המריבה האחרונה בין הדוכסיות קייט מידלטון ומייגן מרקל הוכיח עד-כמה קשים חיי הזוגיות.
לרוב מדובר בזוגות שברור לחלוטין מי מוביל את ההתנהלות שלהם ומי זה שמקבל את ההחלטות.
עבור חלק מהזוגות זה עובד מצוין ושני הצדדים מרגישים טוב עם חלוקת התפקידים הזו, אבל עבור רבים אחרים מדובר במקור לתסכול עצום.
נשאלת השאלה: למה זה קורה?
סימנים ראשונים של שתלטנות
חשוב לציין שכל זוגיות, לא משנה כמה היא טובה, דורשת לפעמים ויתורים, פשרות והתגמשות מצד שני בני-הזוג.
הקושי והבעייתיות יתעוררו במצב שבו מתקבעת דינמיקה שבה צד אחד משליט את רצונותיו על האחר, ואילו הצד השני נמצא באופן שיטתי וחוזר על עצמו בעמדה שבה הוא מוותר על עצמו ועל רצונותיו.
חשוב לומר כי לא מדובר במצבים דיכוטומיים, אלא במצבים שנמצאים על רצף שבקצה החמור שלו נוכל למצוא כפיה באמצעות מניפולציות מסוגים שונים (פאסיב אגרסיב, הקטנה של בן/בת הזוג), סנקציות רגשיות או כלכליות ואף אלימות מילולית ופיזית.
במקרים רבים, הצד השתלטן יתואר לרוב ככזה גם במישורים אחרים ולא רק בזוגיות – למשל בעבודה ובמצבים חברתיים.
לשתלטנות כזו יכולים להיות מספר גורמים, כשבדרך כלל לא מדובר בגורם בלעדי שמוביל לכך אלא בשילוב של כמה מהם.
הגורמים ליצירת שתלטנות
1: דימוי עצמי נמוך: כלפי חוץ, שתלטנות יכולה להיראות כתכונה בעלת בטחון ודימוי עצמי גבוהים.
אולם מתחת לפרצוף עלול להסתתר דימוי של אדם מפוחד, חלש ובעל רגשי נחיתות, כזה שמרגיש שאם ירפה ולו לרגע קטן מהשליטה שלו הוא יאבד הכל. כשזה מתבטא במערכת היחסים, המקור יכול להיות תחושה שאם רק נרפה מהשליטה בבן/בת הזוג המצב יתהפך והם אלה שישלטו או ינצלו אותנו, או פשוט יתגלו כיותר טובים מאיתנו.
התחושה הזו יכולה להיות קשה ומאיימת כל כך עד שהיא תודחק ביעילות רבה וכדי לפצות עליה ולמנוע את האפשרות שהיא תתממש ננהג בכוחניות ובשתלטנות שעלולות להיות הרסניות למערכת היחסים.
2: אגוצנטריות: לפעמים, לא מדובר בשתלטנות לצורך שתלטנות, אלא פשוט בחוסר יכולת לראות את הצרכים ואת הרצונות של האחר, ועיסוק בלעדי בסיפוק הצרכים והרצונות האישיים.
חשוב לציין כי לא מדובר בצורך להגיד את המילה האחרונה והקובעת, וגם לא בחוסר אמון ביכולת של בן/בת הזוג ואפילו לא בדימוי עצמי עדין ושברירי, אלא פשוט ברצון למצות את הצרכים והרצונות האישיים עד תום, מבלי לשים לב ולשכוח שיש עוד מישהו במערכת היחסים הזו ויכול להיות שיש לו רצונות וצרכים שונים.
3: צורך בשליטה על המצב: כאשר מדובר במניע הזה, תוכן האמירה לא תמיד משנה, אלא האמירה עצמה.
כלומר, לטיפוס השתלטן לא באמת משנה (ברוב המקרים) איפה תעשו את החג או באיזו מסעדה תאכלו, כל זמן שהמילה הקובעת תהיה שלו. הצורך המופרז בשליטה וכוח יכול לנבוע מתפיסה שגויה של מערכת היחסים (ככזו שיש בה צד חלש וצד חזק כמו בטבע), המהווה תחושת נחיתות לא מודעת שצריך לפצות עליה ועוד.
