אני מודיעה לכם חד משמעית ומוכנה לחתום על כך בפני נוטריון שרוב האנשים שמגיעים אלי לקליניקה לייעוץ זוגי ואישי סובלים ממידה כזאת או אחרת מבטחון עצמי נמוך או דימוי עצמי נמוך.
אין זה משנה אם מדובר באנשים פשוטים וחכמים שלמדו באוניברסיטה של החיים, או שמדובר באנשים עם רשימת תארים מכאן ועד אמריקה. אין זה משנה אם מדובר באנשים בעלי תפקידי מפתח בחברות גדולות או שמדובר באנשים מכל הסוגים והמינים. לכולם במידה זו או אחרת יש בטחון עצמי ירוד.
אצל חלק הוא ירוד יותר, אצל חלק ירוד פחות , אבל ירוד זו מילת המפתח המשותפת כמעט לכולם.
אחת הלקוחות שלי היא אשה מרשימה מאוד בפני עצמה, נראית מצוין, בעלת תפקיד ניהולי בכיר בחברה נחשבת, אמא מופלאה לילדים ומלאה בכריזמה אישית כובשת.
אשה דעתנית וחזקה היודעת לקבל החלטות ועל כתפיה מוטלת אחריות לא מעטה. מושא קנאה של כל אשה ממוצעת מהיישוב על היכולת שלה לשלב קריירה, אמהות, בית, הגשמה עצמית ועושה זאת בצורה מעוררת התפעלות.
אך עם זאת, מעבר למסכה החיצונית של ההצלחה והקבלות שהשיגה על מה שעשתה ולמדה בחיים, בכל זאת תמיד יש שם איזשהו קול שמכרסם בה.
קול שלא נותן לה מנוח ואומר לה שכל זה אשליה, בלוף, שעוד מעט תתפוצץ הבועה ויתגלה האני האמיתי שלה. אני אמיתי בו יש ילדה מפוחדת, מלאת רגשי נחיתות, סוחבת פגיעות וצלקות רגשיות מאירועים שקרו בגיל ההתבגרות: ההערה של מלך הכיתה כשהיתה בכתה ט', על המראה החיצוני הגבוה שלה ולעג לה בפני כל הכתה. היא עדיין סוחבת את המבט המוכיח והמאוכזב של אמא שלה כשנכשלה במבחן במתמטיקה.
ויש שם עוד המון צלקות שלא כאן המקום לפרט. אולי תגידו לעצמכם, כשלון במתמטיקה???! זה כל הסיפור? אבל יש עוד הרבה מתחת לפני השטח.
גם אם מתוך 100% ההוויה שלה אותו קול של חוסר בטחון עצמי תופס לא יותר מ 2% נפח, בתחושה שלה לחוסר הבטחון יש משקל סגולי גדול בהרבה והוא פוגע באיכות חייה.
כיום כאשה בוגרת ובשלה תמיד מלווה אותה קול צורמני שלא מניח לה. היא חשה שמאחורי החזות הנוצצת והמצליחה של הסופרוומן העכשווית גדלה ומתנפחת אותה ילדה מפוחדת והנה עוד מעט קט המסכה ופרצופה האמיתי יחשף לעיני כל העולם ואבוי לבושה.
חשבתי רבות על הסוגיה הזאת. איך זה יכול להיות שלכל כך הרבה אנשים מוצלחת בעולם הזה, יש כל כך מעט בטחון עצמי.
ממה זה נובע ובמה זה תלוי?
ישנן נסיבות רבות לבטחון עצמי נמוך:
זה יכול להיות בגלל חווית כשלון שחווינו בעבר ואנחנו ממשיכים לשחזר אותה בהווה . זה יכול לנבוע מהפחד שלנו להיות שונים, ללכת נגד הזרם ובכך להסתכן בחרם ובנידוי וזה יכול להיות בגלל משפטים מרעילים שנורו כמו חיצים, פגעו בליבנו ונותרו מדממים שם עד היום.
מה יגידו ויחשבו עלי
לדעתי האישית, הסיבה העיקרית לכך שאנשים סובלים מבטחון עצמי נמוך נעוצה בעובדה שאנשים רבים מתנהלים לפי מה חושבים עליהם, מה אומרים עליהם ואיך הם נתפסים בעיני הזולת.
