זוגיות טובה ומספקת היא מפתח לאיכות חיים ולרווחה נפשית. לכן, חשוב כל כך להשקיע בה ולדאוג לתקינותה.
ספר זה פונה למי שעדיין מאמין בזוגיות ושואף להחזיק בה שנים ארוכות. מטרת הספר היא לנסות "לפענח" באמצעות ראיונות עומק את סודם של זוגות בעלי ותק זוגיות של יותר מעשרים וחמש שנים. ללמוד מה עבד, ממה הם נמנעו, ועם אילו קשיים התמודדו בהצלחה. הפקת הלקחים מסיפורי החיים המרתקים של הזוגות השונים יכולה לשמש טיפול מונע, חומר למחשבה בין אדם לבין עצמו או לדיון עם בן/ת הזוג ובטיפול זוגי. הספר פונה לרווקים, לגרושים ולנשואים, לצעירים ולמבוגרים וגם לבני הגיל השלישי. הוא מיועד לכל החפץ בזוגיות מספקת, הן לזוג הצעיר, המקווה לטוב וצופה קדימה בתקווה, והן לזוגות שכבר צברו ותק, וחשוב להם לשפר, לתחזק ולהעמיק את הקשר הזוגי.
הספר אינו יכול להחליף ייעוץ זוגי מקצועי, אבל מי שנמצא במערכת שבה איכות היחסים סבירה ויקרא את הספר בראש פתוח, ישאל את עצמו למי הוא דומה ולמי בשום אופן לא היה רוצה להידמות, יעבד את המידע המוצג ויחשוב מעט על המערכת הזוגית שבה הוא נמצא, ובזכות הקריאה בספר יוכל לשפר את איכות חייו.
לדריה, עמי ועמירם היתה מטרה משותפת- לערוך מחקר אשר יבדוק מה מחזיק אנשים בזוגיות ארוכת שנים. מה הם עושים, ממה הם נמנעים, ואיך הם שורדים יחד כל כך הרבה שנים.
השילוב בין החוקרים היה מעניין במיוחד בשל העובדה שהם מייצגים דורות שונים ויחס שונה כלפי מוסד הנישואים.
עמי ועמירם הם בני עולם הולך ונעלם של זוגות שרצים יחד למרחקים ארוכים, שלא מחפשים תחליפים ושמניחים שרוב הסיכויים שיצעדו יד ביד גם בגיל שמונים. עבור דריה זוגיות עם אדם אחד מהמין השני היא רק אופציה אחת מני רבות. לה ולבני הדור שלה יש שלל אפשרויות לקשרים זוגיים, שקורצות מכל עבר דרך הרשתות החברתיות ואתרי ההיכרויות.
המחקר עורר שאלות כגון: האם לא אבד הכלח על מוסד הנישואים? האם אפשר לשמור על זוגיות רבת- שנים? מדוע לדבר בכלל בשבחו של מוסד זה?
הספר מתעמק בעשרה נושאים מרכזיים ומנתח אותם:
1. מחויבות– המרכיב החשוב ביותר בזוגיות הוא המחויבות. זוגות במערכת יחסים שיש בה מחויבות מפגינים תפיסות והתנהגויות שמשמרות ומקדמות את הזוגיות שלהם. מחויבות היא מרכיב משתנה ודינמי ביחסים. יש שהיא מתחזקת ומעמיקה, ויש שהיא נחלשת. המחויבות מושפעת מהרצון ומהשאיפה של בני הזוג להישאר בקשר, להקריב משאבים אישיים לשימורו ולחיזוקו מבלי לבדוק חלופה טובה יותר.
2. כבוד, תמיכה ופרגון– כבוד הוא אחד הרכיבים החשובים ביותר בנישואים טובים ובריאים. המושג כבוד כולל, הערכה, הקשבה, קבלת האדם כפי שהוא, התחשבות, ויתור ופשרה. הוא נתבטא בהימנעות מזלזול, מקללות, מתוקפנות, מהתעללות, מרמיסה, מעשיית מעשים פוגעים, מבגידה ומהפרת אמון.
כשזוגיות משמשת חוף מבטחים, יש לבני הזוג תחושה של אמון שבעת צרה או מצוקה הם יכולים לפנות זה לזה בעיניים עצומות ולקבל תמיכה, עידוד ומזור למצוקתם. כדי שחוף המבטחים יתפתח, על בני הזוג להיות אמינים, מהימנים ושיהיה ניתן לסמוך עליהם שיגלו נגישות זה לזה ויגיבו באופן תומך ומעודד לקריאתו של האחר לקרבה רגשית במצבי מצוקה ודאגה. אחד ממקורות התסכול, הכעס והכאב בנישואים הוא המצב שבו אחד מבני הזוג חי בתחושת חסך רגשי ובתסכול, הנובעים מחוסר נגישותו של בן הזוג או מהיעדר תגובה חיובית מצדו בזמן שנחוצים תמיכה, נחמה ועידוד.
לתמיכה ולעידוד יש השפעה חשובה על ההתפתחות האישית והמקצועית של מקבל התמיכה ועל הגשמתו העצמית.