4: חוסר אמון בבן-הזוג השני: לא מדובר בחוסר אמון שמוביל לקנאות מתוך חשש לבגידה למשל, אלא חוסר אמון במסוגלות של בן/בת הזוג וביכולת שלהם לתפקד כראוי.
במקרה הזה, השתלטנות תתעורר באופן ספציפי יותר סביב הנושאים בהם קיים חוסר אמון, ותתבטא בלקיחת אחריות בלעדית בנוגע למטלות הקשורות בהם.
למשל, אם צד אחד במערכת היחסים אינו סומך על הצד השני בנוגע להתנהלות כלכלית, הוא ייקח לעצמו באופן גורף את כל מה שקשור בכך וירחיק את הצד השני. אותו הדבר יכול לקרות למשל גם בנוגע לאוכל, התנהגות הורית, חינוך וכו'. במקרה הזה לא מדובר בשתלטנות שנובעת מתוך צורך בכוח ושליטה, אלא פשוט מתוך חשש שהדברים לא יתנהלו ויבוצעו באופן משביע רצון.
הפתרון לבעיה זו
חשוב לציין כי במקרים רבים, הצד השתלטן כלל אינו מודע להתנהגות השתלטנית שלו ואינו מוכן לעשות משהו בכדי למתן אותה.
אך גם אז, עדיין יש לכם מה לעשות ודרכים להתמודד, מבלי להיכנע לשתלטן ולהמשיך לעשות כרצונו.
1: הפתרון הראשון הוא להציב גבולות .
חלק מההתנהגות השתלטנית כרוך בהתשה של הצד השני ושחיקה שלו עד למצב בו הוא פשוט יוותר מראש ויקבל את הרצונות של השתלטן מבלי לנסות להתנגד בכלל, וזה מקום מאוד נוח עבוד השתלטן. אולם אם הוא יפגוש בהצבת גבול והתנגדות לשתלטנות שלו, הוא יאלץ לצאת מאזור הנוחות שלו.
למרות החשש, במקרים רבים העימות עם השתלטן יוביל לכך שהוא יתרכך.
הדבר הטוב ביותר שאתם יכולים לעשות הוא פשוט לפעול בצורה שאינה מגבילה את החופש שלכם (ומתנגדת לניסיון של השתלטן להגביל את החופש שלכם) – החליטו שאתם יוצאים גם אם בן/בת הזוג אינם מעוניינים בכך (כן, גם אם זה אומר לצאת לבד), אל תעשו דברים רק מפני שבן/בת הזוג מניח שזה התפקיד שלכם, עשו דברים שבן/בת הזוג לא חושבים שאתם צריכים לעשות (למשל לקנות בגד שהם חושבים שלא יפה עליכם, אבל אתם דווקא אוהבים אותו).
במילים אחרות, הציבו גבולות דרך התנהגות אקטואלית.
2: הפתרון השני הוא לשתף אחרים: גם כאן, לבן/בת הזוג השתלטנים יש השפעה על אופן החשיבה ולפעמים הם מצליחים לא רק לגרום לצד השני להרים ידיים ולהיכנע לרצונות שלהם מראש, אלא גם לגרום לו לפקפק ביכולת השיפוט שלו ובאמיתות התחושות והרגשות שלו.
שיתוף של אנשים אחרים במצבכם וברגשות שלכם יכול לעזור לכם לתקף אותם ולהחזיר לכם את האמון בעצמכם, ולסייע בצורה משמעותית בהכרה ובלגיטימציה של האופן בו אתם מרגישים.
3: הפתרון השלישי הוא: פנייה לאיש מקצוע כדי שיגשר על הפערים: היות ושינוי מערכת יחסים בעלת דינמיקה כזו הוא לא תהליך פשוט, ולרוב מלווה בקשיים משום שהשתלטן לא יוותר על עמדתו כל כך בקלות (גם אם הוא מסכים לשתף פעולה), ושני הצדדים עשויים להיתקל בקשיים שיכולים להתעורר כתוצאה מהשינויים.
במצב כזה רצוי לפנות לאיש מקצוע מוסמך לצורך טיפול זוגי כאשר שני הצדדים מודים שיש בעיה.
אין ספק שקיימות בעיות במערכת זוגית כאשר הצדדים הפחות יפים של בן\ת הזוג באים לידי ביטוי , השאלה היא איך גורמים לכך שהדבר לא יגרום לנתק עם בן\ת הזוג השני ואולי אפילו לפרידה וסיום הקשר.