אריאל (שם בדוי) התיישבה מולי וקצת התקשתה להתחיל לדבר. ראיתי בחורה יפהפיה באמצע שנות השלושים, עם מבט קצת עצוב בעיניים, שמשהו חזק"יושב" עליה.
התחלנו את הפגישה בתרגילי נשימות , להקשיב למה שקורה כרגע, להיות בכאן ועכשיו. ביקשתי ממנה לעצום עיניים ולקחת נשימה עמוקה, לתת לגוף להירגע ולהשתחרר עם כל נשימה ונשיפה דרך הפה.
תוך כדי שחרור ביקשתי ממנה לספר לי מדוע באה אליי. היא אמרה שהיא רוצה זוגיות. כזו שתהיה שלמה, מדוייקת עבורה, שתוביל לבניית משפחה ותאפשר לה לשמור על העצמאות שלה גם בפנים.
שאלתי אותה, תוך כמה זמן היא רוצה שתהיה לה את הזוגיות הזו. היא אמרה שרוצה לעבוד על זה ותוך שלושה חודשים ממש מקווה למצוא (מרכיב הזמן מאד חשוב לצורך קביעת המטרה, מכוון את התת מודע להיות ממוקד מטרה).
התמונה
ביקשתי ממנה לנוע בזמן, לנקודה שבה היא כבר נמצאת בזוגית, בעוד כשלושה חודשים ולדמיין איך היא נראית כשהיא בזוגיות, מה היא לובשת, איפה היא נמצאת ומי נמצא סביבה. ביקשתי שתתאר לי במדויק את התמונה שנוצרה לה בראש, ממש שתיכנס לגוף שלה ותראה את עצמה בעוד כשלושה חודשים.
אריאל ראתה את עצמה יושבת בסלון, בבית משלה במושב, לבושה בטרנינג, נינוחה, אחרי שעבדה בגינת התבלינים שלה בבוקר, חושבת על התקופה שעברה ושמחה שמצאה בן זוג שמתאים לה, כזה שמאפשר לה להיות בזוגיות וגם לשמור על העצמאות שלה.
התנהגות, כישורים ויכולות
מתוך המקום בו היא מדמיינת שנמצאת, בעוד שלושה חודשים, כבר אחרי שמצאה את הזוגיות שלה, דיברנו על פעולות שסייעו לה כביכול למצוא את בן הזוג המתאים לה. היא אמרה שהצליחה לשחרר שליטה מהרצון שלה לחפש כל הזמן, היא הפסיקה לחפש ולהיאחז במחשבה שהיא חייבת למצוא בן זוג, היא קיבלה את המצב כפי שהוא, מבלי לצפות לבאות.
תוך כדי שיחה עלינו רמה אחת למעלה, לרמת הכישורים והיכולות שלה, הכל בראייה עתידית כמובן. שאלתי אותה, אילו יכולות או כישורים יש בה שעזרו לה למצוא זוגיות. היא אמרה שהיא מאד מצחיקה, אנשים נהנים להיות בחברתה, יש לה יכולת להעניק ולתת מעצמה, היא מאד נדיבה. המשכתי וביקשתי ממנה לחשוב על דפוסי התנהגות שמנעו ממנה להשיג את המטרה עד היום. היה לה קצת קשה לדבר על החולשות, אז שאלתי אותה, אם מישהו אחר במצבך, חברה אולי, שרוצה להשיג זוגיות ולא מצליחה, איזה דפוס התנהגות יכול למנוע זאת ממנה (לעיתים יותר קל להיפתח כאשר עושים השלכה על דמות אחרת). היא אמרה שהתנהגות אימפולסיבית גרמה לה לאבד זוגיות, רצון שדברים יקרו כפי שהיא רוצה, חוסר יכולת לשחרר, רצון לשלוט בסיטואציה. כל הדברים האלה בעצם השליכו על הדפוסים שלה, שמנעו ממנה עד היום להשיג זוגיות.
אמונות וערכים
המשכנו לנוע לרמות יותר גבוהות (כל התהליך בעיניים עצומות) לאחר שהשיגה את המטרה, אילו אמונות וערכים סייעו לה בכך. אהבתי את עצמי, אריאל אמרה. גם קיבלתי את עצמי כמו שאני, האמנתי שאני טובה ושהכל בסדר. המשכנו לדבר על האמונות שהיא צריכה לשחרר כדי להצליח למצוא זוגיות. היא סיפרה על הפחד מדחייה, שלא יאהבו אותה, על האמונה שהיא לא ראויה או לא טובה מספיק.
בשלה הזה של התהליך הרגשתי שאריאל מוצפת מבחינה רגשית. העיניים שלה החלו לדמוע. היא פתאום הקשיבה לעצמה והדברים שאמרה נשמעו לה מאד קשים. היא העלתה פחדים וחששות שחיברו אותה למקומות הכי קשים וכואבים בתוכה. תוך כדי תהליך, היא גם הבינה אילו דברים עליה לשנות או לקבל בתוכה ולהבין שהם חלק ממנה. שאלתי אותה איפה היא מרגישה את ההצפה הזו בגוף. היא הצביעה על הלב. ביקשתי ממנה לנשום לאותו מקום ולהתבונן בו, מה קורה בתוך הלב כשהיא אומרת את כל הדברים האלה. היא הרגישה שהוא פועם בחוזקה, הפחד נמצא שם.
קצת על אמונות וחסמים
חשוב לציין שהאמונות שאריאל העלתה טבועות בה שנים רבות, מאז שהייתה ילדה. זה לא דבר שנוצר בגיל מאוחר. אמונות יסוד מוטבעות עד גילאים 7, 8 בערך. הן יוצרות את הראיה שלנו על העולם. דברים שקרו לנו בילדות או חווינו אותם לטוב ולרע נצרבים אצלנו בתת מודע ומלווים אותנו לאורך כל החיים.
