מה מונע בעדך להיות בזוגיות שאת רוצה?

בחורה עם מחשב נייד

תארי לעצמך שבכל פעם שאת מנקה את הבית את מרוקנת – שיירי מזון מעופש, אבק, חול, לכלוך, קורי עכביש – אל תוך שקית זבל, אבל את אותה שקית אינך זורקת אל פח האשפה אלא קושרת אותה אלייך ונושאת אותה עמך לכל מקום. כל העת. ובמשך הזמן מצטברות עוד ועוד שקיות כאלה התלויות עלייך קשורות אלייך וצמודות לגופך. 'מרפדות את חייך'.

הן זזות עמך לכל מקום. לכל מצב בחיים. את ישנה עמן, ערה עימן, מתרחצת עימן, מבלה עימן. הן משתרבבות לך מהידיים מהזרועות מהרגליים. מכל מקום.

למה? כי ככה את יודעת. כי ככה התרגלת.

אני יודעת שזה נשמע לך מגוחך ואולי אפילו מפלצתי. אבל היי, ככה את חיה.

ככה את חיה… כי ככה רובנו חיים.

זה היה משל כמובן. אבל משל המעתיק לגמרי את החיים.

בכל פעם שמשהו מחמיץ, פוגע, מעליב, מתקלקל בחיי הרגש שלנו ואנחנו ממשיכים הלאה מבלי לעבור תהליכים המשחררים אותנו מזה, למעשה אנחנו דוחפים את זה "מתחת לשטיח" או שהמוח שלנו עסוק בזה ללא הרף. לועס, חושב מקסקס ומתחשבש בזה.

בצורה כזאת אנחנו  למעשה קושרים אלינו

 עוד ועוד ועוד  שקיות אשפה ריגשית

הצמודות אלינו וצובעות את ההווה ולכן את העתיד שלנו

 בהתנסויות זהות או דומות להן.

ברור שחלק גדול מאוד מהזמן, אולי כולו, אינך מודעת לכך אבל החיים שלך, מהלכים ותפניות שמתרחשים בדרך, מתנהגים על פי זה.

לנקות את העבר

אקסיומה

מחשבה יוצרת מציאות

ורגשות מאיצים או עוצרים את התממשותה. 

 

מה היא המחשבה המדויקת שיוצרת את המציאות הזוגית הזו? עוד לפני

שאנחנו מביאים בחשבון את 'שקיות הזיכרון/האשפה' הצמודות אלינו?

 המחשבה הזו היא:

אני רוצה/משתוקקת להיות בזוגיות

מה הרגש המתלווה למחשבה הזו?

כמיהה, תסכול, בדידות, אולי אפילו כעס או קנאה באלה שמצויים בזוגיות.

בואי נפרק את זה ונראה איזה מציאות זה יוצר:

 אני רוצה

  מה זה אומר?

ברור שאני לא 'רוצה' את מה שיש כבר ברשותי. כי אם הייתה לי זוגיות

לא הייתי צריכה לרצות אחת.

כלומר, המחשבה המדויקת מאחורי המילים 'אני רוצה' היא:

אין לי, אני זקוקה, אני מלאה כמיהה.

כלומר:

המחשבה/המילים: 'אני רוצה זוגיות'

היא באופן מעשי המחשבה:

'אין לי זוגיות, אני לבד.'

והיות ומחשבה יוצרת מציאות הרי שהמחשבה:

אין לי זוגיות (אני לבד)

משאירה אותי במצב שאין לי זוגיות ואני לבד. 

ולכן בכל פעם שעובר לי בראש שאני רוצה זוגיות או למה אין לי זוגיות למעשה אני יוצרת מציאות שבפועל זוגיות נדחית מעלי והלאה.

לכן השיח הפנימי: אני רוצה זוגיות אינו ממגנט זוגיות.

בואי נבדוק מה מתרחש ברמה הרגשית- אותה רמה המאיצה היווצרות מחשבה במציאות או עוצרת אותה מלהתממש.

