מדי פעם אני שומע מבני הזוג של הלקוחות שלי את השאלה: תסביר לי מה אתה עושה לה שם, איך בדיוק אתה נוגע בה והיכן? אנשים מחפשים את הנקודה המדויקת, את ה"כפתור" שכשלוחצים עליו קורים הדברים הטובים והפרטנרית מגיעה לאורגזמה עוצמתית. כשהשאלה הזו מגיעה מגבר זה לא מפתיע, אבל לאחרונה קרה מספר פעמים ששמעתי משהו דומה מהלקוחות שלי, קרי מהנשים שחוו בעצמן את העונג המיני במהלך העיסוי הארוטי. כשלקוחה שואלת / אומרת שנגעתי בה באופן שהיא לא מכירה בכלל ומנסה להבין מה זה היה אני מבין שנדרש כאן הסבר קצת יותר גדול מ-נ.צ. שמקלידים בווייז ואיתו מנווטים ליעד. בסיום הפוסט אתן כמה טיפים חשובים אבל תחילה בואו נדבר על העונג הנשי בכללותו.
זו לא נקודה, זו דרך
כדי להסביר אשתמש בחלק משיחה שהתקיימה ביני ובין בן זוגה של לקוחה יקרה שהפך בעצמו לידיד שלי. התכתבנו על התחושות המיוחדות שחוותה והוא ניסה להבין מהי הנקודה המסוימת ש"מעיפה אותה" גבוה. התקשיתי לענות לו תשובה מדויקת אבל הוא לא הסתפק בתשובה כללית וניסה למצוא את "הקוד" המדויק. ואז עניתי לו כך: בכנות, אין נקודה ספציפית שאני זוכר כנקודת קסמים אצלה. שתבין שפעם הבאה שהיא באה אליי אני מתחיל איתה מחדש מאפס, לומד אותה מחדש תוך כדי הטיפול.
ואכן, עם כל מה שלמדתי על העונג הנשי עד כה (והדרך עוד ארוכה ולימוד רב טמון בהמשכה), אני מעריך שרק ל 30-40% מהנשים יש איזושהי נקודת פלאים שמתבטאת במגע מדויק (מיקום, עוצמה, עומק, קצב וכו') שיוצר תגובה אורגזמית מובטחת. רוב הנשים האחרות יוכלו אולי לספר על העדפה לעינוג דגדגני / וגינלי / סוגים ושילובים נוספים, אבל זו כבר לא תהיה פורמולה ידועה אלא יותר תהליך – כלומר: הדרך אל העונג.
הדרך אל העונג
בקצרה, הייתי מתמצת את הדרך אל העונג הנשי כך: להתחיל כל פעם שוב מהתחלה, להיות בהקשבה מלאה ובסקרנות ו… ללמוד.
כשאני משתמש במילה ללמוד אני לא בא מפוזיציה של מורה או מדריך, אלא להפך, אני שם גם את עצמי כתלמיד, כחוקר המנסה לפענח את סוג העונג של זו שאני נוגע בה. הבסיס לעונג מהסוג המשובח, בשונה מפורקן קצר (שתכלס אפשר די בקלות להשיג עם ויברטור ובשביל זה לא צריך גבר) הוא השילוב בין גירוי פיזי ומנטלי. אני לא "עולה על הבמה" ונותן את השואו שלי ולוחץ כאן, ושם, והופ… אורגזמה. ממש לא. תשאירו את הגישה או הפנטזיה הזו לסרטי הפורנו. כשאני יוצא לדרך אל העונג עם אישה, אני מנהל איתה דו שיח נטול מילים בו אני מזמין אותה לדרך, אני נותן לה ביטחון שהיא בידיים טובות וזוכה באמון שלה וברצון שלה שאענג אותה. כלומר עוד לפני הגירוי הפיזי-מיני, קורים דברים מעניינים ברמה המנטלית: בטחון, סקרנות, התרגשות, ריגוש. גם לאחר מכן, בשלבים מתקדמים יותר של העיסוי כשאני נוגע במטופלת באופן אינטימי ומיני, אין "תסריט" ידוע מראש אלא שוב תהליך. בתוך התהליך הזה יש הרבה שאלות ותשובות (שוב, כמעט הכל ללא צורך במילים): האם את זקוקה כרגע למגע רך ומרפרף או ליד גברית ודומיננטית… האם את מוכנה למגע פנימי או שהעיסוי החיצוני של איבר המין מענג אותך יותר בשלב זה… ועוד הרבה דברים מעניינים שנאמרים על ידי הגוף: רמת הריגוש, הביטחון, הקרבה. הטכניקה של המגע היא השלב האחרון בכל הדרך היפה הזו. אם נשתמש רגע בדימוי של הדרך, דמיינו פסגת הר הצופה לנוף מרהיב. כעת דמיינו שני תסריטים שונים:
תסריט ראשון: נוסעים באוטו, מגיעים עד החניה שבפסגה, יוצאים מהאוטו, מתבוננים בנוף.
