היינו זוג. עכשיו נולד תינוק. כיצד נתנהל נכון?

בחורה עם מחשב נייד

הורים: כך תחלקו נכון את האחריות 

"משמעות הנישואים היא שותפות בין שני אנשים שפועלים בהדדיות איש לטובת רעהו, לטובת ילדיהם ולטובת החברה… רק כאשר בני זוג מציבים את טובתם המשותפת בדרגת עדיפות ראשונה, אפשר לכונן שיתוף אמיתי. כל שותף חייב להיות מעוניין באחר יותר מאשר בעצמו…" (אדלר, "אתה וחייך")

אם אתם נשואים, גרים יחד, נפרדתם או שאתם הורים ב"הורות משותפת" – כיצד "מתרגמים" עניין באחרים למעשים?

הורים המגיעים להדרכה מבקשים "כלים". הכלים חשובים, אך לפני שאציע אותם, ארצה לקיים דיון קצר על ערכים, ולתת להורים מידע רלוונטי. בעזרת "פירמידת היישום" נוכל להציע הדרכה הבנויה, שלב אחר שלב, על תשתית של ערכים, מידע ומיומנויות.

 

ערכים

 ערכים

הקומה הראשונה בפירמידה – ערכים. מהם הערכים המשמעותיים ביותר עבורכם, לאורם תרצו לגדל את ילדיכם?

הדרכת הורים אדלריאנית מבוססת על שני ערכי יסוד: שוויון ערך וכבוד הדדי.

  • שוויון ערך – כולנו בני אדם, כולנו שווים בערכנו: מבוגרים, צעירים, בנות ובנים. שוויון ערך, פרושו כי לכולנו זכות לקבל מענה מותאם לצרכים הפסיכולוגיים והפיזיולוגיים שלנו. התינוק שלכם זקוק למענה גם בימים וגם בלילות – וגם אתם, כל אחד מכם, זקוק לשעות שינה ושעות בהן תוכלו לעסוק בדברים האהובים עליכם. פירגון הדדי יאפשר לכל אחד מההורים לעשות גם את ה"צריך" (לעבוד, לטפל בתינוק) וגם את ה"רוצה" (לשתות קפה עם חבר/ה).
  • כבוד הדדי – אין הכוונה רק לרעיון: "אני אכבד אותך ואתה תכבד אותי", אלא מדובר על כבוד של כל אדם הן לגבולות שלו עצמו והן לגבולות שמציבים האחרים. כל אחד מבני הזוג מגדיר את גבולות המרחב האישי שלו. כל בני המשפחה מתאמנים בזיהוי המרחב האישי הזה ובהקפדה על קיומו (אני לא יוצא לטיול בשבת, אני חייב לעצמי יום מנוחה שקט בבית).

מדוע חשוב שכל אחד יכבד הן את הגבולות שלו והן את הגבולות של האחר? הורים רבים מתלוננים כי הילדים "לא לוקחים אותם ברצינות". ההורה אומר "אלף פעמים", ורק כאשר הוא מרים קול – הילד מתייחס. חשוב מאוד להבהיר להורה: אתה לא מכבד את הגבול של עצמך! אתה אומר המון פעמים את אותו הדבר – כלומר:  הילד מבין שאתה לא מכבד את המילים שלך (חוזר שוב ושוב על אותו המסר) – מדוע שהוא יכבד אותן?

עצם שיתוף הפעולה, תוך התנהלות מכבדת ומוכוונת לעבודת צוות של שני ההורים, מהווה דוגמא אישית עבור הילדים: ההורים משפיעים בדרך ההתנהלות שלהם על האווירה המשפחתית. הילדים מעצבים את אישיותם תוך "נשימת" האווירה המשפחתית והתייחסות לדמויות ההורים.

אם נמהר לעבור לשלבים הבאים, ולא נקדיש את מלוא תשומת הלב לדיון מעמיק על ערכים אלה – הבנת הערכים וקבלתם, ניתקל בקשיים בשלבים הבאים של ההדרכה! הערכים משולים לגלגלי המכונית: אם לא הורכבו כראוי, או אם יש בהם תקר – המכונית לא תיסע!

מידע

מידע

הקומה השנייה – מידע. אנחנו נחשפים למידע רב בנוגע לחינוך ילדים. בחרו לאמץ את הרעיונות העולים בקנה אחד עם הערכים שלכם. לפניכם ארבע נקודות מידע חשובות שבחרתי להעלות בכתבה זו:

הראשונה – גבשו חזון הורי, והתנהלו בהתאם. רוצים לגדל ילד, שיהיה עצמאי, אחראי ובעל תחושת ערך טובה? בחנו את הפעולות שלכם – האם הן מקדמות אתכן להגשמת החזון, או מרחיקות אתכם ממנו? (אם אנחנו מפנקים את הילד, מלמדים אותו שאנחנו נתחשב בו, אך הוא פטור מהתחשבות בנו, מאכילים ילד שמסוגל לאכול בעצמו, מלבישים אותו בגיל חמש – האם אנו מתקרבים להגשמת החזון או פועלים בניגוד אליו?)

