היא אוהבת אותו אבל לא מצליחה לשוחח בלי לריב. הוא אוהב אותה אבל לא פועל כדי להראות לה אהבה.
השאלה העיקרית שכדאי לשאול בשלב הזה נוגעת בציפיות- לא דוקה הגלויות. הציפיות הנסתרות, אלה שמסתתרות עמוק בתבניות הראשוניות של הזוגיות כפי שקלטנו אותה מהסביבה- בין אם מההורים, מהטלנובלות, מהספרות.
או בשפה פשוטה- מה היא באמת רוצה ממנו, למה היא זקוקה כדי להרגיש שייכות, אהבה, ערך, שותפות – כל האלמנטים שמאפשרים התקרבות, ומה הוא רוצה באמת- מאותם היבטים.
בזוגיות שאינה קשר ראשון, עולה גם השאלה- איזה חותם עבר ממערכות יחסים קודמות יש לאדם.
לדוגמה, גבר שסיפר בתהליך הייעוץ הזוגי שעבר אצלי עם אשתו, שעד שהכיר אותה יכול היה לדבריו, "להשיג כל אישה שרצה". והנה הוא מוצא עצמו עם אישה אחת, לא תמיד מאושר, מתגעגע לימים שבהם חש נערץ על ידי נשים.
או אישה שהצהירה במהלך הייעוץ, שהיו לה מערכות יחסים טובות יותר מבחינה חברית, והיא מנסה לדבריה להפוך את הבעל לחבר טוב אך הוא אינו קשוב לה.
מה עושים כשהזוגיות עולה על שרטון ? איך משחררים את האהבה מכבלי הכעס וחוסר הסיפוק ?
בשלב הראשון מנסים לראות מי באמת האדם שנמצא מולי. לא מיהו תחת ה"משקפים" של העבר או הציפיות, אלא מיהו באמת. מה האיכויות שלו, מה יש בו, ומה אין בו .
בשלב השני, מנסים להכיל את המידע הזה כמו שהוא, בלי להפעיל כוח או מניפולציה על מנת לשנות את בן או בת הזוג. לקבל אותם כמו שהם.
חשוב בתהליך לברר לא רק את הנתינה הגלויה – חיבה, שיחה, כסף וכדומה, אלא גם את הנתינה הסמויה- חווית ביטחון, שייכות, שיתוף ערכי וכדומה.
אז תבדקו את זה, כתבו לי ונמשיך.
אהבה, תמי גולדשטיין, מורה רוחנית הילרית ומדיום, יועצת זוגית ואישית
