איך טיפול פסיכולוגי יעזור לך למצוא אהבה

מחפשת זוגיות אבל רווקה גם ביום האהבה 2014? פוסט מאחורי הקלעים של הטיפול הפסיכולוגי מציע הצצה אל הגורמים הלא מודעים העומדים מאחורי הקושי במציאת קשר זוגי יציב ומספק.

טיפול פסיכולוגי

מהספה לחופה

כל כך הרבה תיאוריות נחקרו, נכתבו והופרכו על אודות האהבה, ההתאהבות והיכולת למצוא ולבנות קשר זוגי. פרויד הגדיר את היכולת לאהוב (ולעבוד) כמדד לבריאות נפשית. אחריו, מאות חקרים זיהו כיצד גורמים ביו-כימיים, פסיכו-סוציאליים ונוירו-פסיכולוגיים משפיעים על חווית ההתאהבות ועל הגורמים לכך שאנחנו מתאהבים דווקא באדם ספציפי.

כל זה טוב ויפה, אבל נכון ליום האהבה 2014 יש לא מעט רווקות אשר מרגישות בשלות, רוצות, משתוקקות, כמהות – אבל לא מוצאות אהבה. את הבלוג הנוכחי אני רוצה להקדיש להצצה אל "מאחורי הקלעים" של הטיפול הפסיכולוגי בנשים שמתקשות לבנות קשר זוגי יציב ולשמר אותו לאורך זמן.

אנשים פונים אל טיפול פסיכולוגי כדי לעזור לעצמם. נשמע פשוט והגיוני? לא בהכרח. כאשר אנשים פונים אל טיפול פסיכולוגי, בין היתר סביב קושי במציאת זוגיות, כמעט תמיד קיימת מידה מסוימת של אמביוולנטיות כלפי האפשרות להיעזר ולהשתנות: חלק אחד של האישיות כמה לקשר ומחפש אחריו, וחלק אחר נרתע ונזהר וכך שומר על האדם מפני דחייה, פגיעה וכן הלאה.

דוגמא לסיפור אהבה..

קחו לדוגמא את עדי, רווקה בת 29. אם תשאלו אותה או את כל אחת מחברותיה הקרובות האם עדי באמת מעוניינת בזוגיות התשובה תהיה 'כן' גורף. עובדה: היא מבלה שעות באתרי הכרויות, משקיעה בהופעתה החיצונית ומוכנה לצאת אפילו לבליינד-דייטים שדודות רחוקות סידרו לה. ובכל זאת, התמונה הנפשית המצטיירת במסגרת טיפול פסיכולוגי אליו עדי פנתה היא תמונה מורכבת יותר. מתחת לכמיהה לקשר זוגי עדי גם מפחדת. מפחדת מאוד מאינטימיות, מפגיעה, מאכזבה. לאורך הטיפול היא מבינה לאט לאט שקשריה המוקדמים עם זוג הוריה האוהבים והתומכים היו גם קשרים בהם היא חשה תמיד רתיעה מסוימת מקשר רגשי אישי ועמוק איתה.

טיפול פסיכולוגי

"תמיד זה היה עד גבול מסוים", היא מתארת. "תמיד היו איתי ודאגו לי אבל אם הייתי נסערת או מתרגשת ממש איכשהו היתה לי איזה הרגשה מההורים שלי שאני מגזימה, שאפילו קצת דוחה אותם שאני רגשנית כזאת". בהתחלות הזוגיות בחייה הבוגרים של עדי מצטיירת תמונה דומה: היא אכן פעילה מאוד בחיפוש אחר דייטים אך בדייט עצמו, היא אומרת בעצב, "אני עושה הכל חוץ מלבוא עם תמרור 'אין כניסה'- אני פשוט לא מאפשרת להתקרב אלי ולהכיר אותי באמת".

במילים אחרות, במסגרת טיפול פסיכולוגי נוצרת אפשרות לצייר תמונה עשירה ומורכבת יותר של העולם הפנימי והחוויות הבין אישיות אשר עומדים בבסיס החלק בנפש שנשמר ומפחד מיצירת קשר זוגי. לחלק זה אשר מתבטא בהיעדר יכולת ליצור זוגיות נלווים פעמים רבות "סימפטומים" נוספים שביניהם חרדה מדייטים, חרדה ממין, עיסוק בקשרי עבר על חשבון קשרים בהווה, חיפוש אחר הפרטנר המושלם וכן הלאה. במקביל, טיפול פסיכולוגי יכול לסייע בהתמודדות עם קשיים אשר מגבילים את היכולת להתפנות לזוגיות. כך, למשל, מצבי דיכאון או חרדה, דפוסי התנהגות של וורקוהוליות או דימוי עצמי נמוך- כולם מהווים גורמים אשר משפיעים בעקיפין גם על היכולת למצוא זוגיות.