השניה – שתפו פעולה! שיתוף פעולה הוא צורך אנושי: התינוק מגיע לעולם חסר אונים. אדלר מתאר את ה"גור האנושי": "נחיתותו של האדם לעומת היקום, הטבע והנצח הינה עובדה מוחלטת. נחיתות הילד לעומת המבוגרים גם היא עובדה… יש חיות שמפצות את עצמן על חולשתן בהתכנסות לעדרים. אולם במובן מסוים, האדם נזקק למגוון רב יותר ומורכב יותר של שיתוף פעולה. גור האדם הינו החלש מכול. הוא זקוק לטיפול ולהגנה במשך שנים… אנו יכולים להבין כי אין ברירה אחרת בפני ילד שלא אימן עצמו בשיתוף פעולה אלא לפתח פסימיות ותסביך נחיתות… אדם משתף פעולה יתמודד מתוך תקווה ותרומה שיהיו מכוונות לקראת שיפור ממשי לטובת הכלל".

כאשר אתם, זוג ההורים, משתפים פעולה – אתם גם מביאים לידי ביטוי ערכים של שוויון ערך ושל כבוד הדדי, וגם מהווים מודל חשוב לשיתוף פעולה עבור הילד שלכם!

השלישית – בראשית חייו התינוק עובר תהליך המכונה "התקשרות". את המושג טבע ג'ון בולבי, פסיכיאטר בריטי. תינוק אשר מרגיש כי הוריו מהווים עבורו בסיס בטוח, ממנו יוכל לצאת לחקור את העולם ולשוב בכל עת כדי לקבל מענה לצרכיו הפיזיים והרגשיים, יפתח דפוס התקשרות בטוח. הוא יגיע למסקנה  כי ניתן לתת אמון בדמויות המשמעותיות בחייו! דפוס התקשורת זה ישרת אותו לאורך חייו במערכות היחסים השונות, וישפיע על סגנון הזוגיות שיפתח, על הבחירות המקצועיות ועולם העבודה שלו, ועל עולמו החברתי.

למרבה הצער, לא כל הורה מהווה בסיס בטוח עבור ילדו. ילדים, אשר החוויה שלהם היא חוסר זמינות של ההורים, לא יצליחו לתת  אמון בדמויות משמעותיות. ילדים אלה יפתחו דפוס התקשרות שאינו בטוח ואינו מאפשר קירבה. חלקם יסיקו, כי קשר אנושי הוא מתכון לכאב רגשי, ולכן ימנעו מקשר קרוב עם אנשים. וחלקם יגיעו למסקנה, כי בלי מישהו עוצמתי לצידם הם אבודים, ולכן ייצמדו לאנשים מתוך תחושת חוסר אונים וחרדה.

תפקידם של שני ההורים הוא לעשות, כל אחד כמיטב יכולתו, כדי להעניק לילד  חוויה של ביטחון, ולאפשר לו לבסס דפוס התקשרות בטוח. לשם כך, שני ההורים צריכים להוות עבורו דמויות מטפלות ומיטיבות, זמינות, קבועות ומשמעותיות.

הרביעית – כל אחד מההורים בעידן שלנו צריך להוות "סמכות שלמה" עבור ילדו. מודל הסמכות השלמה נכתב על ידי הפסיכולוג אריה טבעון. הוא מתאר את המיומנויות ההוריות הנדרשות, ומחלק אותן  לארבעה אשכולות: אשכול הלב, שהיה מזוהה סטראוטיפית עם אימהות: חום, הכלה, קירבה. אשכול הינשוף, שהיה מחובר סטראוטיפית עם אבהות: חוכמה, ידע, ניסיון חיים. אשכול הפיל: יציבות, סדר יום. שלושת האשכולות הראשונים הם דיאלוגיים: הם מתקיימים תוך כדי שיח מכבד של ההורה עם ילדו. הרביעי הוא אשכול השור – השמור לשעת חירום: אכיפה מהירה (כאשר הילד רץ לכביש וההורה מציל את חייו, ההורה אוכף ולא מנהל דיאלוג).

