרות זאת מספר לא מבוטל של זוגות במצבי פרידה ולקראת גירושין ייטו לפנות לגישור גירושין. בני זוג יבחרו בחדר הגישור מכמה סיבות ולאו דווקא לפי הסדר בו הן מוצגות: טובת הילדים– המסר שעובר לילדים מכך שההורים הצליחו להתגרש בדרך של גישור הוא מסר לחיים, לפיו גם במצבים קשים ניתן להגיע לפיתרון תוך כדי שיתוף פעולה, בעוד שמלחמה בבית משפט גובה קורבנות משני הצדדים ומילדיהם. שיקולי עלות– עלות גישור היא כעשירית מעלות ייצוגם של הצדדים בבית המשפט. כאשר מחלקים את הממון המשפחתי בין הצדדים חושבים על כל שקל. נוחות– מועדי הגישור מותאמים לזמנים הנוחים לשני ההורים ולא נכפים עליהם. זמן– ניתן לסיים את תהליך הגישור בזמן קצר אפילו תוך חודשיים-שלושה. יצירתיות– חדר הגישור הוא המקום המתאים לסיעור מוחות והעלאת פתרונות יצירתיים מצד כל הנוכחים בו. לקיחת אחריות– עתידם של ההורים והילדים נקבע ע"י ההורים בעצמם ולא ע"י עו"ד המייצגים אותם או ע"י בית המשפט. החוק להסדר התדיינויות בסכסוכי משפחה (הוראת שעה), התשע”ה- 2014 – מפנה כיום זוגות בתהליכי פרידה לגישור בסקטור הפרטי.
לחדר הגישור מגיע כל אחד מבני הזוג עם רצונות לגבי צרכים שעליו למלא. אני מכנה זאת "תוכנית הגירושין" שלו. הוא כבר חשב מה נכון, מה צריך ומה עליו לקבל ולתת על מנת לצאת מרוצה מהגישור. אולם הוא לא לקח תמיד בחשבון שגם לבן הזוג השני יש תוכנית כזו, שבאופן טבעי שונה משלו.
התפיסה המוכרת מדברת על "WIN WIN" בגישור, בעוד אני מסבירה לבני הזוג שכל אחד מהם יצא קצת "LOSE", היות והרצונות שלהם אינם חופפים, ונדרשים מכל אחד מהם כמה ויתורים כדי לאזן אותם. מהמקום הזה אפשר להתחיל לנהל מו"מ, כי מי שאומר שעם פחות מתוכנית הגירושין שלו הוא לא חותם על הסכם, הרי הוא לא בא להתגשר אלא לקבל בדיוק מה שהוא רוצה ללא פשרות. עם הצהרה כזו מראש אין מה לעשות בגישור. לגישור באים לשמוע, לבדוק צרכים ורצונות ולראות איך ניתן לעשות סדר ולהגיע להסכם שכל אחד מהצדדים יוכל לחיות עמו בעתיד.
לכן אני מופתעת כל פעם מחדש כאשר בני זוג מציעים לבן הזוג השני הצעות ייעול לגבי אורח חייו העתידי כגון:
- · תלך לגור אצל אבא שלך,
- · תלכי לעבוד במשרה מלאה ולא בחצי משרה,
- · תיקח עוד עבודה, מצידי תשטוף חדרי מדרגות,
- · תגורי בשלושה חדרים אני לא צריך לממן לך בית פרטי,
- · תמכור את האוטו ותיסע על קטנוע,
- · תצבעי ציפורניים לבד ותעשי פן בעצמך,
- · תרוץ בים ותחסוך את המינוי בחדר כושר,
- · תמכרי את הג'יפ ותקני אוטו קטן,
- · תתחילי לבשל במקום להזמין אוכל מבחוץ,
- · אז לא תהיה לך עוזרת, תלמדי לנקות,
- · תוותר על הפוקר השבועי ותיתן לילדים שלך דמי כיס,
- · אתה בטח תתחתן ויהיו לך ילדים נוספים,
- · אז לא תטוס כל שנה פעמיים לסקי,
- · גמרת עם מסעות השופינג בניו-יורק,
באתם אל גישור גירושין במחשבה שיש לכם דרכים להשפיע על אורח חייו העתידי של בן הזוג השני? לא לכך התכוון המשורר כאשר אמר "פתרונות יצירתיים". "יציאות" מסוג זה לא יסייעו לכם לרתום את בן הזוג להבנת הצרכים שלכם, אלא ילהיטו את האווירה ולא לטובה. עדיף שכל אחד מכם יתמקד בחשבונות שלו עבור עצמו ולא יעשה את החשבונות של הצד השני.
ברור לכולם כי מזונות ילדים לא נועדו לצרכי האם, בדיוק כמו שיש לתת לאב אפשרות לארח את ילדיו בזמן שהם שוהים אצלו במגורים הולמים. צריך להיות ברור לשני הצדדים כי גירושין משמעם מכה כלכלית וירידה ברמת החיים של שני בני הזוג וגם של ילדיהם.
הכי חשוב לזכור, אתם מתגרשים כי לא הסתדרתם, כי לא הצלחתם להעביר לבן הזוג מסרים שהיו חשובים לכם בהתנהלותו הרגשית, כלכלית או אחרת. בזמן הגירושים או לאחריהם היכולת שלכם להגיע להשגים שלא הצלחתם להגיע אליהם בזמן הנישואים עוד פוחתת. לכן, אם בחרתם נכונה והגעתם אל גישור גירושין, התרכזו בתוכניות העתידיות שלכם והפסיקו להטיף לבן/ת הזוג ולומר להם מה עליהם לעשות.
מאת: אורנה שפטר, עו"ד (עו"ס) ומגשרת זוגית, משפחתית ולגירושין.
רחוב היצירה 3 (בית ש.א.פ) ר"ג, 03-6962453, 050-5794548,
orna@shpetter-law.co.il
מאמרים נוספים בנושא גישור גירושין אפשר למצוא באתר הבית שלי: os-gishur.co.il/
