ככל שעוברות השנים אני פחות ופחות מאמינה ביופי שלי, ביכולת שלי לעניין מישהו מבחינה אינטלקטואלית. אני יודעת, אין שום סיבה שארגיש כך. אני יוצאת לדייטים מידי פעם, כבר לא באותה התלהבות ותדירות, כי אני כבר פחות מאמינה שהדייט הבא יכול להיות עם הבחור שיבלה איתי את שארית חיי. קורה שלא מצא חן בעיניי הבחור שמולי. אז אני עוברת הלאה. למרות שקיבלתי החלטה לא להמשיך לראות אותו, אני מרגישה כאילו זה כשלון אישי שלי. עוד דחייה, עוד צעד רחוק יותר מהחלום. אני באה לדייטים ספקנית, אני מנסה להיות אמיצה, חברותית ושנונה כמו שאני עם המשפחה והחברים אבל תחושת הספק מנקרת בי ומפריעה לי להתבטא. האם יש בחור שהוא גם קוסם שיוכל לראות שאני מאוד יפה, חכמה ומופלאה למרות שאני לא ממש מרגישה כך ברגעי הדייט? מתי. מתי זה יגיע. זה כל מה שאני יכולה לחשוב עליו לפני כל דייט. אם מישהו היה אומר לי מתי אז הייתי עושה הפסקה עד לרגע הנכון, מטעינה את עצמי באנרגיות לקראת דייטים משמעותיים באמת. אולי פספסתי אותו? יכול להיות שביותר מעשור של דייטים לא פגשתי אפילו אחד שאוכל לבלות איתו את שארית חיי? אולי התנהגתי לא יפה, אולי שתיתי יותר מידי, אולי הייתי מגוחכת או התלבשתי שלא בטעם? אולי… מה שרלוונטי כרגע שזה מתסכל ואין תחזית ויש לחץ גדול, לחץ.
אם קראת את הטקסט הנ"ל וחשבת שהוא נוגע בך בחלקו, המשיכי לקרוא, אולי אוכל לעזור לך.
אמונות שנים של דייטים לא יצרו אצלך אמונות שמפריעות לך בהשגת זוגיות, הם רק העמיקו אותן. את האמונות המשמעותיות בחיינו אנחנו אוספים מרגע שנולדנו לחיים האלה ברגעי קושי, פגיעות ומשבר. את תחושת הדחייה אנחנו סופגים כבר במהלך ילדותנו בגלל הבנה לא נכונה של המציאות ושל התמונה הגדולה. אנחנו מפרשים את העזיבה של ההורים שלנו למכולת כנטישה ויותר מאוחר את ההעדפה של חבר לשחק עם מישהו אחר כערך עצמי פחות ומשתמשים בעשרות מקרים כאלה כדי לייצר אמונות שאנחנו פחות שווים, פחות אהובים ובעקבותם את האמונה שלא מגיע לנו שיאהבו אותנו או לחילופין שרק אנשים מסויימים יאהבו אותנו ויעריכו אותו או רק אם אנחנו מתנהגים בצורה מסויימת, בנתינה מוגזמת או בויתור על מי שאני, רק כך אנחנו מוערכים ואהובים. אנחנו מאמצים לעצמנו הרגלים ודפוסים מבוססי האמונות ומתנהלים כך בשגרה שלנו. ההרגלים שאימצנו לנו הם לא אנחנו, זה מעייף אותנו להתנהג בניגוד לטבע שלנו אבל המציאות הוכיחה לנו בעבר שמי שאנחנו זה לא מספיק. אבל אם תעצרי רגע תוכלי לראות שמי שאת לא- גם לא משרת את המטרה הזו. במהלך השנים גיליתי שאותנתיות ופשטות הן תכונות מאוד מושכות. יש עדויות רבות של נשים שהעידו שנמאס להן מהמשחקים המעייפים ויום אחד הן החליטו ש"זה מה שיש" ולאחר זמן קצר מצאו את הזוגיות הראויה להן, או הרגישו מחוזרות ונאהבות יותר. ההצעה שלי אלייך היא להתחיל לקלף מעלייך כל מה שהעמסת על עצמך, את כל הגינונים והמחשבות על עיצוב עצמך כדי שתהיי ראויה למישהו. זה עניין מורכב להיות עצמך ולהבין מה מכל המכלול שנראה היום הוא את. המעשים שגורמים לך לשמחה ולניצנוץ גם אם ההשלכות שלהם לא "חיוביות" הם המעשים שמשקפים את מי שאת. מי שאת לא צריך להיות מושלם. שלם זה המושלם החדש. זכרי שאת ראויה לאהבה ולזוגיות נפלאה. זכרי את זה בכל שעה ודעי שזה לא תלוי במה שעשית ואיך התנהגת. כולם ראויים לאהבה!