תסריט שני: יוצאים לצעידה רגלית, עוברים דרך ארוכה יחד, לעתים מתנשמים ומתנשפים, מזיעים ומתאמצים, לעתים נהנים מיופייה של הדרך, מהצלילים ומהגילויים שהיא מזמנת לנו, ולבסוף, אחרי המסע המשולב ניצבים על הפסגה, קרוב קרוב, והתחושה היא שלא רק מתבוננים בנוף, אלא הנוף נכנס לתוכנו.
נכון שהתסריט השני מרגיש יותר משמעותי, יותר נוגע? אז כך זה עם העונג, ובמיוחד העונג הנשי. הדרך אליו. שם נבנה כל היופי.
ונכון, אני עדיין "חייב לכן" את ההתייחסות לטכניקה של המגע, כי אחרי הכל דימויים של דרך ופסגה זה טוב ויפה אבל עוד לא נולדה האישה שגומרת מלטפס על ההר יד ביד. ובכן הנה כמה טיפים על טכניקה של מגע, בדגש על החיפוש אחר האורגזמה. את הניסוח אני מפנה כאן לגברים שבחבורה, אך אני בטוח שגם הנשים יגלו עניין:
- התאמת סוג המגע: כפי שאמרתי בתחילת הפוסט – המגע שיטריף את האישה בדרכה לאורגזמה משתנה מאישה לאישה ואפילו אצל אותה אישה מפעם לפעם. איך מקשיבים? שמיעה: האם קצב הנשימה מתגבר או נרגע כתגובה לסוג המגע הספציפי, האם האישה נאנחת? (לא כולן נאנחות). התבוננות: האם שפת הגוף משדרת עוררות כתגובה למגע? האם קצב הדופק עולה? האם מתפתחת תנועה של הגוף ואם כן האם זו תנועה ש"באה אלייך" כי אתה עושה משהו נעים או תנועה של "מתקנת את הגוף" כי אתה נוגע "ליד ולא בדיוק" או גרוע מכך: מכאיב. ולסיום ההקשבה: תחושה: האם שריריה של המעונגת מגיבים בכיווצים טובים, בוויברציות של נסיקה? אם כן – הכיוון חיובי…
התאמת סוג המגע היא שיחה. אתה מקשיב, משנה במידת הצורך, ומקשיב שוב, כל הזמן. להקשיב זה לא מעייף, זה כיף! כשאתה מגיע לשלב שאתה מצליח לזהות את התגובות של הפרטנרית לפני שהיא בעצמה שמה לב לניואנסים, אתה במקום טוב מאוד על הדרך אל העונג. - לחפש כמה סוגי מגע מענגים ולא להסתפק באחד: איבר המין הנשי הוא חגיגה של סוגי עונג. אפשר לענג אישה בעיסוי חיצוני של האיבר, בסוגים וכיוונים שונים של עינוג דגדגני, במגע וגינלי עם אצבע אחת, שתיים, שלוש ויותר… בקצב ער של חדירה ויציאה או במינימום תנועה, ברפרוף או בלחץ ממשי. ברגע שזיהית לפחות שני סוגי מגע שמדליקים את המעונגת, אפשר לשחק עם זה: פעם מגע חיצוני ופעם פנימי, ואולי שילוב של שניהם, ואז שוב להרפות אחד מהם… הדבר מאפשר לרקמות להירגע ולהתכונן לעוד מגע (ולא להגיע למצב של איבוד תחושה). בנוסף, המשחק המנטלי של לשנות סוגי מגע יכול להטריף ולהעיף אל מעבר לקצה…
