לפעמים נראה שיש מאבקים וויכוחים רבים בזוגיות, שהצד השני לא מפרגן , לא תומך ולא עוזר לנו והרומנטיקה והפינוקים שהיו נעלמו. האם ניתן לשנות את המצב? לפי דקלה- בהחלט!
הספר "לראות שיש כאן עוד מישהו" עוסק בזוגיות בגישת שפר. הגישה, שפותחה על ידי יעל אליצור כפי שלמדה ממורתה בלהה שפר ונלמדת במרכז שפר, עוסקת בהנחיה וייעוץ פורצי דרך בתחומי ההורות, הזוגיות והמודעות.
בתחום הזוגיות נותנת הגישה מענה למצוקה בחיי הזוגיות המודרניים: תחושות של קרירות וריחוק, מאבקים בין בני הזוג וחוסר באינטימיות ושותפות.
בעולם המודרני חיי זוגיות נראים כמעט כמו משימה בלתי אפשרית. לטענת דקלה, סיסמאות השוויון והפמיניזם, הגשמה עצמית, חופש ושגשוג, הביאו את הנשים פעמים רבות לתחושה שהן יותר חכמות , מבינות וצדיקות מהבעל. וכאן מתחיל הרצון לנהל את הבעל, לחנך אותו ולשפוט אותו.
אם אנחנו שואפים להחזיר הביתה יחסי זוגיות טובים, בריאים ואינטימיים, עיקר העבודה הוא פשוט לראות בענווה ש… יש כאן עוד מישהו.
כשנצליח להוציא ממערכת היחסים שיפוט והתנשאות ונתחיל לראות את בן הזוג, אנחנו מזמינות שוויון באמת.
יש המון דרכים וצורות, לפעמים מפתיעות או לא שגרתיות, לחיות ביחד, ולכל אחד מאתנו יש מודל אחר של זוגיות טובה.
כשעוסקים בזוגיות, בעצם הדבר הראשון שצריך להבין הוא שאין בשום פנים ואופן מודל לזוגיות נכונה. אין נוסחה מנצחת לאיך לחיות טוב ביחד.
דוווקא המודל האידאלי בעינינו על הזוגיות כביכול נכונה מרחיק מאיתנו את הזוגיות הטובה- כי הרבה פעמים בן הזוג פשוט לא נכנס לשם, ולא משתף פעולה עם החלום שלנו על זוגיות נכונה. בעצם המודל שיש לנו בראש יוצר לא מעט בעיות וגורם לנו להיות ממורמרים, כועסים או ביקורתיים.
ברוב המקרים המודל הכביכול נכון מביא אותנו ללוחמה עם בן הזוג.
אז מה אפשר לעשות, כדי לשנות את המצב?
אספתי עבורכם מספר טיפים מהספר, שאני מקווה שיהוו עבורכם נקודות פתיחה לשינוי:
1. בעצם אין הגדרה לזוגיות נכונה, אלא יש זוגיות טובה. זוגיות טובה היא קודם כל זוגיות שבה טוב לשני בני הזוג. זה קורה כשמקבלים את בן הזוג כמו שהוא, על המעלות והחסרונות שבו, ולא רוצים לשנות אותו.
2. אנחנו בונים זוגיות, באופן הכי טבעי, כדי לקחת. אם רק אחד מאיתנו מפסיק להיות בצד הלוקח ועובר לצד הנותן- יש לנו זוגיות טובה.
זוגיות טובה היא בעצם לתת לשני את מה שחשוב לו, בלי לפזול הצידה ולוודא שגם הוא נותן.
3. כשאנחנו נוטשות את הניסיון הכושל לשנות את בן הזוג, יכולים להתרחש המון דברים נפלאים. קודם כל זב הרבה פחות מפריע לנו, ולכן שפרנו מיידית את איכות חיינו. כעת, יכול להיות שבן הזוג מרגיש פחות מותקף ולכן יבוא לקראתנו, ואולי נגלה שדווקא ההרפייה ושחרור האחיזה מהמחשבה שזה חייב להיות אחרת- תביא איתה בשורה של שינוי.
4. אם יש לנו בעיה כלשהי, בעיה אישית או מול בן הזוג, ההיגיון הפשוט מחייב אותנו לחפש בעצמנו את הפתרון לקושי שלנו.
בסיטואציות לא נעימות מול בן הזוג, הדבר הראשון שעולה בנו הוא האשמה של הצד השני. באופן הכי טבעי ואינסטינקטיבי אנחנו עסוקים בלהטיל את האחריות לבעיה על ההתנהגות של בן הזוג, וכמעט תמיד מוציאים את עצמנו די בסדר.
5. "להחליף איתו כיסא" זה מפתח ענקי בקשר בין בני אדם בכלל, כל שכן בין בני זוג. עם המבט הזה, דרך המשקפיים שלו, אני יכולה להתחיל לראות אותו. רק אז יתאפשר לי להתחיל להבין מה חשוב לו, מה הן נקודות החולשה שלו, עד כמה הוא מוותר או משתדל ומה קורה לו כשהוא נמצא מולי כשאני מתנשאת, שופטת או מנסה לשנות אותו. עם הראיה החדשה הזאת אפשר לעשות שינויים מרחיקי לכת ולפתור המון חיכוכים וחוסר שביעות רצון בזוגיות.