אם אמרנו שהמחשבה היא אני רוצה זוגיות (שלמעשה היא המחשבה: אין לי זוגיות) הרי שהרגש המלווה אותה הוא כמיהה (במקרה הטוב) כמיהה זה רגש של חוסר עמוק, תסכול, ולפעמים גם חוסר אונים.

והיות ורגש מאיץ או עוצר יצירת מציאות, מה שהרגש עושה כאן זה: דחייה והדיפה מעלי של כל נושא הזוגיות.

ואיך מגיעות לידי ביטוי שקיות הזבל שקשרנו אלינו?

לכל מפגש אנחנו נושאים את העבר שלנו ומביאים אותו  'שי' לכל סיטואציה חדשה ולכל אפשרות לקשר חדש. שקיות הזבל שקשרנו אלינו הינן- העבר שלנו.

בכנות, האם קרה לך שהגעת לבליינד דייט ותוך מספר דקות חשת רתיעה? למרות שאותו אדם הקרין חביבות, נראה מצוין ואפילו דיבר מעניין?

יש יותר מסיכוי סביר שהרתיעה שחשת קשורה למעין חוש שישי שכולנו מבורכים בו חוש ש'הריח' את השקיות הכרוכות וצמודות לאותו אדם ונס על נפשו. כמה פעמים הגעת לפגישה מלאה תקווה נראת מעולה, הקרנת קסם הבעת התעניינות כנה בבחור שמולך היתה לך הרגשה שהכל פתוח ואפשרי ולהפתעתך הפגישה הסתיימה בלא כלום, למרות שהיית משוכנעת שיהיה לזה המשך…

הסיבה היא שמשהו באדם שמולך הרגיש את שקיות 'העבר' שלך למרות כל הטוב שהקרנת – והשקיות הללו היוו לגביו מקור דחייה שיתכן ולא היתה ברורה אפילו לו עצמו.

אגב, כששקיות האשפה דומות או מאוד מאוד שונות– מתקיים לעיתים קשר – שאליו עלולות להיכנס נכנסות בעיות זוגיות מכל הסוגים או בעיות קורבן-מקרבן.

אז מה הן שקיות האשפה הללו?

כל העבר שלך שקשור למערכות יחסים זוגיות שאת נושאת עמך – וזה הולך אחורה עד לילדות שלך ולמערכת היחסים עם כל אחד מההורים שלך ומערכת היחסים של הורייך בינם לבין עצמם.

את לא באמת יכולה 

 להתנתק רגשית ותת הכרתית מהחיים שחיית עד היום.

כל התגובות שלך כמעט מבוססות על מה שקרה לך, ועל מה את חושבת על מה שקרה לך.

במודע או שלא במודע, את לוקחת את העבר על תרגומיו ומסקנותיו ומשליכה על ההווה והעתיד. וכל סיטואציה חדשה, כל מערכת יחסים חדשה עוברת תחת הפריזמה של כל אלה. מה הפלא שאת מתקשה ליצור מערכת יחסים – ומתקשה לשמור עליה כשהיא כבר קיימת? מה הפלא שאת מתקשה ליצור מערכת יחסים טובה שעובדת שתומכת שמלאה אהבה ושמחה?

כן, יש דרך להיחלץ מ'שקיות האשפה הללו' ממאגר הזיכרונות המיותר לגמרי הממלא אותן (את חשיבתך המודעת והלא מודעת) ובאמת ליצור זוגיות נפלאה אמתית ולתמיד.

אפשר למחוק את הצער העצב הכאב התסכול הפחדים שדרכם את חווה ויוצרת זוגיות-או חסרונה של זוגיות במודע ושלא במודע. על מנת ליצור מערכת יחסים נקייה וחופשית מכל הזיכרונות הללו. ליצור מערכת יחסים שמחה, אוהבת – ולתמיד.  אם את רוצה לדעת איך לעשות את זה-תוכלי למצוא שפע של כלים במדריך שכתבתי: 

להיות בזוגיות שאני רוצה – המדריך השלם ליצירת זוגיות אוהבת  

 

רוחלה בר אור
רוחלה בר אור, פסיכותרפיסטית מלמדת קורס בניסים מעל 30 שנה, הילרית, נטורופתית, אסטרולוגית ויועצת רוחנית.