מאת: קרן שחר אליעזר, מטפלת אישית וזוגית המפעילה את קבוצת התמיכה היחידה בארץ לנבגדים ולנבגדות
אין תרופת פלא למעילת בן הזוג באמונך ודבר לא מצליח להעביר לגמרי את הכאב. רק ההצטופפות ביחד סביב ההתמודדות בבגידה, השותפות להרגשה זו, הצימאון לדעת, להבין ,לקבל מידע, לשמוע איך אחרים מתמודדים ולשתף יכולים להקהות ולו במקצת את הכאב. ברוב המקרים ברגע הגילוי והחשיפה יוצא מהנבגד משהו אחר, מפלצתי, המתבטא בצורה שונה ובלתי נשלטת אצל כל אחד ואחת. זו תחושה ששמטו לך את השטיח מתחת לרגליים ובבת אחת חרב עלייך עולמך. אי אפשר לתאר במילים את המכה החזקה, את ההלם: יש נבגדים שמתמוטטים, צועקים, מקללים, , מרביצים או משתוללים ויש כאלו שפשוט שותקים.
יום גילוי הבגידה הוא טראומתי, ולכן זוכרים את התאריך, המקום, ואפילו מה הם לבשו, רבים מהנבגדים צורכים כדורים פסיכיאטריים שונים. ההרגשה להיפגע ממישהו שאוהבים וסומכים עליו גורמת לחלק מהנבגדים לאבד אמון בבני האדם, להרגיש אכזבה, כאב פיזי בגוף, עצבות גדולה, כעס, תסכול ואובדן התמימות. בין הבוגדים יש כאלה שבאמת מתחרטים ומרגישים צער עמוק על כך שפגעו ביקר להם, מתאכזבים מעצמם וחשים כאב גדול, תסכול ופגיעה בערכי עצמם – רגשות שמאוד דומים לרגשות הנבגד. לכן לפעמים להיות בצד שפוגע זה כואב ומייסר. ומנגד, יש בוגדים שלא חושבים שעשו משהו כזה נורא. הם אמנם מביעים חרטה אבל פחות מרגישים את הכאב ועסוקים בלצאת כמה שיותר מהר מהסיפור – להתגרש או להישאר יחד, אבל העיקר לעבור הלאה.
הבגידה היא אחת הטראומות הקשות שעברתי: היא טלטלה אותי והפכה את עולמי, אך היום אני מקבלת אותה כמתנה. למרות שעל חווית הבגידה נכתבו אינספור מילים ונערכו אלפי מחקרים אקדמיים, אי אפשר להבין בגידה עד הסוף מבלי לחוות אותה בעצמך. כיועצת זוגית שיושבת עם זוגות ברגעי משבר, גם על רקע בגידה ועם כל הידע והניסיון המקצועי, לא התכוננתי לרגע הזה. הרגשתי שמישהו שם למעלה אומר לי: 'את רוצה לעזור לזוגות לצאת מהמשבר הזה? בואי תרגישי אותו בעצמך, ואז תוכלי להבין'".
הודות לחוויה המטלטלת שעברתי, החלטתי לחקור לעומק את הנושא – החל מקריאת מאמרים ומחקרים ועד למחקר ייחודי שביצעתי בעצמי. אני מגיעה מבית של הורים גרושים ומכירה היטב את המחיר שמשלמת המשפחה על פירוק הבית, ולכן ניסיתי בכל כוחי להימנע מכך. רציתי להבין את עולמו של הבוגד, ולכן חיפשתי בוגדים שלא מכירים אותי כדי לדבר עם כמה שיותר מהם.
פתחתי פרופיל פיקטיבי באתרי היכרויות של גברים ונשים נשואים/ות, שם התחזיתי לאישה נשואה שמחפשת קשר. לאט לאט למדתי את כללי המשחק מי פונה למי? איך מתקיימת שיחה וירטואלית שמטרתה היחידה היא סקס, איך נשארים אנונימיים, מה אומרים ומה לא, איך מגיעים משיחה לפגישה ואיך בוחרים.