תזמון מבחינה נומרולוגית לכל אדם שנים מסויימות שהן השנים למימוש זוגיות. לדעתי לא צריך לדעת מהן אותן השנים כדי להרגיש אותן. פשוט להקשיב למה שקורה ולחיות בהתאם. אם את מרגישה בזמן מסויים דחיפות לזוגיות, זה לא הזמן להעלות שלב בקריירה שכן את עסוקה בעבודה אבל כמהה לזוגיות. החיים שלנו מורכבים רק כי אנחנו מורכבים. ברגע שנלמד להקשיב ולהתפנות לפי הצורך החיים יהפכו זורמים ופשוטים עבורנו.
רצון קל לנו להתבלבל בין רצון שלנו לרצונות של ההורים, של אנשים אחרים הנמצאים במצב דומה או לרצונות כלליים נפוצים. הקדישי לעצמך זמן לחשוב האם את רוצה זוגיות. לאלו ערכים בזוגיות את עורגת? מי הבנאדם שיוכל לענות על הרצונות הללו? איזה תכונות צריכות להיות בו (חתיך אלוהי זו גם תכונה). כתבי בלי חשבון רשימה ארוכה ומפורטת. קראי אותה שוב והסירי ממנה דברים שבטעות התפלחו לרשימה מתוך רצונות של אחרים. זכרי שהוא צריך למצוא חן בעינייך ולא לעיניהם השיפוטיות של ההורים או החברה שלך. אני יכולה לספר לך שאנשים משקפים לנו את מה שאנחנו חושבים על עצמנו והמצב שלנו. אם נחשוב בשביל אחרים שהם בטח לא יאהבו, סביר להניח שהם ישקפו לנו את זה. היי בטוחה ברשימה שלך ותדעי שהיא הולכת להכנס לדמות בן הזוג העתידי.
צרכים היי חופשייה לשאול את עצמך מה את צריכה בכל רגע נתון. האם ברגע זה ממש את צריכה בילוי טוב? בן זוג שיקשיב? סקס משובח? בן לוויה נעים? נתבי את הדייט לצורך שלך באותו היום ובאותה השעה. קבעי מראש את הדייט במקום שעונה על הצרכים ויאפשר לך לחוות את הצורך המתעורר. אם תקבעי דייט בפאב, סביר להניח שלא תהני משיחה טובה ועמוקה. שמעתי הרבה אמונות ודעות על סקס בפגישה הראשונה. למתנגדות הנחרצות- בדקו האם זו התנגדות שעולה מתוך אמת פנימית, מחשבה שזה לא נכון לך וסקס זו לא צורת הביטוי המועדפת עלייך בהתחלה של קשר. היי שלמה עם המחשבה והדרך. הבעיה עם המתנגדות שאין להן שום בעייה עם ביטוי הסקס בהתחלה, הן מיניות ועבורן זה חלק מרכזי בזוגיות. אם את כזו חשבי לנקות את כל האמונות המעכבות הקשורות לסקס. אם יהיה סקס בפגישה הראשונה הוא יאבד עניין, הוא יחשוב שאני סתם בשביל לבלות אבל לא לחתונה. וכל זה למרות שאם הגעתם לסיטואציה מינית כנראה שמצאתם חן אחד בעניי השניה. נשים שרק אמונות מעכבות גורמות להם להמנע מסקס בפגישה הראשונה בדר"כ ימצאו את עצמן "מחליקות". אז בנוסף להלקאה עצמית יש בטחון מלא שהאמונה הולכת להתממש והבחור איבד בי עניין. מה שכנראה יקרה כי האמונה כל כך חזקה. אם את מזדהה עם הדברים, רשמי לעצמך אמונות הפוכות שתומכות במי שאת ובצרכים שלך. לדוגמה: סקס בפגישה הראשונה מאפשר לי לבטא עוד צדדים שבי, עוזר לי להיות משוחררת ומושך את בן הזוג