היא הגיעה אלי יום אחרי שהתפרקה לגמרי, כבר לא יכולה יותר לסבול את עצמה.
"אני כל הזמן עצבנית,
מתפוצצת על כל מי שנמצא לידי
אני שומעת את עצמי צועקת על הילדים
צועקת על בעלי
זה נורא!
אבל אני פשוט לא מצליחה להשתלט על עצמי… מה עושים???"
זה באמת נורא. כעס זו חוויה קשה של איבוד שליטה. וגרוע מכך, שאחרי הכעס מגיעים רגשות האשמה, ועצב על מה שהיה… וצער…
הסתכלתי עליה בעיניים. אישה טובה, עם לב זהב, עושה מאמצים אדירים לשמור על חיי משפחה בריאים, על שגרה טובה, לילדים ולבעל, עד שמגיע הכעס…
הרגשתי שהיא מדברת לא רק את עצמה. היא מדברת את כל בני האדם שחוו וחווים כעס, היא מדברת גם אותי, היא מביאה עכשיו כאב קולקטיבי.
מתוך העבודה המשותפת עלו שני עקרונות חשובים לעבודה מול הכעס. העקרונות האלו נכונים כמעט לכל אדם, והם הבסיס להתמודדות יעילה ולהפחתת הכעס. אביא לכן אותם כעת באופן מתומצת, מי שתיקח ברצינות ותיישם, תראה בע"ה שינוי מידי, בהתחייבות.
עקרון ראשון הוא העיקרון הבסיסי ביותר – כשאת רעבה או עייפה את פחות שולטת על הכעס. מכירות את זה שאמא מנסה להרגיע תינוק בוכה? מה הדבר הראשון שנשאל – אולי הוא עייף? אולי הוא רעב?
כשאת לא ישנה מספיק בלילה או אוכלת ארוחת בוקר בשעה 13:00, קחי בחשבון שיהיה לך יותר קשה להתמודד עם הכעס. ככה אנחנו בנויים, וזו האחריות שלנו, לדאוג לישון טוב (מינימום 7 שעות) ולאכול ארוחות מסודרות בזמנים הגיוניים (רצוי כמה שיותר בריאות). מי שקשה לה לעמוד בזה, יכולה לכתוב על פתקיות, במקום שזמין לה את המשימות שלה היום יומיות – פתקית ראשונה לדוגמה: נכנסת למיטה לישון ב-23:00 . פתקית נוספת: לקחת לעבודה קופסה עם סלט ורוטב טחינה. וכן הלאה. הפתקיות יעזרו לך להיות עקבית בעניין, ולזכור את החשיבות וההשפעה של הצרכים הבסיסיים בחיי היום יום שלנו.
עקרון שני, עמוק יותר, וקשור בשורש – מהו הדיבור הפנימי שלך? ישנו קול פנימי שמדבר אתנו כל הזמן. לפעמים הוא נעים ומחזק אותנו, אבל לפעמים הוא מה זה בקורתי, ושיפוטי. הוא אומר לנו דברים קשים, כמו: את לא מתקדמת לשום מקום, את לא עושה את הדברים כמו שצריך, אין לך כח, החיים שלך כישלון. לקולות האלו יש מקור, השורש של הקול הפנימי הזה הוא המשפט:
את לא מספיק טובה!
אחחח, כמה שזה כואב. כואב ומכעיס.
כעס לא מתחיל מבחוץ, הוא נמצא שם בפנים, עד שהוא מתפרץ. המקור של התפיסה הזאת נמצא לרוב בילדות. מישהו אמר לך שאת לא מספיק טובה. כמובן שלא במילים האלו. זה יכול להיות דרך משפט "מחזק", כמו: את מסוגלת ליותר, אנחנו מצפים ממך ל…, תראי את… איך שהוא מצליח.
ילד פעמים רבות תופס את עולם המבוגרים באופן מוחלט ואבסולוטי, כאמת שאין להתווכח איתה. התפיסות שלנו כילדים ממשיכות אתנו לאורך השנים, עד שאנחנו מחליטים לטפל בהם, לעשות שינוי ולבחור אחרת.
כשאת שומעת את הקול הפנימי שופט אותך ומדבר איתך דיבורים קשים, תדעי שהמקור הוא במשפט: אני לא מספיק טובה, ותעני לו! בכל הכח ובכל דרך – אני מצוינת ממש כמו שאני! את יכולה לשבת לכתוב לעצמך מילים טובות על עצמך. אם אין לך אפשרות, את יכולה פשוט לומר לעצמך בראש מילים מחזקות ומעודדות, ממש כמו שהיית אומרת לחברה שהיתה באה אליך עם מצוקה כלשהי. את יכולה גם להתקשר או לכתוב לחברה ולבקש ממנה חיזוק, מילים טובות. אותה אישה שהגיעה אלי בחרה לפתוח כל בוקר עם משפט מחזק עליה שהיא מקריאה לעצמה.
כי מי מטפל בך? בסופו של דבר, זו את שמטפלת בעצמך, שדואגת לך, שמדברת איתך 24 שעות ביממה. תהיי טובה לעצמך, וגם הכעס בע"ה יפחת.
תודה שהקדשת זמן לעצמך
ובהצלחה
הכותבת: נעמה אדלר קורל
מנהלת מרכז להעצמה נשית יהודית – "נשים בונות עולם"
מנחת סדנאות של צמיחה ומעגלי הקשבה
לפרטים נוספים: 052-5523435
מוזמנות לבקר באתר:
foryou.coi.co.il