למה אחים כל כך מקנאים אחד בשני?

בימי "חופשת הקורונה" המאתגרים הללו, אחים נמצאים זה עם זה שעות ארוכות בבית. הם משחקים יחד ומעסיקים זה את זה, אך גם רבים, מתווכחים, הולכים מכות. איך מתמודדים עם הקנאה ביניהם?

לגדול עם עוד ילדים וליהנות ממרחבים ציבוריים מפנקים (צילום: Shutterstock by ZouZou)

אחים

רגע רבים, ואז אוהבים.
חולקים את אותם משאבים.
מי קיבל יותר.
את מי אוהבים
יותר.
קרובים.
רחוקים.
רק הם יודעים איך זה מרגיש
כשההורים מתווכחים בסלון.
איך זה מרגיש להרדם ביחד,
ומה הטעם המדויק 
של הפסטבולונז
של אמא.
רק הם יודעים לסלוח
בשבריר שניה.
לכעוס נורא
להרביץ, לשקר.
לאהוב, להגן בחירוף נפש מול אויב חיצוני. 
 אחים.

לגדול עם עוד ילדים וליהנות ממרחבים ציבוריים מפנקים (צילום: Shutterstock by ZouZou)

בימי "חופשת הקורונה" המאתגרים הללו, אחים נמצאים זה עם זה שעות ארוכות בבית. הם מהווים "תחליף חברים" זה לזה אם הגילאים שלהם מאפשרים זאת, משחקים יחד ומעסיקים זה את זה, אך גם רבים, מתווכחים, הולכים מכות, ומוציאים אותנו מדעתנו. אני שומעת מהורים רבים שאחד הגורמים העיקריים למריבות אחים הוא קנאה ולכן מאמר זה יתמקד ברגש הקנאה.

באופן טבעי אחים חשים לעיתים קרובות קנאה זה בזה. החיים ביחד מזמנים הרבה סיטואציות השוואתיות והילדים עסוקים ביכולות שלהם לעומת אלה של האחים, בתשומת הלב והיחס שכל אחד מקבל מההורים, ובדברים החומריים שכל אחד מקבל.

למה אחים כל כך מקנאים אחד בשני?

רגש הקנאה מבוסס על השלכה. אנחנו משליכים על האחר את הפנטזיות שלנו לגבי חיים מושלמים, תכונות טובות, רכוש, או משאבים. לא בטוח שהאחר אכן נושא את כל הדברים הללו, הרי גם אצלו יש וודאי קשיים ומהמורות, אבל אנחנו "מלבישים" עליו את הלבוש הזה כדי שיהווה עבורינו נקודת התייחסות ויאפשר לנו לכעוס על מה שאין לנו, ולחוש חוסר צדק.

הקנאה עוזרת לנו להכיר את עצמינו ואת האחרים טוב יותר. כשילד מקנא הוא בודק מה היכולות שלו ומה יש לו ביחס לאחר. הוא תוהה מי אוהב אותו וכמה. הוא לומד לקבל בעצמו רגשות שליליים, והוא לומד גם לווסת את הרגשות ולא להרוס את מושא הקנאה שלו, אפילו שזה מה שהכי בא לו לעשות. ביחסי אחים באה הקנאה לידי ביטוי באופן הגולמי והטהור ביותר. הקרבה הפיזית זה לזה, התחרות על תשומת הלב של ההורים, והשוני בין אחים ברמה ההתפתחותית ובכישורים, יוצרים זירה פרועה של רגשות חזקים ולעיתים קשים.

ההגדרה העצמית של ילדים שיש להם אחים נבנית דרך ההשוואה לאחיהם. הדמיון לאחים, השוני ביניהם, הכישורים של כל אחד, העיסוקים והחברים של כל אחד, התייחסות ההורים לכל אחד מהם – עוזרים לכל ילד להגדיר את עצמו בנפרד מאחיו, ולצידם. דרך הקנאה אפשר להבין עם אילו סוגיות רגשיות הילד שלכם מתמודד.

כשהוריה של רוית בת השש הגיעו לייעוץ, הם תארו קנאה עזה של רוית באחותה הגדולה ממנה בשלוש שנים. הם סיפרו שכל חייה של רוית סובבים סביב השוואות לגבי מה היא קיבלה ביחס לאחותה, מה היכולות שלה ביחס לאחותה, ובמה אחותה מתעסקת בכל רגע נתון. ההורים תארו שרוית נצמדת כל היום לאחותה, ורוצה לעשות כל מה שהיא עושה. היא מרבה לכן לעשות דברים שאינם מתאימים לגיל שלה. הבנתי כי רוית היא ילדה מוכשרת, דומיננטית ותחרותית שנמצאת בתסכול תמידי סביב הפער ההתפתחותי בינה לבין אחותה (פער שהיה קשור אך ורק לכך שאחותה גדולה ממנה, ולא לעיכוב התפתחותי כלשהו).

אופי הקנאה של רוית באחותה, עזר להורים ולי להבין עם מה מתמודדת רוית. יחד הבנו שרוית מצויה בקונפליקט בין הרצון להיות גדולה ועצמאית, ולשכלל את יכולותיה בכל התחומים, לבין הרצון להישאר קטנה, כיוון שקיננו בה גם חששות מלהיות גדולה. משהבינו ההורים עם מה רוית מתמודדת יכלו לעזור לה יותר בקלות. הם דיברו איתה על הרצון לגדול אך גם על הכמיהה להשאר קטנה. הם עזרו לה לבנות לעצמה "חיים משלה", מעגל חברים וחוגים בהם אחותה לא היתה שותפה, ועודדו אותה לעצמאות. הם גם איפשרו לה להיות "תינוקית" כשרצתה, וברגעים האלה העניקו לה מגע ופינוקים שעזרו לה להבין שגם אם תגדל לא תאבד את מקומה כילדה הצעירה ביותר במשפחה.

