המקום: דוכן מאולתר למכירת תירוצים. שלט: 'תירוצים נגד טבעונות – מבצע ליום העצמאות'. מוכר 1 עומד מאחורי הדוכן.
מגיע לקוח1
מוכר1: "אני ממש ממליץ להכין מלאי של תירוצים לקראת החג הקרב, תקשיב לי אחי: ראיתי אנשים נהדרים נופלים לזה, לטבעונות, לקיצוניות. ככה, פתאם מסתובב להם סוויץ בראש, נעשים ממש כמו דתיים, אחיינית שלי לקחה פלייר מאיזו בחורה ברחוב והופ, התחילה להטיף. אי אפשר יותר, עם המסעדות שלהם, והמנות המיוחדות שלהם והאופציות…. שמע לי, קח ארבעה ב-20 ואני אוסיף לך 2 בונוס…"
לקוח1 מושך בכתפיו: "נגיד שאני רוצה לקחת – על איזה תירוצים אתה ממליץ לי?"
מוכר: "או, אח'שלי… יש לי מבחר עצום: יש תירוצים גיאוגרפיים, שמבוססים על המקום ממנו באה המשפחה שלך, יש תירוצים מקצועיים שמבוססים על מורשת משפחתית של מקצועות. יש תירוצים דתיים ויש כאלה שאמורים לגרום לטבעונים להרגיש ממש אשמים על מה שהם לא עושים, ויש תירוצים שמעליבים אותם ישירות. שמע לי, קח אחד גיאוגרפי, אחד מקצועי אחד מאשים ואחד מאלוהים אני אוסיף לך שניים: אחד שנוגע בארנק ואחד צער בעלי חיים, מה אתה אומר? אתה תברך אותי על זה…"
לקוח1 (מוציא שטר של 20): "סבבה. לוקח ארבעה פלוס שניים."
מוכר1 (נראה מרוצה, מושיט לו פתקים צבעוניים): "בבקשה. אז ככה: התירוץ הגיאוגרפי: אני ממוצא ארגנטינאי, וזו התרבות שלנו. המקצועי: אני בן של שוחט או: "אני משושלת של שוחטים", תירוץ מאשים: "למה אתה לא הולך לעזור לילדים בסוריה או בסין?" (יש בפתק רשימה של מדינות שאפשר לבחור מביניהן), ואחד מאלוהים: "זו מצווה שכתובה בתנ"ך, לאכול חיות". והנה שני תירוצים בונוס, תירוץ כספי: "זה מאד יקר כל התחליפים הטבעונים", ואחרון חביב זה של הצער בעלי חיים: "מה יקרה עם כל בעלי החיים אם נפסיק לאכול אותם? הם יסתובבו בשדות והאריות והזאבים יטרפו אותם.
תקשיב לי, זה עם השוחט עובד פצצה אני כל הזמן מספר שאבא שלי שוחט. רק תוודא שאתה אומר את זה לאנשים שלא באמת מכירים אותך."
לקוח1 (מאושר): "תודה לך, ממש הצלת אותי!!"
מוכר1 מכניס את הכסף לקופה וחוזר לשבת בדוכן. קורא בקול: "תירוצים נגד טבעונות – חשוב במיוחד ביום העצמאות !!! בעל הבית השתגע, בואו מהר – תאמינו לי שלי זה עולה יותר!"
עוברת לקוחה 2, מתבוננת בלקוח 1 שעדין עומד שם ומעיין בפתקים שלו.
מוכר1: "גברת, רוצה תירוצים נגד טבעונות במבצע? חג העצמאות מתקרב, אל תתפסי בלי."
לקוחה2: "כמה עולה?"
מוכר1: "עכשו ממש בזול, אחד בחמישה שקלים, שישה ב-20 "
לקוחה 2: "קצת יקר לא?"
מוכר 1 (נאנח): "נכון, זה לא זול, אבל מי שאשם זה המצב שהולך ונעשה קשה. הטבעונים האלה, הם בכל מקום עם הקיצוניות הזו שלהם, נכנסים לצלחת, מטיפים, הפכו את העולם למקום מפחיד עם הסיסמאות שלהם, תוצאות הבדיקות שלהם, הריבועים בחזה. זה בלתי נסבל. אנחנו חייבים להחזיר מצב לקדמותו, אני אומר לך: העולם הזה פשוט משתגע."