טיפול פסיכולוגי מאפשר לזהות את הגורמים האלו ואת השפעתם על התחום הזוגי. כך, למשל, נוגה זיהתה בטיפול כיצד פיתחה דפוס של וורקוהוליות מתוך תחושה שהתחום המקצועי הוא הדרך היחידה שלה לעורר עניין והערכה, ומתוך היעדר תקווה לכך שאי פעם תוכל לזכות באהבה מצד פרטנר זוגי. הבנה זו הביאה להתרחבות הנכונות שלה לבחון את גורמי העומק לתחושת דחייה זו ומוכנותה להסתכן בדייטים, אליהם לא יצאה במשך מספר שנים מתוך ביטחון בכך ש"גם ככה זה לא ילך".

כמובן, מציאת פרטנר זוגי אינה האתגר היחיד הניצב בפני הרווקות, ורווקות רבות הפונות אל טיפול פסיכולוגי מתלוננות על כך שהן אמנם מוצאות זוגיות- אבל לא עם בני הזוג אותם הן מאחלות לעצמן. נשים אלו ירגישו פעמים רבות שבאופן לא ברור הן "ממגנטות" את הגברים ה"מתוסבכים" והבלתי בשלים לקשר ולמחויבות: זה שעדיין אוהב את האקסית, זה שלא מאמין במונוגמיה, זה ש"נורא חשוב לו הספייס שלו" וכן הלאה.

גם במקרים אלו, טיפול פסיכולוגי יאפשר לבדוק לעומק את הגורמים להיאחזות בדפוסים וברגשות אשר מונעים את האפשרות ליצירת קשר זוגי מספק. לפעמים יתברר כי מדובר בתחושת ביטחון עצמי נמוכה אשר פוגעת בתקווה להשגת קשר זוגי מספק יותר. לפעמים ההיאחזות בקשרים בלתי מספקים תהווה שחזור של חוסר סיפוק, חרדת נטישה או דחייה שאפיינו את הקשר עם ההורים. במקרים אחרים הבחירה בקשרים חלקיים ומתסכלים תתגלה כניסיון להתגונן מפני חוויות שתלטנות וחודרנות שאפיינו מערכות יחסים זוגיות קודמות.

במילים אחרות, סביב הקושי למצוא זוגיות רבה השפעתו של הלא מודע מהשפעתו של המודע, וטיפול פסיכולוגי מהווה הזדמנות להרחבת ההבנה ולשינוי דפוסים מקובעים והרסניים. במובן זה טיפול פסיכולוגי סביב קושי במציאת זוגיות מהווה הזמנה לא פשוטה. הזמנה לזנוח את ההישענות על אמירות כ"כל הגברים השווים כבר תפוסים בגיל שלי" ו-"אין בת"א גברים רציניים" לטובת התבוננות פנימה. במסגרת התבוננות זו נחשפות הדינמיקות הפנימיות והאופן העמוק בו אנחנו מתייחסות וחוות קשרים בין אישיים משמעותיים ואינטימיים- והאופן בו אלו מונעים מאתנו למצוא זוגיות.

במקביל, ההתנסות בקשר הטיפולי כקשר רגשי ואינטימי מהווה "חממה" לבדיקת החוויות המתעוררות במצבי אינטימיות רגשית: כאשר מטופלת אומרת למטפלת שלה, למשל, "אם תכירי אותי באמת לא תחשבי שאני כזאת חכמה ורגישה כמו שאני נראית כלפי חוץ"- זוהי הזדמנות נדירה ומשמעותית להתבוננות באופן בו מטופלת זו מונעת הכרות אינטימית עמה גם עם בני זוג פוטנציאלים, וכך מגנה על עצמה מפני הדחייה וההשפלה מהן היא חוששת. בנקודה זו, טיפול פסיכולוגי מתפקד על תקן "קשה באימונים- קל בקרב": עיבוד הדינמיקות והרגשות המתעוררים בקשר אינטימי במסגרת הטיפול מאפשרים לצאת לעולם הדייטים ולאינטימיות הזוגית מתוך מקום מודע וחופשי יותר.

בהצלחה!

לקריאה על טיפול פסיכולוגי לחצו כאן

מבית בטיפולנט –

http://www.betipulnet.co.il