כעסים במערכות יחסים זוגיות – מסיכון לסיכוי

 

תקציר

כולנו מתמודדים עם כעסים בעוצמות ובהקשרים שונים. אנחנו לא רוצים ולא אוהבים לכעוס אבל מי שואל אותנו? האם זה משהו שפשוט קורה לנו שהוא תלוי בנו? האם הנזק והפגיעה שהוא גורם לנו ולסובבים אותנו מחייב אותנו לעשות משהו כדי להימנע ולהפחית את הנוכחות שלו בעולם הרגשי והבינ-אישי שלנו?

המאמר שופך אור על רגש הכעס, סוגים של כעס, סיבות וגורמים, למה כדאי לשלוט בו ולנהל אותו ובעיקר איך ניתן, הלכה למעשה, להתאמן על הפחתת כעסים וביטויים בחיינו וביחסנו לקרובים לנו.

 היא מאשימה הוא סותם אזניים

הכעס כחרב פיפיות

יש פתגם שאומר, שלכעוס זה כמו לשתות כוס רעל ולצפות שהשני ימות?

ולמה בעצם? כי כשאנחנו כועסים על מישהו אחר זה הופך אותנו עצמנו לממורמרים וגורם לנו "לאכול את עצמנו" מבפנים. אז איך הרגש הבעייתי הזה הופך לרעל לגוף ולנפש? ככלל, רגשות שליליים מחלישים את המערכת החיסונית ועל ידי כך גופנו נחשף למחלות שונות, כגון: מחלות לב, לחץ דם גבוה, כאבי ראש, שפעת ואפילו סרטן.

טוב אז אם כך… והיות ואני לא רוצה להיות חולה, אני מחליטה להפסיק לכעוס ולהתעצבן, להפסיק להיות מרירה ותוקפנית לסביבה שלי ובמיוחד לאלה שאני הכי אוהבת לבן הזוג ולילדים. נשמע הגיוני? לא ממש!

זאת משום שהכעס נוטה לעקוף את מנגנוני הבקרה העצמית שלנו, הוא פורץ ומשתלט, משבש את החשיבה ההגיונית, ואנו "מוצאים את עצמנו" עושים ואומרים דברים שאולי בהתחלה גרמו לנו להשתחרר, אך עד מהרה אנחנו מרגישים רע עם עצמנו שנהגנו כך.

סוגי כעסים

קיימים הרבה מאד ניואנסים של כעס, אך ניתן לחלקו לשני סוגים עיקריים:

כעס המופנה כלפי פנימה – כעס עצור, שאנחנו "שומרים בבטן" ולא נותנים לו ביטוי מוחצן. רבים מאיתנו חונכו לשנוא את הכעס, זה לא חברתי, לא מנומס, מאיים (גם על הכועס וגם על הסובבים אותו) ואף מפחיד. לכן אנו נוטים לבקר את הכעס ולהדחיק אותו, להיפטר ממנו מכיוון שהוא רע ומביש ובלתי רוחני. אצל אלה שלמדו להדחיק את הכעס ולעצור אותו עלול הכעס להפוך לזעם, כבוש או מתפרץ במידה ובזמן לא פורפורציונליים. אם תחפשו מספיק בוודאי תמצאו מחקר שמצא קשר בין אנשים שסובלים מאולקוס לבין אלה שצורת כעס זו מאפיינת אותם.

כעס המופנה כלפי חוץ – כעס שבא לידי ביטוי בצורות ובאופנים שונים: אלימות מילולית, פיזית, תלונות וביקורת פוגענית. לכאורה, זוהי צורת כעס הנחשבת ל"בריאה" באופן יחסי, כי יש פורקן/וונטילציה (אוורור) של הכעס, הבעיה בגישה זו היא, שהיא לא עובדת. בתחילה יש אמנם תחושת הקלה זמנית, אך תחושות האשמה וההשלכות מזיקות נוספות מגיעות במהרה.