להכיר אותי על צדדי האחרים. התמידי באמונות החדשות עד שתרגישי שהן חלק ממך ומהמציאות שלך. גם במקרה ההפוך יש להזהר. אם את מאמינה שסקס בפגישה הראשונה זה לגיטימי בדקי עם עצמך: האם את ליברלית ומאמינה שסקס זה בסה"כ עוד ביטוי למי שאת, זה טבעי כשיש כימיה- מצוין! לכי עם המחשבה והצורך. אם את מרגישה שסקס בפגישה הראשונה זה לא אידיאלי אבל יש גברים שמזלזלים בערכים שלך ויאבדו עיניין. תני להם לאבד עניין כי הם לא הגברים שאת רוצה בחייך. הקשיבי לצורך שלך להיות מושמעת, לבוא לידי ביטוי בדרכים שאת מאמינה שמשרתים אותך בצורה הנכונה ביותר ומי שיקבל את זה הוא יהיה גבר שידע להעריך תכונות אלה גם בהמשך.
מקום כדי להכניס זוגיות לחיים שלך את צריכה לשאול את עצמך האם יש לך מקום בשביל מטרה זו. בפאנג שוואי ממליצים לערוך את חדר השינה כמקום זוגי גם אם את כרגע לבד. שתי כריות, מקום פנוי משני צידי המיטה. להתבונן בארון ולפנות מדף או מגירה שיסמלו את המקום המנטלי שאת משאירה לבן זוג שיגיע. האם הלב שלך פנוי? האם יש בו מקום לאדם חדש, להרפתקה חדשה ונפלאה? האם יש מקום במרחב שלך לקבלת דברים חדשים, דעות שונות, צבעים אחרים? וודאי שאכן יש מקום פנוי למישהו להכנס כדי שירגיש רצוי ומבורך.
מערכות יחסים לפעמים אנחנו סוחבים מערכות יחסים ישנות שלא צלחו. בין אם זה שלנו ובין אם ההורים שהראו לנו זוגיות מקולקלת, אחים, חברים. מהתבוננות במערכות יחסים אנחנו סופגים המון ומקבלים החלטות שהן לא תמיד מבוססות מציאות או טובות לנו. בעבר שלנו וגם בהווה אנחנו נכשלים במערכות יחסים עם ההורים, חברים, קולגות. יש קשר פנימי שגורם לנו לתהות איך נחזיק קשר זוגי כל כך אינטנסיבי כשאנחנו לא מצליחים לצלוח מערכות יחסים פחות מחייבות. אני ממליצה לקחת קשר אחד בחיים שלנו שהוא רופף או טעון שיפור ולהתחיל לטפח אותו. למצוא את כל הדרכים לטפח את הקשר הזה תוך שמירה על הערכים, הצרכים והאמונות שהם חלק ממי שאני ופשוט להתאמן. ככל שנוכל לחזק את הקשר הזה ולראות אותו מתרומם כך נוכל לחזק את האמונה שלנו שאנחנו ראויים לזוגיות ויודעים איך להתנהל בה, להחזיק אותה ולהנות ממנה.
כולנו ראויים לאהבה, לזוגיות ולמערכות יחסים נפלאות בחיינו.
יש לי חדשות טובות!! אני מקדישה את חודש מאי לרווקות ( גיל +30 בלבד) שמרגישות תקועות ורוצות למצוא את הזוגיות הראויה להן.
אשמח לעזור לכן להתכוונן, לשלוף את האמונות המעכבות ולהכין איתכן את הקרקע לזוגיות האידיאלית. תנו לי לעזור לכן לזרוח מבפנים החוצה.
שלוש פגישות ואת נוצצת!
אני מקדישה את התכנים בבלוג ובדף הפייסבוק- על זוגיות– עבורכן.
הדס שיר ויסמן
מאמנת נשים לזוגיות בשלושה מפגשים, מרצה ומנחה ערבי נשים.
dsdscaml@gmail.com 055-6602179