הדימוי העצמי של ילדים הוא אחד הפרמטרים שמגדירים את המידה שבה יחושו קנאה באחרים. ככל שהוא נמוך יותר, יתעורר רגש הקנאה לעיתים קרובות יותר ובעוצמה רבה יותר.

אך גם נסיבות חיים אובייקטיביות יכולות ליצור תנאים אופטימליים לקנאה של הילד באחרים בסביבתו. כמו למשל: מספר רב של אחים המתחרים על תשומת הלב של ההורים, הורים שאינם נוכחים בבית או אינם פנויים די הצורך לילדיהם, פערים בין תנאי החיים של הילד לאלה של סביבתו וחבריו, ילדים המתמודדים עם לקות למידה קשה הגורמת תסכול, או ילדים המתמודדים עם נכות מוטורית או קשיים אישיים/ משפחתיים אחרים. ישנן משפחות שבהן הקנאה מבוססת על אפליה שקורית בפועל בין האחים כשאחד מהם מקבל  יותר מהאחרים, או מועדף על ידי ההורים.

הילדים רבים על השלט (צילום: שאטרסטוק)

איך לדבר עם ילדים על קנאה ואיך לעזור להם להתמודד?

העיקרון החשוב ביותר כשעוזרים לילדים להתמודד עם הקנאה שהם חשים הוא הפרדה בין מחשבה ורגש. חשוב לתת לילדים את הלגיטימציה לכל הרגשות שהם מרגישים. אפשר להקשיב לתוכן הדברים ולהבין מה הם מרגישים שחסר להם, ממה היו רוצים שיהיה להם יותר, איך הם חווים את עצמם וחייהם ביחס לאחרים? אפשר להקשיב גם לפנטזיה שלהם לקחת לאחר או להרוס לו. אם לא יבטאו את רגשות הקנאה והכעס זה עלול להוביל לתוקפנות שתבוא לידי ביטוי בדרכים אחרות גלויות או סמויות.

חשוב עם זאת להעביר לילדים מסר שמותר לקנא אבל אסור להרוס לאחר או לקחת מהאחר את מה שיש לו. אפשר למנף את רגש הקנאה והקיפוח לסימון מטרות: מה הייתי רוצה שיהיה לי, מה הייתי רוצה להיות, מה חסר לי או לא מסתדר לי? כלומר: אפשר להראות לילדים איך רגש הקנאה יכול לעזור לנו להגדיר מטרות, לשנות דברים או לעבוד קשה כדי להשיג משהו.

לעיתים ביטויי הקנאה של הילדים מקנים גם הזדמנות לדבר עם הילדים או לתת להם מודל לגבי קבלה עצמית שלנו ושל נסיבות החיים שלנו, והבנה שלא על הכל יש לנו שליטה, ושיש יתרונות וחסרונות בכל מצב נתון.

כשהקנאה מובילה לאלימות בין האחים

ומה עושים כשקנאה בין האחים מובילה לאלימות?

ראשית מומלץ לדבר עם כל ילד על הדברים שמטרידים אותו ביחס לאחיו. גם אם יבטא חוויות סובייקטיביות שאינן עולות בקנה אחד עם המציאות (כפי שאתם רואים אותה), חשוב לתת להן מקום ולהקשיב לנקודת מבטו של כל ילד על הדברים. עדיף לתת לאחים להתמודד בעצמם עם קונפליקטים ביניהם. זה חשוב כדי לאפשר להם לתרגל מיומנויות חברתיות ובין אישיות, כדי ללמוד לבטא את רצונותיהם ולעמוד על שלהם.

ישנם שני מצבים שדורשים התערבות של ההורים. כשיחסי הכוחות בין האחים אינם שווים ויש פערים משמעותיים ברמה ההתפתחותית/רגשית/קוניטיבית, נדרש תיווך של ההורים ושמירה. גם כשיש אלימות פיזית או מילולית מומלץ להתערב ולתווך כדי לעזור לילדים למצוא דרכים יעילות יותר לפיתרון. חשוב לזכור שמריבות בין האחים הן תרגול מצויין למיומנויות חשובות, וזירה טובה ללימוד דברים על החיים. בלתי נמנע שאחים יריבו כשהם נמצאים הרבה בבית ביחד, ולא ניתן לצפות מהילדים להתנהגות מופתית זה עם זה כעת.

ניתן לעזור לגיבוש בין האחים על ידי יצירת פעילויות שהאחים עושים כצוות, ורק ביחד יכולים להצליח, כמו עזרה משותפת בבית, משחקים משותפים או משימות ספורט. זה הזמן לשים לב שאינכם מגזימים בהשוואות בין האחים, ולהבין שלכל אחד מהם ישנו טמפרמנט ואישיות משלו. זה הזמן להקפיד על חלוקת משאבים ותשומת לב נכונה בין האחים, ועל הבנה נכונה מה כל אחד מילדיכם צריך ואיך לתת לו את זה.

הימים של "חופשת הקורונה" מאתגרים מבחינה משפחתית, אך גם טומנים בחובם זמן משפחתי רב ביחד שבו אפשר לטפח את הילדים ואת היחסים בינהם.

** הכותבת, אסנת גרתי, היא פסיכולוגית קלינית ומעניקה גם טיפול רגשי לילדים, והדרכת הורים און ליין

 

אסנת גרתי
פסיכולוגית קלינית לילדים ונוער, ומנהלת מרכז גרתי ברעננה לטיפול רגשי בילדים ונוער