אתם משתוקקים לזוגיות, מחכים לה ומצפים לה, בטוחים שאתם כבר בשלים בשבילה. אז למה עדיין לא מצאתם אותה?
בספרה זיוית אברמסון מסבירה את הסיבות האפשריות לכך.
הספר מיועד לאלה הרוצים להיות בזוגיות, אך הדבר אינו עולה בידם. הוא מציג סדרה של גורמים אפשריים המהווים מכשול בדרך להגשים שאיפה זו.
אולי בין הגורמים האלה יוכלו הקוראים החפצים בכך לאתר את המכשול המונע מהם להגשים את משאלתם ליצור זוגיות, ובעקבות איתור המכשול- להתגבר עליו. אחרי שמתבהר לנו מהוא המכשול אפשר גם אפשר לרכוש את היכולת לזוגיות ולהיות מוכנים לקראתה. לכשנרכשה היכולת, גדל מאוד הסיכוי למצוא בן או בת זוג.
ספר זה מיועד לאנשים אשר הבינו שהעובדה שהם עדיין לבד קשורה בהם.
ריכזתי עבורכם את המכשולים העיקריים למציאת זוגיות על פי ספרה של אברמסון:
1. בעצם אני לא לבד– כשחולמים על זוגיות חושבים על קשר אינטימי, חברי, חם ותומך. קשר שיש בו קרבה אמיתית, נאמנות, קבלה והערכה, ובחלק גדול מהמקרים גם נוחות.
חלק מאלה שאינם יוצרים זוגיות בעצם לא זקוקים לה מפני שמשפחת המוצא עדיין מספקת עבורם את החוויה הזו ואת הצרכים האלה.
ההימנעות מיצירת זוגיות אינה קשורה בקושי ליצור קשר חדש, אלא בבחירה להישאר בקשר הישן.
2. רגש נחיתות– מקור נפוץ לקשיים ביצרת זוגיות הוא חסר באהבה בהערכה עצמית. הערכה, קבלה, אהבה עצמית והרגשת שייכות הן תנאי לכך שאדם יהיה מסוגל לכבד את עצמו ואת רעהו. רק עם רגשות אלה הוא יכול להתייחס אל האחר מבלי להיות ממוקד בעצמו ובמדידת ערכו. מי שאין לו ביטחון בתחושת הערך שלו, מי שחרד וחושש תמיד שמא ייפגע או יושפל, נוטה לפגוע או להשפיל או לברוח. "המסוגלות הזוגית" של אדם זה היא אפוא נמוכה (הסבר מפורט יותר על "מסוגלות זוגית" ראו בהמשך).
בספר דוגמאות שונות של רגשי נחיתות. כאלו שמתפתחות מהילדות בעקבות יחס מההורים, כאלו שהן תוצר של פגם פיזי ועוד.
"מסוגלות זוגית" היא מידת ההתאמה של האדם לקשר זוגי. מסוגלות זו משמעה קיומם של נתונים כמו:
– זיקה חברתית, הכרה פנימית עמוקה בקיומם של אחרים כבעלי מטרות משלהם.
– הנכונות לקבל את העובדה שלא יהיה לנו כל מה שאנחנו רוצים ושלא הכל יתנהל כמו שאנחנו רוצים.
– היכולת לראות דברים מנקודת מבטו של האחר, לקבל אותו, לראות ולהעריך את החיובי שבאישיותו ולהתייחס אליו בהתאם לכל אלה.
– אוטונומיה, יכולת לאספקה עצמית של אמצעי קיום, של שירותים, של טעם ועניין בחיים, של סיפוק ושמחה הנשאפים ממורות פנימיים.
לחיים בזוגיות דרושה רמה מניחה את הדעת של "מסוגלות זוגית". אם יש לנו רמה כזאת נסתדר כמעט עם כל בן או בת זוג בעלי רמת "מסוגלות זוגית" דומה, מפני שהציפיות שלנו מן הקשר גמישות ומפני שנציב בפני עצמנו אותן דרישות שנציב בפני הצד השני.
רבים מאלה המחפשים בן או בת זוג במשך תקופה ארוכה ועדיין אינם מוצאים אותם- אינם רוצים בכך באמת. במודע- הם רוצים. הם מאמינים שהם רוצים, לרוב אפילו בטוחים שהם רוצים וסובלים מזה שאינם מוצאים, אבל בדרך שאינה מודעת- שדווקא היא הקובעת את המטרה שלנו ואת הצעדים שאנו נוקטים להגשמתה- הם לא רוצים למצוא בן או בת זוג לקשר שיש בו מחויבות.
רבות ומגוונות הן דרכי ההתחמקות הלא- מודעות שאותן נוקטים אנשים שלא באמת רוצים בזוגיות, כדי להימנע מלהתחייב לה. למשל: להשתוקק רק אל הלא- רוצים או אל "הלא- מתחייבים", להתאהב בבלתי אפשרי, להתלבט בין שתיים/ שניים, ולייצר באופן בלתי מודע סימפטום שכביכול מונע עריכת היכרויות ובניית קשרים.
אחד הגורמים המשפיעים על הרצון או אי הרצון של האדם להיות בזוגיות ועל מידת היכולת שלו ליצור אותה , הוא דגם הזוגיות שנתקבע בדמיונו במהלך ימי ילדותו. דגם זה מושפע מהיחסים שהיו בין ההורים כפי שהילד פירש אותם. מי שחווה מערכת זו כדגם שהוא תופס כשלילי, כמתסכל או אפילו כמאיים, עלול להימנע מבלי להיות מודע לכך מיצירת זוגיות.
בספרה זיוית מדגימה את שלל המכשולים דרך מכתבים ושיחות שהיו לה עם מתייעצים. דרכם הקורא יכול להתחבר ולהבין , אילו מכשולים מכשילים אותו בדרך הנכספת לזוגיות.
מאחלת לכם קריאה מעניינת ומוצלחת!
XOXO
אחת שיודעת 😉
