בן/בת זוג טורפים יכולים להיות כל אחד ואחת. אפשר לפגוש את האנשים האלה בכל סביבה חברתית שהיא, כל שכבות החברה נגועות בהם. הפרוורטי יכול להימצא בכל מקום והוא יכול להיות כל אדם. כלפי חוץ הוא אדם נורמטיבי לחלוטין ורוב הזמן אין הסביבה חושדת כלל בסטייתו הסמויה.
אם ברצוננו למנוע את נפילתם של בני זוג במלכודת של בני זוג רעילים, יש להבין לא רק את המניעים של בני הזוג התוקפים, אלא גם את האמצעים המשמשים אותם.
כדי שניתן יהיה לסרב לשתף פעולה עם הרע, תחילה יש להכירו ולהבין את שורשיו.
מי הם האנשים האלה? מה כלי נשקם ומה חולשותיהם? מה הופך אותם למסוכנים כל כך? כיצד ניתן ללמוד לזהותם? מי קורבנותיהם? מדוע רבים כל כך הגברים והנשים הנופלים ברשתם? ומדוע לא השכילה מערכת המשפט להתמודד עם סוגיה זו?
בספרה חולקת עו"ד סופי כהן עם הקורא את תובנותיה ואת ניסיונה המשפטי בנושא, תוך מתן דוגמאות הלקוחות כולן ממקרים אמיתיים.
על מנת להבין לאשורו את מלוא האתגר הכרוך בתיקים מסוג זה ואת המנגנונים הפועלים בתקופת הזוגיות ובעת הגירושין, נחזור לרגע לילדותם של טורפים אלה ונבחן את הנתיבים הייחודיים המוליכים אותם לפרוורסיה. שכן זאת יש לדעת, אין אדם הופך לפרוורטי בדרך מקרה, ואין הוא מתחיל להרוס את בן או בת זוגו כך סתם ללא סיבה. להרס הזה יש סיבות הנטועות עמוק בילדותם של הפרוורטים, שגם הם לעתים קרובות נפלו קורבן לתהליכים הרסניים, אותם הם משחזרים על בני זוגם.
ילד הנופל קורבן להורה פרוורטי לכוד באחיזתו של הורה הרואה בו חפץ ומונע ממנו לגדול, הוא מתקבע בשלב ילדותי. מסיבה זו יפתח בבגרותו התנהגויות מזיקות ופוגעניות.
אולם, התנהגות, שאצל ילד היא נסבלת וניתן לשאת אותה, אינה יכולה להיחשב קבילה עבור אדם מבוגר: אנוכי, נתון להתפרצויות זעם, גחמני, קנאי, צר- עין, אכזרי, חומרני, מונע מאינטרסים בלבד, עריץ, הרסני, מניפולטיבי, חסר אחריות- אבל גם שרמנטי, יודע להקסים ומגזים בכל דבר.
יתר על כן, ילד- שהתפתחותו נקטעה בילדותו על- ידי אחד מהוריו ונשללה ממנו הזכות להביע את רגשותיו- לא יהיה מסוגל, כמבוגר, לחוש אמפתיה עבור אחר כלשהו. הוא הופך למבוגר קר ומחושב, המשרת אך ורק את האינטרסים האנוכיים שלו- עצמו.
מהם מנגנוני הפעולה שבהם משתמש הטורף?
1. בחירת מטרה- המניפולטור מחפש לעצמו את הקורבן האידאלי אך ורק בהתאם לאינטרסים שלו, יהיו כספיים, נרקיסיים או אחרים. בחירתו תמיד מחושבת, נטולת רגש או אהבה.
2. הטמנת הפיתיון- פיתוי וסינוור- זהו בן הזוג שכל אחת או אחד מחכים לו, האחד והיחיד; הוא כריזמטי, מקסים, שרמנטי, אי אפשר לעמוד בפניו, אין רואים אלא אותו ודרכו, והוא חזות הכל.
3. המלכודת: תלות- קשה מאוד להימלט מאחיזתו, כי הקשרים שאותם טווה- הקשרים הרגשיים, הכספיים והחוזיים- הם רבי עוצמה ומגבילים ביותר. המלכודת נסגרת ללא ידיעת הקורבן, שהושם באופן זה במצב של תלות.
4. פנים אל פנים: הסרת המסכה- משנלכד הטרף, אין הטורף זקוק יותר להעמדת פנים. אישיותו האמיתית נחשפת ומתגלה לאור יום. כעת יכולה מלאכת ההרס להתחיל, על שלל ההשפלות, הפגיעות, והאלימות הפיזית והנפשית הכרוכה בה.
הקושי טמון בכך ששני השלבי הראשונים של מערכת היחסים ההרסנית הזאת- הסנוור והתלות- דומים להפליא לשלבים הראשונים בכל מערכת יחסים "קלאסית".
עבור הקורבן, השלב הקריטי ביותר הוא הימלטות מציפורניו של הטורף, ההחלטה להתגרש היא עבורו עניין של הישרדות נפשית ופיזית, שכן הוא אינו יכול יותר לחיות במצב של טרור ואיומים מתמידים. הוא הפך בעצם לאובייקט, לעבד, שכבר מזמן חדל להיחשב לבן אנוש. הוא מושפל ומבוזה ללא הרף, גם בנוכחות ילדיו. יעשה מה שיעשה, שום דבר אינו טוב דיו; האחר אינו אף פעם שבע רצון והמריבות הן בלתי פוסקות.
אבל תהליך הגירושין מבן-זוג טורף עלול להתגלות כמהלך מסובך ביותר. לחופש יש מחיר- והמחיר הזה עלול להיות יקר במיוחד.
נכון להיום, המערכות המשפטיות בעולם עדיין לוקות בחוסרים רבים בהתמודדות עם התהליך הפרוורטי בין בני זוג. הריק המשפטי הקיים הוא עצום. הפרוורסיה נוגעת למגוון רחב של בעיות במשפחה ובמסגרת החוקים הקיימים אין הבעיות הללו נלקחות בחשבון כלל.
בסוף הספר , עו"ד סופי כהן כותבת טיפים להתמודדות במצבים של רווקות (איך לא לפול לרשת), כיצד להתמודד כשנשואים וטיפים להליכי גירושים.
לסיכום, ספרה של עו"ד סופי כהן הוא ספר מרתק, הפותח בפני הקורא מודעות לנושא אלימות במשפחה. אלימות לא חייבת להיות פיזית, היא יכולה להיות מילולית, כלכלית ומינית.
הספר מתאר את הרקע לסוג זה של אלימות וכיצד לזהות ולהתמודד איתו.
מאחלת לכם קריאה מעניינת ומועילה!
XOXO
אחת שיודעת 😉
