הרבה יודעים כי אני עורכת דין בתחום דיני משפחה וירושה, בעלת משרד עצמאי במגדלי ב.ס.ר 4, שמטפלת בסכסוכי גירושין וסכסוכי ירושה, וכן מגשרת משפחתית המנהלת גישורים לגירושין הוגנים.
לא הרבה יודעים עלי שאני חסידה של התפתחות אישית, אשר חווה את העולם בהתרגשות, וסקרנות, רואה את הטוב בכל מצב, וחווה כל סיטואציה כמקום וההזדמנות לצמוח ולהתפתח, כחלק ממסע אישי ומקצועי.
תמיד הייתי ועודני שחקנית "נשמה", כזו שרואה את הדברים ממבט רחב וגמיש, אכפתית, שפועלת להביא לשינוי ולהשאיר חותם חיובי. זו הסיבה שבחרתי בתחום דיני המשפחה, שהינו תחום רגיש מאוד, ועבודה עם אנשים בצומת משברית בחייהם. אני רואה בכך ייעוד ושליחות לנסות ולסייע לבני זוג לסיים את הקשר הזוגי שנפרם במינימום נזקים, בעיקר לילדים, ואני מקדמת הסכמים בכל שלב, לצד ניהול הליכים משפטיים בשיקול דעת ואיזונים, על מנת שלא להשאיר אדמה חרוכה, שכן בסופו של יום, אנשים באמצעו של מאבק שעיקרו רגשי, לא יודעים כי מגיע השלב בו שוככים להבות הסכסוך, והם לעד יישארו הורים, גם כשהקשר הזוגי נגמר.
כחלק ממסעי האישי, רצוני להעמיק את הבנתי בנפש האדם ולקבל ארגז כלים איכותי יותר שיסייע לי בעבודתי כעורכת דין בתחום המשפחה ומגשרת משפחתית, פניתי ללימודי NLP.למדתי NLP Practitioner ולאחר מכן NLP MASTE. בקצרה, זוהי תורה החוקרת את מבנה החוויה הסובייקטיבית, ודפוסי החשיבה וההתנהגות של האדם, ומספקת מגוון טכניקות ומיומנויות פסיכולוגיות שמטרתן יצירת השפעה ושינוי במחשבות, רגשות והתנהגויות אוטומטיות, ורתימתם להשגת תוצאות יעילות לאדם, מה שמאפשר גם שיפור בתקשורת האישית והבין אישית.
עולמנו נמצא עתה באי וודאות, במערבולת, לא ידוע מה ילד יום, חששות ופחדים צפים ועולים, הישרדותיים וקיומיים, רגשים וכלכליים, כשכל יום מביא עימו משהו חדש. אנו מצויים בבידוד כפוי, בסיר לחץ משפחתי, סיטואציה המציפה הרבה רגשות, כאבים, מחלוקות, דבר שעלול להביא לסכסוך משפחתי ומשם לפירוד וגירושין. אך משבר הקורונה, מאפשר גם זמן התכנסות, התבוננות פנימית, זמן לחזק קשרים אישיים, משפחתיים. לקחת רגע ממרוץ החיים ופשוט לנשום…….
לפני שניגע בזוגיות ובמשפחתיות שעלולה להיפגע כתוצאה מהסיטואציה הכפויה, כל אחד מאיתנו הינו אינדיבידואל, כשהנחת הבסיס היא לקיחת אחריות אישית, שכן כל אחד מאיתנו אחראי באופן בלעדי על אושרו – על הבחירות, הרגשות ההתנהגות, ופועל יוצא מכך, על תגובה המתקבלת מהצד השני.
חשבתי לאגד מספר עקרונות מתחום ה- NLP בהם אני עושה שימוש במסגרת עבודתי כעורכת דין ומגשרת, מה שמסייע לי לסיים תיקים רבים בהצלחה רבה בהסכמים, גם אם התחילו כסכסוך קשה, במסגרת סדרת פוסטים שאעלה, אשר יעזרו לכם לצלוח את המשבר הנוכחי במינימום נזק, ואולי… אף לצמוח מתוך המשבר – ולהביא לקשר זוגי ומשפחתי טוב יותר.
