זוגיות בצל הקורונה

זוגיות בצל הקורונה
חלפו להם רק מספר ימים בתוך כל הכאוס המושלם הזה. על פניו זה נראה חלום..
סידרו לנו חופשת שליש סמסטר כמו שנהוג אצל החברים שלנו בחו"ל (חופשה שאנחנו תמיד מקנאים שאין אצלנו),
חלקנו לא הולכים לעבודה ולבית ספר כולם לא הולכים, לא צריך להכין מערכת שעות ובגדים למחר ואפשר ללכת לישון ממש מאוחר.
חופשת פורים שאורכה בדרך כלל שלושה ימים הפכה להיות "חופש גדול", ממש "פורימון", עובר על כולנו..
אבל בינינו זו לא ממש החופשה שאנחנו מייחלים לעצמנו. אנחנו מעבירים את החופשה הזאת בתוך הבית ולא מחוצה לו,
ולהבדיל מיציאה לחופש חייבים לנהל שגרת יום-יום בתוך היעדר השגרה הזה.
צריך לשמור על מסגרת וסדר יום סבירים, לנסות ולשמר את היכולות הלימודיות של הילדים ולשמור על ה"ביחד" המשפחתי החווה טלטלה חדשה ולא מוכרת.
בנוסף לכל אלה חשוב לשמור על המערכת הזוגית שחווה שינוי חדש ולא מוכר.
אלו ימים מאתגרים לכולנו מבוגרים וילדים כאחד. עלינו להיות ערים וקשובים למצוקות, לחששות ולפחדים בייחוד נוכח אי הוודאות לגבי העתיד לבוא. מטבע הדברים, המצב החדש גוזר עלינו התבודדות פיזית המלווה בהתבודדות חברתית.
המצב הזה מזמן לנו סיטואציות שלא הכרנו עד כה, או כאלה שחווינו בעבר במינון נמוך כגון קשיים בתקשורת מול הילדים, מסר הורי לא אחיד לילדים, מריבות ומתח בין האחים ומעל לכל אי וודאות כלכלית וקיומית המתלווה לאירוע.
השיח הכללי הוא סביב התארגנות המשפחה למצב החדש, כיצד הילדים חווים את התקופה הלא שגרתית וכיצד אנחנו ההורים מתמודדים מולם, גם בפן הביצועי של קביעת סדר יום, של קביעת כללים לאווירה חיובית (במטרה לשמר נורמליות ככל הניתן) וגם בפן הרגשי בנסיון להסביר להם את הסיטואציה ולהדגיש בפניהם את היכולת שלנו וגם שלהם לקיים אותה והכיל אותה.
חשוב לתת מקום לפורקן הרגשות והתחושות.

לצד הסיטואציה המשפחתית קיימת גם המערכת הזוגית שאם כוחה ועמידותה נבחנים ממילא במצבי שגרה, אז לבטח במצבי משבר ואי ודאות השחיקה עלולה להיות גדולה עוד יותר ולכן חשוב לטפל בקשיים במערכת הזוגית מייד עם הופעתם.

אז איך פועלים בעיתות אי וודאות לשמר את המערכת הזוגית ?
חשוב לתת לתקשורת הזוגית בתקופה זו מקום ראוי ומקום חשוב לא פחות מהתקשורת מול ילדינו. הרי אנחנו ההורים מהווים עבור הילדים שיקוף ומראה של המצב.
בדרך כלל שני בני הזוג לא יגיבו בצורה זהה לאותה סיטואציה הניצבת בפניהם, אבל אין בכך משום בעיה ויש להכיר את זה ולהכיל את זה.
על כל אחד מבני הזוג לראות את הצרכים, החששות והרצונות של בן הזוג האחר. גם אם אינו מסכים או מקבל את קו המחשבה של הצד האחר חשוב בכל זאת לתת להם מקום בשיח, ובניסיון למצוא את האיזון. על כל אחד מבני הזוג ל"דייק" את עצמו גם בתקופה זו, אל מול עצמו וגם אל מול בן הזוג האחר במטרה לסייע בידי הצד האחר לעבור את התקופה הנוכחית בצורה המיטבית האפשרית.
המערכת הזוגית חווה למעשה בזמנים כאלה תהליך של חישוב מסלול מחדש. החוזה הזוגי עליו "חתמו" בני הזוג בימיו הראשונים של הקשר מקבל כעת תפנית חדשה ולא מוכרת.

יש להבין כי מצב זה הוא מצב זמני, אך אם בני הזוג לא ישכילו לראות זה את זה בתקופה מאתגרת זו ויסגלו לעצמם דפוסי התנהגות המתאימים לזמן משברי, המעבר לתקופה שלאחר המשבר תהיה קשה, מעבר לאתגרים והקשיים הצפויים לנו ממילא.
לכן, על מנת לסייע בהתמודדות זו ולהכין עצמנו טוב יותר למה שמסתמן שהולך ומתרגש עלינו, אנחנו חייבים לשפר מיומנות זוגית והורית בין בני הזוג עוד לפני שנחזק את היכולת לתווך לילדינו את המצב החדש לאשורו.
בימים אלה יש לחזק ולזקק את השיח של המשפחה הגרעינית. לפעול לשמירת התא הזוגי והמשפחתי והלכידות המשפחתית, כדי שנוכל לפרק מוקשי מתח, חרדה ולחץ. אנחנו חייבים את זה לעצמנו כדי שמייד כשיתאפשר, נוכל לחזור לשגרה המיוחלת חזקים ויציבים יותר כפרטים, כזוג וכבני משפחה.
זה לא מותרות זה החיים עצמם!
לימים בריאים.

שירה ינקו
מטפלת זוגית ומשפחתית