בשתי צורות הכעס המוחצנת והמופנמת. הכעס הוא מעין שליט רודן, הוא פורץ ומשתלט, משבש את החשיבה ההגיונית והבקרה העצמית, משפיע על איך שאנו מדברים ומתייחסים לעצמנו ולסביבה, יוצר ההשלכות מזיקות החוזרות אלינו כבומרנג. אנחנו לא תמיד מבינים או רואים את הקשר בין הדברים: איך שדיברנו לבת הזוג אתמול ואיך שהיא מתנהגת אלינו היום.

הכעס הוא כוח רב עוצמה. אנו נוטים להיסחף על ידו. הוא יכול להתפתח מרגש מציק, לפחד עמוק, לשנאה ולזעם. אפשר לחוות אותו כלפי אדם או כלפי משהו שקיים בתוכנו עכשיו. לפעמים אנו חווים כעס על אירועי עבר שחלפו מזמן, ואין באפשרותנו לעשות דבר בעניינם. אפשר אפילו לכעוס מאד על משהו שלא קרה, ואנחנו רק מדמיינים שהוא עלול לקרות. כאשר הכעס חזק בהכרתנו הוא צובע את כל חוויית החיים שלנו.

יחד עם זאת, זהו רגש נורמלי, נפוץ ולגיטימי (אגב – כמו כל רגש שהוא).

כועס

מה ומי גורמים לנו לכעוס?

כדי להגן על עצמנו מהכעס יש לנו הסברים והצדקות, מעין סיפור שאנחנו מספרים לעצמנו שהכעס שלנו מחויב המציאות כרגע, "כל אחד היה כועס במקומי" וכו'.

אנחנו "קושרים" את הכעס שלנו לנסיבות כמו: דו"ח החניה או שנשפך עלינו קפה, או שהנהג לפנינו בכביש מזדחל, או בגלל שלא שמים אלינו לב, לועגים לנו, תלונות של בן הזוג, של הבוס…זה מרגיז אותנו שמרמים אותנו, מזלזלים בנו, צביעות של אנשים, טיפשות שלנו או של אחרים, עוול וחוסר צדק שיש בחיינו, בסביבה הקרובה ובעולם בכלל.

אז זהו שלא! לא אירועים שלילים ובלתי רצויים שקורים לנו ובעולמנו הם שגורמים לנו לכעוס. האמת היא שאנחנו מייצרים בעצמנו את הכעס שלנו! (וגם זה בוודאי מכעיס מישהו כעת).

ואיך זה קורה?:

מקרים שליליים  אמנם מתרחשים בכל יום , אולם רגשותינו נקבעים לפי הפירוש השכלי/ההסבר שנתנו להם. לפני כל רגש שמתעורר אנו קולטים מה מתרחש ונותנים לזה הסבר ומשמעות. רגשותינו הם תוצאה של המשמעות והמקום שבחרנו להעניק למתרחש.
ייתכן שאתה מתווכח עם הכתוב: "איך זה יכול להיות…?! מתי יש למוח זמן לנתח ולפרש את מה שקורה, הרי הכעס מגיע כל כך מהר?!".
התשובה היא, שתהליכי החשיבה הגורמים לרגש הכעס הם כל כך מהירים עד שקשה לנו להבחין בהם ולתפוס אותם.
הבשורה הטובה היא, שעצם זה שאנו אחראים לכעס שלנו לא מהווה חסרון, אלא יתרון. היא מאפשרת לנו לרכוש שליטה ולבחור כיצד להרגיש.

לדוגמא: חזרת הביתה בעשר בערב אחרי יום מעייף ומגלה שאשתך כבר הלכה לישון.

אם תחשוב "למה היא לא יכלה לחכות לי, אחרי יום קשה כזה לא מגיע לי שתגיש לי אוכל, שתשב איתי לשיחה, שתתייחס אלי".

אפשרות אחרת היא שתחשוב לעצמך, "היא כבר ישנה בוודאי היה לה יום מעייף, היא עובדת קשה גם בעבודה וגם בבית עם הילדים, לא פשוט לה"

צללית אדם חושב פלוסים

הטיות חשיבה – התשובה האמיתית

כלומר, כעסך נובע מ- "הטיית החשיבה" – פרשנות שלילית שלך, ההסבר שאתה נותן לכך שאשתך ישנה.