- לדעת מתי להיות מה: אנסה להסביר נקודה סופר חשובה וסופר בסיסית. אם תרצה – זה הגביע הקדוש, הטיפ החשוב מכולם. שלושה תפקידים שונים יתכנו לך כפרטנר שמענג אישה: הראשון: לקחת שליטה, להיות המוביל, היוזם. השני: להיות שם בשבילה. השלישי: להתמסר ולתת לה לנהל את העניינים. בפוסט אחר ארחיב על שלושת התפקידים הללו, אבל כאן בקצרה אני רוצה להדגיש: אם תהיה בהקשבה כמו שתיארתי בשורות הקודמות, תלמד לזהות מתי האישה שאתה מענג צריכה שתוביל אותה למעלה, ומתי היא לוקחת הובלה וצריכה להדריך אותך אל העונג שלה. נקודת האיזון נמצאת אי שם באמצע, בשילוב בין השניים: להיות שם בשבילה; כשנוצר סנכרון בין האופן שבו אתה נוגע, לאופן שבו היא מביאה את עצמה אליך. אם נשליך את השורה התאורטית הזו על הרגע שבו האצבעות שלך נמצאות בתוך הוגינה של אהובתך, ואתה כבר מזהה את סוג המגע שהיא פחות או יותר אוהבת, ואתה מצליח להיות ער לשינויים הקלים (והמטריפים) שהגוף שלה עושה כתגובה למגע שלך, אתה נכנס ל"זון" הזה שבו לא צריך להתאמץ, צריך פשוט להיות, ומפלי העונג ישטפו אותה, בעזרתך.
- ללמוד את התאוריה אבל לא להידבק לדיאגרמות: לדוגמה, נקודת הג'י קיימת, ורוב הנשים מאוד נהנות מגירוי נקודת הג'י. ובזאת נגמר תפקידו של הספר או הגורו התורן. כעת למציאות: נקודת ג'י זה בכלל אזור, והדרך לגרות את האזור משתנה מאישה לאישה. לא יעזור שום טיפ שאתן כאן, תצטרך לקחת את התאוריה לטיול בארץ הפרקטיקה. נסה לגעת עמוק יותר, למעלה יותר, יותר או פחות בלחץ, יותר או פחות בקצב, לכופף את האצבעות לעיגול או למתוח אותן כלפי מעלה, ואולי תצטרך לדלג לזמן מה החוצה וכשתחזור אחרי כמה דקות פנימה זה יעיף לאהובתך את כל החושים. עזוב תאוריה: תרגיש אותה!
- תקשורת. הכי בסיסי. לא תמיד קל לנחש את התחושות שהיא חווה. לזוגות שביניכם אתן טיפ: למדו לדבר את העונג. לתקשר אותו. לא צריך חפירות ארוכות. את יכולה לדייק אותו: יותר מהר, יותר חלש. אתה יכול לשאול אותה: ככה נעים? והיא כבר תדע לדייק אותך: לאט יותר. קצת פחות עמוק. הגב מיד להערות שלה בשינוי אופן המגע, אבל בעדינות. שחרר את האגו, תתמסר לתפקידך כמענג שלה, תגיד לה תודה שהיא מדייקת אותך ותן לה תחושה של בטחון, של אמון, תחושה שאתה כרגע כלי להעצמת העונג שלה, שאתה קשוב.
עד כאן להפעם. נדמה לי שחובבי הגביע הקדוש עשויים לצאת קצת מאוכזבים (רצינו כפתור, קיבלנו לחפור). תתנחמו בזה שגם אני שמענג נשים לפרנסתי לא מתיימר להיות לחצן כפתורים סדרתי. אין קיצורי דרך אל העונג אבל יש אחלה דרך לשם, צאו לטייל.
תגובות: 058-4472766 (ווטסאפ, טלגרם, סמס, יונת דואר…)
אתר: or-gasmic.com