6. ההבנה הכי משמעותית בזוגיות היא שאנחנו שניים, וזה אומר שתי נקודות מבט, שתי צורות חשיבה, סדרי עדיפויות שונים, חוזקות אחרות וגם חולשות אחרות. זו מהותה של הזוגיות.
רוב הבעיות הזוגיות תקועות בדיוק בנקודה הזאת: מי צודק ומי טועה.
7. החיים מוכיחים לנו שוב ושוב שאנחנו במו ידינו יוצרים לעצמנו את הקשיים והבעיות, והפיצוצים שיש לנו עם בן הזוג מופיעים בעוד המון מקומות אחרים, כי זה בדיוק עקב האכילס שלנו.
אז מה אפשר לעשות עם כל קושי זוגי שמופיע אצלנו?
1. להישאר כמו שאני- ואז הוא לא בסדר. הרווח: "אני בסדר". המחיר: מלחמה.
2. לזוז מעצמי- ואז הוא בעצם בסדר. הרווח: לימדו והתפתחות אישית. המחיר: עבודה.
8. זוגיות היא בעצם סדנת מודעות אישית, שיכולה לגלות לנו המון דברים על איך אפשר להתנהל בעולם אחרת ממה שאנחנו חושבים או בטוחים שנכון. החיכוכים שיש בין בני הזוג נועדו לעזור לנו לגדול ולצמוח, ומכאן להביא אל חיינו שינוי מאזן ומבורך ולראות את העולם מזווית חדשה ומרעננת.
9. כשאנחנו מתעסקים ברע- הוא רק נהיה יותר רע. כשאנחנו ממוקדים, לא תמיד במודע, בבעיות, אנחנו מעצימים אותן. הרע רק גדל, מתרבה ותופס עוד נפח בחיים שלנו.
אם נתמקד בטוב- כל הרע ילך ויקטן. לפעמים הבעיות יתגמדו רק בראש שלנו, ואז כבר הרווחנו, כי ההתעסקות בבעיות של בן הזוג עולה לנו ביוקר וממררת את חיינו, אם זה בכעס או אכזבה ואם זה כמובן ביחסים עצמם. אבל לפעמים הטוב הזה ידביק גם את בן הזוג. סביר להניח שבן זוג שאני רואה בו טוב, חושבת עליו טוב ומתמקדת בדברים הנעימים והיפים שבו- ירגיש שווה ומוערך, ולכן באופן אוטומטי יחזיר לי את הטוב הזה שנתתי, לפעמים עשרות מונים ממני, והטוב שבו רק ילך ויגדל.
10. הסוד לזוגיות טובה הוא לתת לבן הזוג תחושת ערך.
למילה שווי יש שני מובנים: שווה- במובן של שקול, זהה לי. שנינו שווים. יש לך דעה שונה משלי, אבל היא לא פחות טובה, אלא אחרת ושווה לדעה שלי. וגם שווי במובן של בעל ערך. יש לך מוחלט שלא משתנה אף פעם, שלא מתכלה ולא תלוי בכלום. אתה בעל ערך מעצם היותך.
אנחנו מדברים על אהבה שאינה תלויה בדבר.
11. לפעמים בן הזוג מתנהג בכל מיני אופנים שלא נראים לי כי ככה הוא חושב שזה הכי נכון או כי זה האופי הבסיסי שלו, אבל הרבה פעמים זה עניין של דינמיקה. לא סתם אדם עוקץ, מעליב פוגע או מתנהג באנוכיות לבת הזוג שלו, כי נקודת המוצא בין בני הזוג היא תמיד הרצון הבסיסי שלהם להיות ביחד מתוך אהבה וההערכה שהביאו אותם להתחתן.
12. ומה לגבי חינוך הילדים?
אין צורך שבני הזוג יהיו תמימי דעים בחינוך הילדים. ראשית, כי זה לא מציאותי. הלוא בני הזוג הם שני אנשים, שבאים מרקע שונה, יש להם אופי שונה ותכונות שונות. שנית, שתי דעות לא מבלבלות את הילדים, כי העובדה היא שהילדים יודעים בדיוק מה אפשר לקבל ממי.
13. היחסים האינטימיים משקפים את היחסים הזוגיים. בחדרי חדרים, בלי כיסויים, משתקף לעינינו טיבו של הקשר: משיכה וחיבור או דחייה ומאבק. למעשה, היחסים מבטאים את יחסי הכוחות ואת הרצונות וההרגשות שלנו, כך שבעצם, בניגוד לגישה הרווחת העוסקת ביחסים האינטימיים כתחום שעומד בפני עצמו במנותק משאר ההיבטים בחיים, נכון יותר לעסוק בהם כביטוי לדינמיקה הזוגית היומיומית.
כמו במאבקים הזוגיים האחרים, גם במאבקים שמתגלים ביחסים האינטימיים- הפתרון הוא תמיד לצאת מהמאבק! להפסיק להשתמש ביחסים כנשק-על כדי להכניע את הצד השני, מה שבעצם אומר להפסיק לתלות את הבעיה בבן הזוג ולרצות לשנותו. אם נצליח לקבל את בן הזוג בלי שיפוט או התנשאות, ונבין שהוא לא אמור לפתור לנו את הבעיות- סביר להניח שנגיע שווים ומשוחררים גם ליחסים ונצליח ליהנות ולצאת מסופקות, מה שבוודאי ישפיע על הקשר כולו.
מאחלת לכם קריאה מהנה ופורה!
XOXO
אחת שיודעת 😉