לקוחה 2 מתלבטת
מוכר1: אנחנו ממש חייבים לעצור את זה, הגעתי למצב שאני מנסה לאכול חביתה ורואה מולי אפרוחים בבלנדר, רוצה ללכת עם אשתי לאכול איזה סטייק טוב, רואה עיניים של חיה אומללה. וזה גם כשהם לא באים לדחוף לי שלטים לפרצוף. פשוט נמאס. אני רוצה שהכל יחזור להיות כרגיל."
לקוחה2 (נותנת 10 ₪): "טוב, תביא שניים, אחד מאשים, אחד מקצועי."
מוכר1: לא תצטערי גבירתי, הנה אחד מאשים: "טבעונים מחסלים את כל הסויה בעולם". המקצועי: "אני ממשפחה של רפתנים", את זה של השוחט כבר מכרתי לבחור הזה כאן… הזה של המשפחה מתאים יותר לאנשים שאת לא מכירה מומלץ מול טבעונים עם שלטים."
מגיע מוכר2, ומסדר שולחן וכיסא ושלט: פירוק תירוצים נגד טבעונות – חינם!!
מוכר1: "הי אדוני, מה זה? לא כל אחד יכול להגיע ולהתיישב ולעשות מה שבא לו."
מוכר2: "מצביע על השטח: שלך? של אבא ש'ך? ממה שהספקתי לשמוע אבא שלך שוחט, לא איש נדלן."
לקוח 1: "מה בדיוק אתה נותן? ולמה זה בחינם?"
מוכר2: "אמירות שסותרות תירוצים נגד טבעונות מקדמות את המהפכה הטבעונית מצילות בעלי חיים, את הבריאות של בני האדם. אני מרוויח את אסירות התודה של אנשים, את החסכון במים ומשאבים, את זה שיהיו פחות אנשים רעבים בעולם, וגם עוזר להציל את כדור-הארץ."
לקוח 1: "אתה יכול להדגים איך זה עובד?"
מוכר2: "בטח, תן לי את אחד התירוצים שקנית, ותראה איך אני מפרק אותו בשנייה."
לקוח1: "קח, תירוץ מצפוני: למה אתה לא הולך לעזור לילדים בסוריה או בסין?"
מוכר2 (מגחך): זה אחד הנפוצים, ולפרק אותו מאד פשוט: בשביל לעזור לילדים בסוריה או בסין צריך לנסוע לשם, שזה רחוק או מסוכן, אפשר גם למחות מול השגרירויות, לתרום כספים לארגונים בעוד שבשביל להיות טבעוני בסך הכל צריך לקנות דברים אחרים בסופר ולהכניס דברים שונים לצלחת ולפה. ואגב, אפשר להיות טבעוני וגם לעזור לאנשים מסכנים בארץ ובעולם."
לקוחה 2: "וואו, התרשמתי… אתה יכול לסתור גם לי אחד? התירוץ: טבעונים מחסלים את כל הסויה בעולם."
מוכר2: "קבלי: יותר מ-70 אחוז מגידולי הסויה נועדו כדי להאכיל את החיות ממשקי החי, אם נפסיק לאכול מזון מהחי נחסוך את כל הגידולים האלה, את המים והאדמה שמתבזבזים, את כריתת היערות, ונציל הרבה אנשים מעוני בעולם, במדינות שמגדלות את הסויה ומוכרות אותו למדינות עשירות שמנהלות משקים מהחי."
לקוחה 2: "וואו, לא ידעתי את זה. פונה למוכר 1: תתבייש לך, מכרת לי בחמישה שקלים תירוץ קצר ולא משכנע והוא (מצביעה על מוכר2) נתן לי בחינם הסבר הרבה יותר ארוך שנשמע נכון וחשוב."
מוכר1 (נראה מודאג): אל תדאגי, אני אפצה אותך, קחי את זה בחינם: "טבעונות זה לאכול רק פחמימות, מי שהופך להיות טבעוני משמין." (פונה ללקוח 1 בלחישה, אבל כזו שכולם שומעים): הנה תירוץ חינם עבורך: "בטבעונות אין חלבונים ומאבדים מסת גוף, מרזים יותר מדי."