רוצה לדעת עוד על הטיות חשיבה ואיך משנים אותן?

צפה בסרטון הדרכה שנותן כלי עבודה על הטיות חשיבה – כאן

למה בכלל צריך לשלוט בכעס?
מתוך ההבנה שכדאי לך. הימנעות מכעס תניע אותך לחיפוש פתרונות ולהתמקדות במה שניתן לעשות על מנת לשפר את המצב או למנוע הישנות הבעיה בעתיד, במקום להיכנס ללופ של כעסים ומגננות.

תרגילים שניתן להתאמן באמצעותם על הפחתת כעסים:

  1. נהל רישום של מחשבות הכעס וחשוב על משפטים "קרים" שאתה יכול להגיד לעצמך כאשר עולות מחשבות כאלה. התמד בכך במשך 3 שבועות לפחות להשגת תוצאות משמעותיות. ניהול הרשימות בכתב  חודר למרכז החשיבה במוח ועוזר להשליט שם סדר. לאחר מכן, כאשר תתבונן ברשימות אלו יתחדד לך כי ההימנעות מכעס היא רווחית והמוטיבציה שלך להתנהג בצורה שלווה ועניינית תעלה.
  2. בכל פעם שאתה מוצא את עצמך כועס על מישהו בשל מה שעשה/לא עשה, דבר ראשון חשוב על כך שאתה לא אמור להחליט עבורו מה הוא צריך לעשות. כדאי להבין שזה לא יתרום לך דבר, אתה תתפוצץ והוא מצדו או שהוא לא מודע לכך שלקחת את זה קשה, או שלא אכפת לו, או שהוא בטוח שהוא צודק. במקום לעסוק בשאלה איך אנחנו רוצים שהסיפור ייכתב, אנחנו יכולים לבדוק איך הכעס יכול לשרת אותנו? האם יש לו ערך בהצבת הגבולות, כהגנה או כמקור לעוצמה האם הכעס נחוץ כדי להשיג כח, להציב גבולות או לגדול? האם יש מקורות עוצמה מלבד הכעס שאנחנו יכולים לשאוב מהם?.
  3. הפנו את תשומת הלב למשהו טוב – במקום לתכנן איך אתה מעניש או מתנקם באשתך על כך שהלכה לישון לפני שחזרת הביתה, עדיף כי תבטא הערכה כלפיה על משהו טוב שהבחנת בו באותו ערב. לדוגמא, היא השאירה לך סלט ירקות כי היא יודעת שאתה בדיאטה. אם תאמץ כלל לפרגן ולהעריך את מה שטוב אצלה, תיווכח כי גם היא יותר ויותר נוטה לרצות אותך ופחות להרגיז אותך.
  4. הענקת שם לצורות הכעס נותנת לנו הזדמנות להשתחרר מהן. תחילה העניקו שם למצב ואמרו "כעס, כעס" או "שנאה שנאה". לאחר שנתתם שם לרגש שימו לב כמה זמן הוא נמשך, אם הוא משתנה, נרגע ועולה מחדש. שימו לב היכן אתם חשים את הכעס בגופכם? מהי מידת חומו? איך הוא משפיע על הנשימה? האם אתם חשים תחושת מתח או כיווץ? מה אומרים הקולות המתלווים לכעס.
  5. כמעט תמיד נעוצים שורשי הכעס באחד משני המצבים אנחנו כועסים כאשר אנחנו פגועים וכואבים או כאשר אנחנו פוחדים. שימו לב לחייכם ובדקו אם הדבר נכון שימו לב אם זמן קצר לפני הופעת הכעס פחדתם או נפגעתם. אם הצלחתם להבחין בפחד או בכאב תחילה האם הכעס בכלל מופיע?.

רוצים את המדריך שנותן את הדרך המלאה למיתון רגשות שליליים ולהשגת שקט פנימי לטובת מערכות היחסים הקרובות שלכם – השאירו פרטים כאן.

זוג בייעוץ