אם נתנו לנו להרגיש בילדות שאנחנו לא מספיק טובים או לא מספיק אהובים, זה ילווה אותנו בכל דבר שנעשה, ולא משנה שאין קשר בין מה שהיה בילדות לבין מה שאנחנו חווים כיום בעבודה, עם חברים, משפחה ובכל מסגרת אחרת. לא סתם אומרים "האמונה שמגשימה את עצמה". כאשר אנחנו מאמינים במשהו, אנחנו גורמים לו לקרות ולהוכיח את עצמו כל פעם מחדש. אם לדוגמא אנחנו מאמינים שאנחנו לא ראויים, גם בחיפוש זוגיות, אם אנחנו לא מוצאים בן זוג, זה סימן/ הוכחה עבורנו שאנחנו לא טובים מספיק או לא ראויים. אם נמצא בן זוג ש והקשר יסתיים, תמיד נאמר לעצמנו שזה בגלל שלא היינו טובים. אנחנו כל פעם נוכיח לעצמנו מחדש את אותה אמונת יסוד. זה יתבטא, כמובן בעוד הרבה מקומות בחיים ויחסום אותנו מלהשיג את הדברים שאנחנו רוצים וחשובים לנו.
ערכים, זהות ותכלית
בחזרה לאריאל, ביקשתי ממנה לנשום, להקשיב באמת לקול הפנימי ולראות אילו דברים נוספים עולים. היו הרבה דברים שקשורים לחוסר ביטחון, אכזבה מהעבר, מקשרים קודמים, תחושת כישלון ורצון להיות במקום אחר.
אמרתי לה שתחזור לדמיין את עצמה לאחר שהשיגה את הזוגיות שכל כך חלמה עליה ושאלתי אותה, אילו ערכים איפשרו לה להשיג את הזוגיות. היא דיברה על ערכים שהיא גדלה עליהם של אהבה, מסירות, סבלנות.
עלינו לרמת הזהות , ביקשתי ממנה להתרומם בדמיון עוד למעלה ולהגיד לי איזה אדם היא לאחר שהגשימה את המטרה שלה, מה אפשר לומר עליה. היא חייכה ואמרה שהיא הרבה יותר רגועה, יש לה שקט פנימי, נותנת מעצמה יותר, בטוחה בעצמה. כששאלתי אותה, למה היא באמת ראויה , היא אמרה שלכל הטוב שבעולם, לאהוב את עצמה ולקבל אהבה מהסביבה.
ביררתי איתה, אם יש איזה מקום בגוף שהיא מרגישה את כל הרגשות שעולים בה עכשיו. היא הרגישה בבטן, תחושת רוגע ושלווה.
עלינו בדמיון לרמת התכלית שזו הרמה הגבוהה ביותר, שבה רואים מעבר למטרה האישית, איזו תרומה רחבה יותר יש להשגת המטרה. אריאל אמרה שכאשר היא תהיה יותר טובה ורגועה, גם הסביבה שלה תהיה יותר רגועה וזה יקרין הלאה על שאר האנשים גם מסביבה ובהמשך גם על מעגלים רחוקים יותר
השתמשתי במודל הזה שבנוי על רמות חשיבה, כדי לעזור לאריאל להתחבר למשאבים שלה, לחזק את המוטיבציה שלה למצוא זוגיות, ולאתר חסמים בדרך לשם. ארגון המידע לפי רמות חשיבה משקף כיצד המוח מארגן חוויות והוויות בחיים. כל רמה שעלינו כוללת את הרמת מתחתיה ומשםיעה עליה. שינוי ברמה הגבוהה ביותר (רמת התכלית) משפיע על כל הרמות מתחתיו. שינוי ברמה נמוכה (רמת הסביבה) לא משפיע על רמה מתחת.
ביקשתי ממנה לקראת סיום להגיד לעצמה בלב משפט שיחזק אותה, שהיא תדע עמוק בלב כמה היא שווה ומסוגלת להשיג את המטרה שלה, ושתשנן אותו כל הזמן, כל יום.
חיבור למשאבים פנימיים
כמובן שהטיפול לא נגמר רק בתהליך זה. יש עוד מקומות שאריאל צריכה לחזק אצלה. לעיתים מספיקה הידיעה או הזיהוי של הקושי כדי להבין מה עלייך לעשות כדי להשיג את המטרה, איזה חסמים יש להסיר ולאיזה יכולות פנימיות יש להתחבר. התהליך הזה מסייע גם לקבל הרבה דברים שקיימים בנו ולהבין שזה בסדר, אנחנו טובים כפי שאנחנו ואם רק נקשיב לקול הפנימי שלנו, נדע טוב יותר מה לעשות בעצמנו.
בהמשך הטיפול השתמשתי בכלים מתחום ה NLP בשילוב עם מדיטציה כדי לחבר את אריאל למשאבים שקיימים בה. לימדתי אותה איך ליישם לבד חלק מהכלים והיא אכן התמידה ולמדה לקבל את עצמה כפי שהיא.
כחצי שנה אחרי פגישתנו האחרונה, היא הודיעה לי שמצאה זוגיות שמאד טובה עבורה, היא לא ויתרה על עצמה ודווקא בזכות זה היא מצאה את מי שהכי מתאים לה. היא מקווה גם שזה יתקדם לחתונה והקמת משפחה.
ידעתי בלבי שגם זה יקרה בקרוב.
מיקה אפלבאום
מטפלת ב NLP בשילוב מיינדפולנס
ליעוץ/ קביעת פגישה: 050-6507111
לבלוגים קודמים לחץ כאן
לדף בפייסבוק: NLP שינוי קצר לזמן ארוך לחץ כאן