זה לא סוד שתחום יחסי המין תמיד נחשבו לאחד הרכיבים החשובים ביותר בכל מערכת יחסים רומנטית, ולמעשה הוא זה שמגדיר במובן מסוים את הזוגיות.
אומנם כולנו צפינו בסדרות על תקופות בהיסטוריה בהן הסקס היה לאו דווקא עם הגבר או האישה עימם מוסד הקשר, אך כיום, הציפייה ואולי הבסיס לכל קשר זוגי, היא כי בן הזוג יהיה גם הפרטנר המיני הקבוע, וברוב המקרים גם הבלעדי.
מחקרים שנערכו לאחרונה בארצות הברית בקרב אלפי זוגות (רווקים ונשואים) מצביעים על כך שהממוצע בקרב זוגות הוא לקיים יחסים לפחות פעם בשבוע, וכי זה הממוצע שגם הופך את הזוגות הללו לשבעי רצון מהזוגיות ומהחיים בכלל.
תופתעו אולי לגלות כי מהמחקרים הללו עולה כי מינון גבוה יותר לא מגדיל בהכרח את שביעות הרצון, אך יחד עם זאת, לא מפתיע כי מינון נמוך יותר דווקא כן יכול להעיד על חוסר שביעות רצון, לפחות מצדו של אחד מבני הזוג.
נתון מעניין נוסף הוא שכ-15% מהזוגות שהשתתפו במחקר לא קיימו סקס בחודש האחרון, ושיעור דומה לא קיים יחסי מין במשך חצי שנה.
וכן, הם אכן היו פחות מאושרים מחבריהם שחוגגים לפחות פעם בשבוע. גם זוגות שהעסקה ביניהם היה קיום יחסי מין במינון כזה או אחר, המקובל על שניהם פחות או יותר, ומסיבה זו או אחרת המינון נפגע, דיווחו על חוסר שביעות רצון.
גם זוג שהיה רגיל לקיים יחסי מין פעם בשבוע, ומכל מיני סיבות עבר לקיים יחסי מין פעם בחודש ,סביר להניח שהוא יהיה פחות מרוצה.
מסתבר שהסיבה שבגללה נפגעו יחסי המין חשובה משמעותית הרבה יותר מתדירותם.
כאשר הסיבה היא מחלה מסוימת , עומס בעבודה ואפילו לידה והורות – גם חודשים שלמים בלי סקס יכולים לעבור בשלום איכשהו, גם אם הם ישפיעו על מצב הרוח של השניים.
נשאלת השאלה: מתי הזמן כן להיכנס לפניקה? תיאורית 'משולש האהבה' של סטרנברג מדברת על שלושה רכיבים מרכזיים בכל מערכת זוגית: אינטימיות,תשוקה,ומחויבות.
1: אינטימיות: הידידות והחברות הקיימים בין בני-הזוג.
2: תשוקה: קיום משיכה מינית של בני-הזוג האחד לשני.
3: מחויבות: נאמנות הנדרשת לרוב בקיומה של המערכת הזוגית.
החוקר סטרנברג מתאר מערכת שבה אין את רכיב התשוקה כ"אהבת רעים", כלומר כחברות טובה שיכולה ככל הנראה לשרוד הרבה זמן.
לעומת זאת, קשר שחסר בו רכיב האינטימיות מוגדר על ידו כ"אהבה אשלייתי".
כלומר, ייתכן מאוד שאתם משלים את עצמכם עם הקשר הזה מאחר שלא נותרה ביניכם כל אהבה.
סיכום חלק זה
ניתן לראות כי בזוגיות מספיק שצד אחד לא מרוצה בגלל שינוי מינון הסקס או שבירת "החוזה הזוגי המיני", כדי לערער את המערכת ולהביא אותה למשבר.
זה יכול להיות אחרי שנתיים ללא סקס ויכל להיות אחרי חודש בלבד.
המינון שהיה מקובל ב"חוזה" בין השניים (זה שלא כתוב בשום מקום, אבל כל זוג יודע אותו מצוין) הוא שיקבע את נקודת הייחוס למינון הסקס הרצוי.