כל כך הרבה אנשים מתכננים את העבודה שלהם, הלימודים שלהם, המעשים שלהם, המילים שלהם והמחשבות שלהם על סמך "מה יגידו עלי".
הפחד הזה שלא נוכל להיות בסדר עם כולם, שלא נוכל לרצות את כולם, הפחד שלא יאהבו אותנו, שיכעסו עלינו, שינדו אותנו ושאולי ינטשו אותנו, הוא הבסיס לבטחון העצמי הנמוך שלנו.
בפועל מה שקורה זה שככל שאנחנו רוצים לרצות את הסביבה כך אנחנו זוכים ליחס מזלזל כי אנחנו נתפסים כחסרי חוט שדרה וחסרי אופי.
הדרך בה אנשים תופסים אותנו היא הדרך בה אנשים תופסים את עצמם ורק משליכים עלינו את העולם הפנימי שלהם, כי אלו הם הפילטרים דרכם הם רואים את העולם.
מה קורה אם חלק מהאנשים בעולם חושבים שאתם מדהימים, בעוד חלק מהאנשים חושבים שאתם על הפנים? למי תקשיבו?
כל מה שמישהו חושב עליכם זה מתוך העולם הפנימי שלו.
מי שיחשוב שאתם "על הפנים" זה בגלל שהוא מתייחס לעצמו כאל על הפנים ומתוך הפילטר הזה הוא מתבונן באנשים שסביבו. לעולם לא תצליחו לרצות טיפוס כזה וכמה שתנסו לא תצליחו. גם אם תנסו להיות כלפיו האנשים המושלמים ביותר עלי אדמות, אותו טיפוס ממורמר יתעלק עליכם, ינסה לשדוד מכם אנרגיה ויגרום לכם במניפולציות שונות ומשונות להמשיך ולרצות אותו מתוך תחושת החסר הפנימי שלו. אתם תנסו למלא את החסר הפנימי שלו וגם את החסר הפנימי שלכם אבל זה בור ללא תחתית וככל שתנסו לסתום את הבור, כך הוא יגדל ויגדל.
לעולם לא תקבלו מאדם שמתנהל מתוך תחושת חוסר אישור לכך שאתם "בסדר", כי מבחינתו, כולם לא בסדר.
מצד שני גם אלו שיחשבו אתם מקסימים, אני לא בטוחה עד כמה תאמינו להם. הקולות הפנימיים והביקרותיים שלכם יאמרו לכם שהם לא מבינים כלום, הם לא מכירים אתכם באמת, שלא מגיע לכם לקבל מחמאות כאלה. לא רק שלא תתמלאו מהמחמאות האלו, אתם תרגישו בגללם עוד יותר מרוקנים כי תרגישו שאתם לא ראויים להן.
לעולם לא תצליחו לרצות את כולם, לעולם לא תצליחו למצוא חן בעיני כולם ודווקא כאשר תפסיקו לדפוק חשבון ולא תפחדו להביע את קולכם האמיתי יקרה דבר מדהים.
אנשים יתחילו להעריך אתכם, יבינו שיש לכם דעה, כנות ואומץ לבטא אותה גם אם היא לא תהיה מקובלת על כולם. תמצאו את עצמכם יוצאים מהעדר ומתחילים להנהיג את עצמכם וזה מעורר הערכה ומעורר התפעלות.
תתבוננו על אנשים בחיים שלכם, את מי אתם יותר מעריכים, אנשים שלא מפחדים להביע את הדעות שלהם, אנשים אסרטיביים, אותנטיים, עצמאיים שלא הולכים כמו כולם אחרי העדר?
או שאתם מעריכים אנשים חלשים, חסרי חוט שדרה, רכיכות שמשנים את עורם וצבעם רק כדי לא לעורר חלילה איזה כעס עליהם?
לאיזו קבוצה אתם רוצים להשתייך?
צילה שנהר – יועצת זוגית, אישית ומגשרת.
קליניקה בצפון וכן בכל הארץ ובחו"ל באמצעות הסקייפ.
פגישה ראשונה ללא תשלום
050-6402526