ישנם מספר הנחות יסוד ב NLP, כשהנחת הבסיס היא המפה אינה השטח, הנחת יסוד זו אומרת כי לכל אחד יש את המפה הפנימית שלו, שהיא אוסף חוויות ורגשות שהוא נושא עימו מסך עברו, ילדות ובגרות, מסך התמודדויות שלו וחוויות שצבר. לכל אדם יש ייצוג שונה של המציאות מתוך מערכת אמונות ועקרונות שונים. הנחת יסוד זו מאפשרת לנו חופש בתקשורת אישית, לוותר על צדקנות ושיפוטיות, ויכולת ניהול משברים רגשיים באופן טוב יותר.
כך למשל, פעמים רבות אנשים נוהגים באופן שאינו תואם את כוונתם האמיתית, ויש לעשות הפרדה בין כוונה להתנהגות. הורה אשר צועק על ילדו, ילד אשר מתחצף באופן בוטה להורה, בן זוג אשר מבקר את בן הזוג השני, מעליב, שופט, כועס, פעמים רבות נוהגים כך מתוך רצון בתשומת לב, חיבור, אהבה, תחושת שייכות וצורך בביטחון.
כך הורה אשר אינו מאפשר הסדרי שהות של הילד עם ההורה אחר בתקופת משבר הקורונה, מדבר בגסות להורה השני, נוהג כאילו הילד הינו שלו ורכושו – עושה זאת מתוך דאגה לילד, מתוך צורך בתחושת שייכות וביטחון – גם אם התנהגותו כפי שנראית לעין שלילית.
אז רגע לפני הסלמה ו"מלחמת עולם", הגשת בקשות בהולות לבית המשפט הזמנת משטרה וכיוצ"ב איומים –
רגע….
לנשום…
להבין כי הדבר נעשה מתוך דאגה, חשש גדול גם אם הדרך בה זה בא לידי ביטוי אינה נכונה. כשאנו לא נכנסים לעין הסערה, לא נשאבים ללהט הכעסים, ושומרים על הסנטר הפנימי שלנו אנו יכולים לשלוט בתוצאה.
ניתן לחשוב יחד מה יקל על תחושת הדאגה והפחד של ההורה השני – ולמצוא יחד פתרונות מוסכמים. כך למשל, לצורך העברת הילד במסגרת חלוקת הסדרי השהות – ההורה יקח את הילד באוטו, ישירות מבית האם /אב ללא חשיפה לקהלים. במידה והורה אחד מצוי בבידוד ולא יכול לקחת את ילדו, אז לגלות גמישות, ניתן היום לתקשר באמצעות וידאו, סקייפ, מסרונים, ווטאפים. תאפשרו קשר, לא להיות קטנוניים ואין מקום לפנקסנות והתחשבנויות. הילדים זקוקים ליציבות וביטחון זה לא הזמן למשחקיי כוחות ואגו.
בן/בת הזוג מבקר, מעיר הערות – סבלנות, גמישות, רכות לצד הצבת גבולות בנועם. לשאול איך ניתן להקל במצבו המתוח, לשקף כי הדבר לא נעים ואיך ניתן לעשות את אחרת, ממקום אכפתי, מתוך הבנה כי המפה אינה השטח ויש להפריד בין כוונה להתנהגות. ניתן לא להסכים על דעה או אמירה של אדם אחר ואין מקום להסכים להתנהגות פוגענית – יחד עם זאת, יש מקום לתת ביטוי ולכבד את הדעה של האחר, שלא תמיד תואמת את שלנו, אשר אינה בהכרח הדעה הנכונה והצודקת יותר.
תקשורת.. תקשורת… תקשורת…
מוזמנות לכתוב לי בפרטי, להתייעץ, לשאול שאלות איך ניתן לעבור את המשבר הזה במינימום פגיעה בכן ובילדים. אני כאן בשבילכן, לעבור ממשבר לצמיחה.
שלכם
אירית ארז, עו"ד ומגשרת
052-5449291