רציתי להיכנס למחשבות שלהם כדי להבין מה עובר להם בראש. בהתחלה בדקתי גברים, בהמשך דגמתי גם נשים, אבחנתי סוגים שונים של בגידות (סטוץ, רומן, ריבוי מערכות יחסים, טעות חד פעמית, בוגד סדרתי, וירטואלי, וכו') ומהן הסיבות העיקריות לבגידה (חוסר הערכה בבית, מחסור ביחסי מין בתדירות או בגיוון, התמכרות, דלת יציאה מהנישואין, חוסר בתקשורת, יחס או חום). בדקתי האם יש להם קווי אופי משותפים, האם נולדים עם 'פגם' כזה, מה דחף אותם לזה, האם ניתן לעצור את זה בזמן, האם יש להם מצפון, האם הם מוּדעים להשלכות של מעשיהם, והאם הם עצמם היו מוכנים לספוג בגידה של בת או בן הזוג.
ניהלתי שיחות וירטואליות עם עשרות בוגדים ובוגדות באתרים, שיחות עם נבגדים ובוגדים רבים, שפנו אלי בעקבות קבוצות התמיכה וההרצאות שאני מעבירה בנושא ברחבי הארץ. מתוך הכאב הפרטי שלי, הניסיון המקצועי והמחקר המעמיק שערכתי, פיתחתי עם הזמן טכניקות טיפוליות לשיקום אחרי טראומת הבגידה.
מהמצוקה הפרטית שלי רציתי לדבר עם אנשים נוספים שחוו בגידה. לא כמטפלת, אלא מלב אל לב. חיפשתי קבוצות תמיכה לנבגדים, ומכיוון שלא מצאתי אף אחת כזו, החלטתי להקים אחת בעצמי. הקבוצה הראשונה הייתה קבוצת 'רכבת' – קבוצה קבועה שנפגשת פעם בשבוע במקום קבוע ובשעה קבועה. בתוך זמן קצר יחסית הגיעו לקבוצה נשים רבות ממקומות שונים בארץ.
כשהקבוצה הכילה מספר רב של משתתפות, שיניתי את הפורמט ובניתי בעזרת הכלים, הידע והניסיון שצברתי קבוצת תמיכה תהליכית, בה עוברים המשתתפים והמשתתפות תהליכים טיפוליים ואף מקבלים כלים שונים לשיקום. בקבוצות, שהיו בתחילה מיועדות לנשים בלבד, משתתפים כיום נשים וגברים. כל מפגש נפתח עם שיתוף של חברי הקבוצה, ונמשך עם תהליך טיפולי, שאלות ותובנות.
הקבוצה משמשת מרחב מכיל ולא שיפוטי המאפשר לכל אחד לשתף ולספר לבכות, לצחוק, לשתוק, לשמוע אחרים, ולהבין את עולמם של הנבגדים והנבגדות, ללמוד על התמודדותם של חברי הקבוצה, להבין את התהליך הרגשי שעובר הבוגד והנבגד ואת התהליך השיקום האישי והזוגי, ככל שהקבוצות מגוונות יותר כך כולם נתרמים (גיל, מצב משפחתי, אזור מגורים, מגדרים, מקצועות וכדומה). תוך כדי התהליך, נוצר קשר מיוחד בין חברי הקבוצה.
התמיכה שעוטפת את הנבגדים והנבגדות בחודשים הקשים לחייהם מאוד קריטית להחלמתם ולשיקומם. יש קבוצות בהן חשוב למשתתפים בעיקר לשתף, לספר ולשמוע, וקבוצות שחבריהן רוצים יותר לעבוד לעבור תהליכים טיפוליים. המינון נקבע על ידי חברי הקבוצה ולפי צרכיהם. המטרה העיקרית של קבוצת התמיכה היא לצמוח, להבין, לשקם את הזוגיות או את המשתתפים בהן. הקבוצה מסייעת לכל מי שמשתתף בה למצוא את עצמו מחדש, להעלות את הביטחון העצמי, לצאת מהכאב, לסלוח ולעבור תהליך מרפא.