רק הורה שיתאמן וישכלל את כל היכולות הללו, יוכל להתפתח כסמכות שלמה עבור הילד שלו. הורה שיבחר להיות רק זה שמקריא סיפור לפני השינה – לא מהווה סמכות שלמה עבור הילד שלו. הילד שלכם זקוק לשני הורים שניתן לסמוך עליהם, שני הורים שכל אחד מהם מהווה עבורו סמכות שלמה!

מיומנויות.

מיומנויות

הקומה השלישית – מיומנויות. רכשתם מידע, ותוכלו לעשות שימוש מושכל בכלים רבים. מאסלו אמר: "מי שיש לו רק פטיש, כל הבעיות נדמות לו כמסמרים". כאשר ביססתם תשתית ערכית, ואתם מצויידים במידע, תוכלו להכיר כלים מגוונים ולשכלל מיומנויות.

הכלים המשמעותיים, אשר ישרתו אתכם נאמנה בהורות ובזוגיות, הם כלים לתקשורת מכבדת:

  • אל תצפו מבן הזוג לקרוא את המחשבות שלכם. חשוב לכם שהוא / היא ידעו מה אתם רוצים, חושבים, מרגישים, מבקשים? שתפו את בן הזוג שלכם. שיתוף, התיעצות ובקשת עזרה הם שלושה כלים בסיסיים בתקשורת משמעותית!
  • תיאום ציפיות: מה אני מצפה ממך, מה אני מוכן לתרום, מה חשוב לי שלא יקרה כאן ביננו. (לילה אחד אני אקום ולילה שני אתה? נחליט לפני השינה מי קם הלילה? אני באמצע השבוע ואת בסופי השבוע? כל החלטה שמקובלת על שניכם היא החלטה טובה. היו גמישים: אם יש צורך לשנות, לערוך התאמות – הקשיבו זה לזה וחפשו פתרונות יצירתיים ומתחשבים.)
  • אמצו תקשורת "עם" ולא תקשורת "אל". תקשורת "עם" היא תקשורת מכבדת, בה האדם מספר על צרכיו, רצונותיו ובקשותיו ("יש לי יום מאתגר בעבודה מחר. אני זקוקה לעזרה שלך – אמבטיה לתינוק וגם האכלה"). תקשורת "אל" היא תובענית ו/או מאשימה ("למה אני תמיד… למה אתה אף פעם…")
  • לימדו להקשיב ולהתבונן! קיים הבדל משמעותי בין הקשבה לשמיעה, בין ראייה לבין התבוננות. כאשר אנחנו מקשיבים ומתבוננים, אנחנו אמורים להיות מרוכזים בבן שיחנו, לשים לב לדברים הנאמרים, וגם לדברים שאינם נאמרים (שפת הגוף, קשר עין), מתוך רצון כן להבין את המסרים שלו ולשתף פעולה.
  • אם אתם נוהגים להתחרות זה בזה ולבקר זה את זה – היפרדו מהתחרותיות ומהביקורת. במקום להתחרות מי מבצע טוב יותר את המשימה, עודדו את בן הזוג על הדברים הנפלאים שהוא כן עושה.
  • הקפידו על השקעה בזוגיות שלכם! העזרו בסבים תומכים או בבייביסיטר והקפידו על מפגשים זוגיים. אתם הורים, ואתם גם זוג. ככל שהזוגיות שלכם תהיה טובה ומספקת, כך תוכלו להיות מאושרים יותר. הורה שטוב לו הוא הורה שיוכל להיות פנוי לילדיו, וגם להוות עבורם מודל של תפקוד מיטבי הן כהורה והן כבן זוג. גם אם אתם ב"הורות משותפת"  או שהחלטתם להיפרד כזוג – אמנם אתם לא זוג רומנטי, אך אתם כן צוות של הורים. מעבר לזמן המשותף בו כל אחד מכם מבלה עם הילד, השקיעו זמן בהורות שלכם, בו תקיימו שיח על דילמות שונות.
  • אמצו דרכי חינוך מומלצות! התאוריה האדלריאנית מציעה ארגז כלים עשיר, המושתת על הערכים שוויון ערך וכבוד הדדי. כל הכלים הישומיים יסייעו לכם בתהליך התקשרות מיטבי ובניהול מערכות יחסים חמות וקרובות.

יישום.

יישום

הערכים, המידע והמיומנויות הם שלוש הקומות המהוות יחד את הידע שלכם בתפקיד חייכם: ההורות. אתם תבחרו כיצד ליישם את הידע שלכם במצבי אמת – באירועים שונים בחייכם. פירמידת היישום לעזרתכם!

וכמובן, זכרו: אנחנו אוהבים תהליכים מהירים. לא מדובר כאן בקסם, אלא בתהליך עמוק של למידה וביסוס יחסים טובים, וכמובן – השקעה מתמדת בשימור היחסים הטובים.