החיים שאחרי תקיפה או הטרדה מינית: איך להכנס למערכת יחסים חדשה?

בחורה עם מחשב נייד

השיקום המיני לאחר תקיפה או הטרדה מינית הוא לא תהליך שיש לו התחלה אמצע וסוף. הוא משהו שעל הנפגעת להתמודד עמו לאורך כל חייה, כולל ההתמודדות עם הפגיעה במערכת יחסים חדשה או אפילו לפניה כאשר עולה השאלה האם וכיצד אוכל להכיר מישהו שאוכל לבטוח בו?

מה שאמור להוביל את הנפגעת תמיד הוא תחושת הבטחון והנוחות. אם לא נעים ולא נוח, לא להמשיך הלאה.


אל תמהרי, חשוב שתקבלי כל החלטה או התקדמות בנוגע למיניות שלך לאט ובבטחון. הטראומה שעברת בהחלט מחדדת את היכולת להכיר ברגשות, להגדיר אותן וגם להציב גבולות שאין לעבור.
החוויה הלא פשוטה שעברת תשפיע על כל ההתנהגות המינית שלך. תרצי שהחוויה המינית שלך תגיע ממקום אחר. סביר שתהיי פחות פשרנית מבעבר על איך שאת רוצה ורואה את החוויה המינית שלך, שתוכלי להנות ממה שעושה לך טוב, ולהמנע ממה שעושה לך רע, שתוכלי להרגיש טוב עם עצמך ולטפח באמת את המיניות שלך.


את במרכז והדרך לייצר לך חוויה טובה וחיובית היא הדבר הכי חשוב.


כשאת יוצאת לדייט ראשון, דאגי שהשליטה במהלכו תהיה שלך. למשל: ארגני דאבל דייט עם זוג חברים, דייט לאור יום, דייט במקום ציבורי, והחליטי את מתי מתאים לך בדיוק ואיך לסיים אותו.

קביעת גבולות ברורים יעזרו לך להרגיש בטוחה ובשליטה. ולכן חשוב שתחליטי מהם הגבולות שלך בדייט. האם תהיו לבד, האם תזמיני אותו הביתה, האם יהיה מגע גופני וכדומה.

אם הדייט שלך מציע בילוי שאינו נוח לך, אל תבטלי אותו אבל הציעי אלטרנטיבות משלך.
נסי לעשות חזרות על דיאלוגים אפשריים שאת עשוייה להתמודד עימם כחלק מהתנהלות רגילה של דייט. זה יקל עליך לתת תשובות במקומות לעיתים לא תרצי לפרט או לדון בהם כלל.
את תחליטי כמה ומתי לחשוף בהתאם לרמת הבטחון שיש לך במערכת היחסים. את יכולה רק להגיד שיש לך איזה עניין לא פתור ולא לפרט. בהמשך התקדמות מערכת היחסים והאינטימיות בינכם תוכלי לחשוף אט אט ולשוחח על החוויה שעברת.

לתשומת לבך, במידה ואת בוחרת מערכות יחסים עם גברים שאינך נמשכת אליהם, או שיש להם בעיות מיניות, אזי סביר שהבחירות שלך נובעות מהצורך לברוח מההתמודדות עם מין ומומלץ שתגשי לייעוץ סקסולוגי.

יחסי מין

באופן טבעי התשוקה המינית שלך תופחת עד תיעלם בעקבות הטראומה שעברת ולכן חשוב מאוד שהכל יתנהל בקצב שלך ובשליטתך ובהתחשבות מלאה של הפרטנר. עליך לשוחח עמו ולתת לו להבין  שעליו להיות מתחשב, מכיל ומבין וכי רק את תוכלי לדעת מה טוב לך ומתי. את היא זו שמציבה את הגבולות. בן זוג אוהב אף ירגיש מבוכה ופחד לעיתים לגעת בך מתוך הפחד לפגוע. עליך להבין שאת היא זו שמכתיבה את הקצב.
אם אינך עדיין מסוגלת לקיים יחסי מין, אמרי לו. והגדירי עד היכן ומה את כן מסוגלת. למשל מגע באיזורים שנוח לך איתם, נשיקות, בילוי במיטה ללא סקס. חיבוקים וכו'…
גם כאשר את חשה שאת בשלה ליחסי מין מלאים ותוך כדי המשגל צף בך האירוע ההוא ואינך מסוגלת להמשיך, עצרי מיידית.
וודאי עם הפרטנר שהוא מבין שכשאת אומרת "די" זה באמת די.


הדריכי את בן הזוג שלך בכל פעם שאתם נכנסים למיטה על העדפותיך והדגימי בדוגמאות מהמשגל הקודם. למשל: "אני מעדיפה תמיד להיות מעליך", "רוצה להאריך את המשחק המקדים", או "לא מעוניינת בחדירה כלל".
במהלך המשגל אם לא נוח לך עם משהו, הציעי אלטרנטיבה שנוחה לך או הדגימי במעשה (למשל בקשי להיות למעלה).
לפעמים במהלך יחסי המין יעלו פלאשבקים ממעשה האונס עצמו. לתשומת לבך, אין קשר בינם לבין הפנטזיה של איבוד השליטה. להבדיל אלפי הבדלות, הפנטזיה היא דרך להביע את רצונך לנוח ולהפסיק להיות בשליטה, אך תוכן הפנטזיה וגבולותיה נקבעים על ידך בעוד הפגיעה המינית – לא.
אל תחושי רגשות אשם בשל כך.

בפוסט הבא: כמה מילים לבן הזוג.

ד"ר דניאל דריי
דר" דניאל דריי הוא ייועץ זוגי ומיני, רופא סקסולוג ומנהל האתר תורת היחסים http://www.doctordrai.co.il/%D7%90%D7%95%D7%93%D7%95%D7%AA-%D7%93%D7%A8-%D7%93%D7%A8%D7%99%D7%99/