שני הלקוחות מסתכלים זה על זה.
מוכר2 : "אחי, סתרת את עצמך הרגע, תכלס, טבעונות זה אורח חיים, לא משמין, ולא מרזה, זה פשוט אורח חיים בו אוכלים מזון שמקורו בצומח, שמספק לנו גם חלבונים וגם פחמימות ושניהם נדרשים לבניין הגוף, תזונה צמחית מאוזנת ובריאה תשמור על משקל גוף תקין ותגביר את הבריאות."
מוכר1 (נראה מיואש): "אבל טבעונות זה יקר, זה מבזבז המון זמן, צריך כל היום לעמוד במטבח!! אופס… נתתי עכשו סחורה בחינם…"
מוכר2 (מגחך): "לא באמת, תכלס צמחים יקרים פחות והאוכל שמכינים מהם מתקלקל פחות, כך שהם נזרקים פחות, נכון שזה שינוי, ולוקח קצת זמן לסגל הרגלים חדשים אבל בסופו של דבר קילו שעועית עולה הרבה פחות מקילו בשר. ולגבי הבישול: בישול טוב, צמחי או לא, לוקח את הזמן שהוא לוקח, אתה לא נמצא יותר זמן במטבח כי אתה טבעוני. אח שלי, תראה כמה מאמץ אתה משקיע כדי לגרום לאנשים לשלם יותר ולהמשיך לאכול בצורה שמסכנת את הבריאות שלהם, אתה והדוכן שלך, אתה מסמל בדיוק את מה שעושים התאגידים המבוהלים של המזון והתרופות: מבזבזים כסף כדי להשאיר את העולם במקום חשוך על חשבון הציבור."
מוכר1 נראה מיואש: "טבעונים…. אין להם מה לאכול, רק נבטים וכוסמת, אין להם גבינות, אי אפשר לאכול פיצה או סושי או המבורגר, אי אפשר לעשות על האש, לעולם…. ויום העצמאות מתקרב. וצריך שוקולד, מה עם שוקולד ??…."(הקול שלו עולה בצורה היסטרית ואז גווע בקול ענות חלושה)
מוכר2 (בקול רם וחזק) : "לא נכון בכלל, לטבעונים יש הכל: יש גבינות וחלב, שמקורם צמחי, פיצה אפשר לאכול עם גבינה צמחית או בלי גבינה בכלל. יש אחלה סושי עם ירקות, המבורגר אפשר להכין מסויה או חיטה, עדשים או פטריות או גם וגם. ועל האש אפשר לעשות בנוסף להמבורגר כל כך הרבה דברים: טופו וסייטן וירקות , יש טחון צמחי לקציצות ובולונז, יש כל כך הרבה אפשרויות… ושוקולד: המריר הוא ממילא טבעוני והחלבי? פשוט עושים אותו מחלב צמחי והוא יוצא הרבה יותר טעים. בישראל נמכרים כיום כחמישה מותגים של שוקולד חלב טבעוני (מנפנף בחוברת מתכונים) מי רוצה? גם זה חינמי."
לקוחות 1 ו-2: אני !!! אני !!! (לוקחים חוברות והולכים לדרכם בשמחה).
מוכר2 (קורא אחריהם): "תחפשו בגוגל, יש המון מתכונים!!!, ותצטרפו לאתגר 22 !!"
שני המוכרים נשארים לבד, מוכר1 עם פרצוף מבואס מתחיל לקפל את הדוכן שלו, מוכר2 גם מתחיל לקפל.
מוכר1: "למה אתה מתקפל? הנה אני הולך , משאיר לך את כל הקהל."
מוכר2: "האמת להגיד לך? אני כאן רק בגללך, רק באתי לפרק פה תירוצים שממילא לא מחזיקים מים. אבל גם בלי העבודה שלי, המהפכה הטבעונית פשוט מתקדמת, וברגע זה אין לי מה לעשות כאן, נשארו לי כמה חוברות מתכונים, אני הולך לחלק אותן."
מוכר1: "תגיד… אפשר אולי אחת? ככה, להציץ, אחרי מה ששמעתי ממך נעשיתי סקרן."
מוכר2 (נותן לו חוברת): "ברור, קח!! חג-שמח, רק אל תגלה לאבא שלך השוחט…"