או: למה הסיכויים לזוגיות מפרה ומהנה הם כה קלושים
בראשית ברא אלוהים את אדם ואת חווה
מבחינה דתית ומבחינה אבולוציונית, זוגיות בין איש לאישה נועדו רק לדבר אחד: המשכיות הגזע האנושי. אבל עם התפתחותם של האיש והאישה מאנשי מערות לאנשים מודרניים, גם הזוגיות התפתחה והחלה למלא צרכים ומאוויים שמעבר ליצירת תינוק.
כל זוגיות מכילה שני מיינדס (מוחות, לצורך העניין) שונים לגמרי. כמו שאין שתי טביעות אצבעות זהות כך גם אין מיינד אחד שהוא זהה לשני.
זה אומר, שגם אם יש לנו את האשליה שלבן/בת זוגנו ולנו "יש את אותו מיינד", הם תמיד יהיו שונים. גם אם אתם שותפים לאותן הדעות בכל העניינים הגדולים והקובעים, כמו פוליטיקה וגידול ילדים, עדיין אחד מכם יאהב גלידת וניל והשני שוקולד, אחד מכם יטען שאהבה היא הדבק לזוגיות והשני יאמין שסקס הוא הדבק שמחזיק יחסים לאורך זמן.
בגלל שהצרכים, המאוויים ותפיסת המציאות של שני השחקנים במערך הזוגי הם שונים, ובגלל שתוכנתנו ש"מנצח יש רק אחד", נגיפים בצורת קונפליקטים מתחילים להתפתח בגוף הזוגיות ולהחליש אותה. לעיתים הווירוסים האלה נמצאים בתרדמת, ולעיתים הם פעילים. מה שבטוח, זה שהם תמיד שם.
כמובן שזוגיות עם מערכת חיסון חזקה תשרוד את נגיפי הקונפליקט יותר מזוגיות חלשה. השאלה היא, האם אנחנו רוצים להיות חלק מזוגיות ששורדת, או שאנו רוצים להיות חלק מזוגיות שנושמת לרווחה?
אם אתם מעדיפים את האפשרות השנייה, המשיכו בקריאה.
בנוסף לנגיפי הקונפליקט, שמחלישים את מערכת החיסון של הזוגיות מבפנים, רוב מערכות הזוגיות סובלות מחנק חיצוני, שנובע מדחיסתן אל תוך קופסאות של קלישאות, מרובעות ואטומות. מאז ילדותנו, המוח שלנו נשטף בקלישאות שחוקות ונבובות הקשורות לזוגיות. עם השנים, הקלישאות מתעצבות והופכות לקופסאות ברזל אטומות, בהן אנו דוחסים ומועכים את הזוגיות שלנו עד שהיא נשברת לרסיסים לנגד עינינו.
תשאלו כל ילדה בת 10 לאיזו זוגיות היא שואפת כשהיא תהיה גדולה, ותהיו עדים לשרשרת קלישאות מדוקלמת, שתקרום עור וגידים באחד הימים, ותהפוך למערכת יחסים כואבת, או מיוסרת, או מאולצת, או מזויפת, או מאכזבת, או כולן גם יחד. סביר להניח, שסיכוייה של הקטנה לחוות מערכת יחסים מפרה כאישה בוגרת הם קלושים.
להלן רשימת הקלישאות הנדושות, שהורסות לרובנו את הזוגיות. אני בטוחה שרובכם תקפצו אגרוף אל חלק מהקלישאות שברשימה. אני מציעה באהבה גדולה, לפני שאתם שולחים אגרוף קמוץ לעבר כותבת שורות אלה, עצרו לרגע ובדקו, האם אותה קלישאה היא באמת תובנה מקורית שלכם – או אולי היא תובנה שהוטמעה בכם על ידי החברה, ועם השנים הפכה לחלק מהתאי הגוף שלכם. אחרי הכל, גם תאי הגוף יכולים להפוך לתאים סרטניים שרומסים כל חלקה טובה. אני מודעת לכך שכמות האגרופים שיונפו באוויר ירבו ככל שגיל הקוראים יהיה צעיר יותר.
ואלה הקלישאות שהופכות את רוב מערכות הזוגיות לסבל אחד מתמשך עם הפסקות קטנות של אושר:
- זוגיות צריכה להיות לנצח (או במילים אחרות עד המוות)
- זוגיות זה דבר שצריך לעבוד עליו
- זוגיות חייבת להיות שוויונית
- בזוגיות טובה בני הזוג משלימים אחד את השני (או במילים אחרות הוא/היא החצי השני שלי)
- זוגיות טובה היא זוגיות בה אנחנו צומחים ביחד
- השאיפה הגדולה היא למצוא בן/בת זוג שחייו/ה לא יהיו חיים בלעדיי
- זוגיות בריאה היא זוגיות בה עושים הכל ביחד
- זוגיות טובה היא זוגיות בה כל צרכיי מתמלאים
- זוגיות טובה היא זוגיות בה האחד משתנה בשביל השני
כל הקלישאות האלה נשמעות נפלא ומרגישות רומנטיות בתחילת מערכת יחסים חדשה, אך לרוב לא עומדות במבחן הזמן ולעיתים הופכות למוטיב שמרעיל את מערכת היחסים והופך אותה למדממת ומאכזבת.
=================================
אם הצלחתי לעניין אתכם, הנכם מוזמנים לקחת חלק בסדנה נפלאה ופרקטית שבוחנת מערכות יחסים מנקודת מבט רוחנית, שתשנה את גישתכם לגבי מה זאת אהבה זוגית.
הסדנה היא בהחלט לא רק לזוגות, אלא גם לאלה לאלה שכרגע לא נמצאים בזוגיות, ו/או בן/בת הזוג שלהם לא יכולים ו/או רוצים להגיע לסדנה.
לפרטים על הסדנה הקרובה לחצו כאן >>
שאקטי מאי היא מייסדת ״פראנה יוגה קולג׳״
מחברת הספר ״Enigma of Self Realization״
לתגובות ושאלות אתם מוזמנים לשלוח מייל ל: shaktimhi@gmail.com