החלפתי אתר הכרויות. תמונת הבחור עם האמא שברה אותי. גם כאן אותו חרא רק בצבעים מבריקים יותר ועם פוטנציאל לאופטימיות.
אז נכון שהבטחתי שלא אהפוך את הבלוג הזה לרשימת תסכולים של הרווקה המצויה, אז הבטחתי, תתבעו אותי! האמת היא שהסיבה שאני שוב מעלה את הנושא קשורה לשלושת הימים האחרונים שלי ואתחיל מיום רביעי, כי אני רק צריכה תירוץ לעשות ניים דרופינג להופעה של הסטונס…:
אז הלכתי להופעה של הרולינג סטונס. היה מדהים. באמת מדהים. כמו חלום שמתגשם מדהים. לא, לא התרגשתי, לא מחיתי דמעה ולא הורדתי חולצה או זרקתי חזיה, בשני המקרים כי השנייה לא הייתה בנמצא. אבל היה מושלם. הופעה כמו שהופעה צריכה להיות; אנרגטית, צפופה, מזיעה ועם ריח של גראס באוויר. ארבע שעות, המון זיעה וצעקות של חלקי שירים וזה נגמר.
בלילה שאחרי לא נרדמתי. היה לילה רע והתעוררתי לתוך בחילה שהריצה אותי להקיא בשירותים. ושוב. ושוב. טו מייק א-לונג סטורי שורט: קלקול קיבה, התייבשות, מיון, אינפוזיה ומעיכות כללית שהובילה אותי לשלושה ימים של התנהלות בין מיטה לספה בסלון, תה, אורז וצנימים. וסקסית כמו שהרגשתי חזרתי לאתר ההכרויות החדש והנוצץ. כי אין כמו און-ליין דייטינג כשאני עם בחילות, בפיג׳מה של שלושה ימים ושיער סתור זו מחמאה למה שיש לי על הראש.
בהתחלה חשבתי להתלונן כאן על כמה הגברים אידיוטים, גם כי אני טובה בתלונות, (זה לא עניין של אופי זה יותר כמו כשרון) וגם כי אתם אידיוטים. אבל אני לא אתלונן. במקום זה, אבוא לקראתכם, ואני מרצוני החופשי מוכנה לתת לכם כמה טיפים למה לא לעשות באתר הכרויות, ככה, בחינם, ממני אליכם כמתנה לקארמה שלי. ואתמקד בתמונה, כי בינינו, אחרי שבוצע סינון של גיל, גובה ומקום מגורים, מה שנשאר זו התמונה ואין כמו רושם ראשוני. אז נתחיל, ונעשה את זה על דרך השלילה, כי במצב הקיים, זוהי הדרך היחידה:
1. אל תעלה תמונה הפוכה, לצד או בכל זווית אחרת שתגרום לי לסובב את האייפד או להתאמץ מעבר להתבוננות ישירה במסך שמולי, זה לא נעים, זה לא נוח וזה לא יגרום לי להסתקרן, רק להיות יותר עצבנית ולעבור למועמד הבא.
2. אל תעלה תמונה שלך עם עוד בחורה או בחורות, בלונדינית, שחורדינית, ברונטית או ג׳ינג׳ית, אני לא אחשוב שאתה פופולרי בקרב הנשים וגם לא אקנא או ארצה אותך יותר. אני פשוט אחשוב שאתה אידיוט ואדלג הלאה.
3. יש לך הזדמנות אחת להרשים ובחרת לשים תמונה של כלב, חתול או תמונת נוף אבסטרקטית. למה שלא תשים תמונה של בבון ונגמור עניין?
4. תמונות קבוצתיות, של חבר׳ה, של המשפחה או כל תמונה אחרת שגורמת לי לחפש מי מהדמויות בתמונה הם אתה, להיזכר ב׳איפה אפי׳ או לחזור לטראומת הבחור עם האמא-לא קול. זה לא הופך אותך לפופולרי וגם לא לחברותי או מגניב, אלא-כן אתה צודק כאן שוב-לאידיוט והנה קיפצתי לבחור הבא.
5. תמונות מטושטשות, תמונות לא בפוקוס או תמונות משנת ׳אנו באנו׳ תמיד מזכירות לי את התמונות המפורסמות בכותרת הראשית ביום שאחרי פיגוע, כשלא מוצאים תמונה ראויה של ההרוג ובלחץ הזמן מפרסמים את התמונה הראשונה שמשיגים. אנחנו בעידן האייפון, הסמארטפון, האינסטוש והתיעוד 24/7, תעלה תמונה שצילמת בזה הרגע, אפילו סלפי השם שיציל, רק אל תעלה תמונת ארכיון לא ברורה.
6. תמונות עירום, חלקי או בבגד ים – יאק. גם אם מדובר בשישייה מכובדת, מתוחה ומשומנת – לא תודה. קצת עידון, קצת קלאס, קצת פינס, ואני מתכוונת ל finesse ולא ל penis חתיכת סוטה.
וזה רק על קצה המזלג. העיקרון הוא פשוט – אל תעלה תמונה ג׳אנק. תתאמץ ולו קצת. בטקסט-אתה חלש, אתה לא ממש מרשים ב cv והגיל כבר על סף הסינון שהמחפשות לא מגיעות אליו. גם אם אתה לא ראיין גוסלינג, לפחות תעלה תמונה שניתן יהיה להתרשם ממנה מי אתה ואיך אתה נראה. זה אתר היכרויות פור גוד סייק, וגם אם אתה כאן בשביל שעשוע ומשחק – תעבוד בשביל זה ולו קצת…
עד כאן השירות שלי למען הציבור, מחר בבוקר אחזור להיות ה-$&^%* שאתם מכירים. שיהיה שבוע אופטימי.