יש הרואים באי- מתן תמיכה לאחר בקשר הנישואים מעין הפרה של נורמות התנהגות ואפילו בגידה. הימנעות מהענקת תמיכה לבן הזוג מפירה נורמות מקובלות של נאמנות, טוב לב והערכה, שמערכת יחסים אינטימית, ובמיוחד נישואים, אמורה לכבד.
3. קרבה ותלות– תלות הדדית בין בני זוג מאפשרת הענקת תמיכה, ביטויים של חיבור ואהבה, תחושת שייכות ושותפות וחיסון מפני בדידות רגשית, והיא מהווה מרכיב מרכזי והכרחי להתפתחות האינטימית הרגשית. היעדר תלות הדדית בנישואים מעיד על ריחוק רגשי, אדישות וחוסר צורך באחר עד כי הוא הופך למיותר.
4. אמון- כשבן הזוג משמש איש אמון, הדבר משפיע לטובה לא רק על איכות הקשר, אלא גם על בריאותם הפיזית והנפשית של בני הזוג, ומהווה הגנה מפני בדידות. איש האמון מעניק לבן זוגו "מרחב מוגן", שבו בן הזוג יכול לחלוק עמו ללא חשש גם תכנים רגישים, המעמידים אותו במצב רגיש ופגיע.
אמון בתוך מערכת נישואים איננו רק מרכיב אישיותי, אלא תכונה המאפיינת אינטראקציה בין-אישית בקשר. חוזקו של האמון בקשר הנישואים ומידת השפעתו תלויים בשני גורמים עיקריים: מידת הוודאות שבה ניתן לחזות שהתנהגותו של בן הזוג תהיה מיטיבה, תומכת, יציבה וקונסטרוקטיבית, ולא זמנית ובת-חלוף; והמהימנות- האמונה והשכנוע הפנימי שניתן לסמוך על בן הזוג שיהיה מהימן ואמין.
5. שותפות וחלוקת תפקידים– חלוקת תפקידים ברורה בין בני הזוג, אם היא מוסכמת על שני הצדדים, מקובלת עליהם ונתפסת בעיניהם כהוגנת- עשויה לתרום לחוזקה של הזוגיות ולהישרדותה. כל אחד יודע את מקומו, וביחד- שני בני הזוג מתפקדים כצוות מיומן ומקצועי.
חלוקת תפקידים על בסיס ציפיות מגדר יכולה לעבוד, אך חלוקה ליברלית, שוויונית בין בני הזוג, שבה גם האישה מפרנסת וגם הגבר מטפל בילדים ובמטלות הבית- תתאים יותר לבני זוג המחזיקים בדעות ליברליות ותתרום לשביעות רצונם מהקשר. מספיק שצד אחד מחזיק בדעות ליברליות יותר, ואינו מרוצה מחלוקת התפקידים המגדרית כדי לגרום לעסק לא לעבוד. האישה, במקרה כזה, תצבור תסכולים ומרירות עם השנים, והדבר ישפיע לרעה על הזוגיות.
6. עניין הדדי וחברות– מסתבר שתשתית איתנה של חברות בקשר הנישואים חשובה יותר מהרומנטיקה לביסוס של ברית הנישואים, לשימורה ולתחזוקתה הראויה.
7. תקשורת אפקטיבית– תקשורת אפקטיבית בין בני זוג נשואים היא מרכיב חשוב לכינונו של קשר איכותי ומוצלח. מנגד, קשיים ובעיות בתקשורת מאפיינם לרוב זוגות בנישואי מצוקה, שאינם מסוגלים לנהל דיון תרבותי על עניינים הקשורים לנישואיהם, ונגררים שוב ושוב לוויכוח, להתנצחות ולמריבה.
תקשורת פתוחה ויעילה מתנת וממזערת את השפעתם של קשיים ובעיות בקשר, כמו גם את השפעתם של "פצעי ילדות" (בעיות אישיות או קשיים שאדם נכנס איתם לקשר נישואים).
8. פתרון קונפליקטים– תקשורת טובה מהווה תשתית לפיתוח של אסטרטגיה לפתרון קונפליקטים ואי- הסכמות.
קונפליקטים במערכת יחסים הם עניין בלתי נמנע. אך בעוד שבנישואים מוצלחים בדרך כלל יהיו אינטראקציות חיוביות, הרי בנישואי מצוקה רוב האינטראקציות יאופיינו במתיחות רגשית, בהאשמות הדדיות, בביקורת פוגענית ובהפחתת ערך האחר.
ניתן להבחין בין קונפליקט שלילי לקונפליקט חיובי. בקונפליקט שלילי, אשר מזיק למערכת היחסים הזוגית ולמשפחה, מתרחש דיכוי לא מודע של רגשות כעס, ועלולים לעלות בו ביטויי אדישות ואפתיה מול התפרצויות, צעקות, תוקפנות פסיבית או אקטיבית, הטרדות, ציניות, האשמה וביקורתיות יתר. הדחקה או התעלמות מבעיות גם הן חלק מקונפליקט שלילי ועלולות לפגום במערכת היחסים ולייצר מתחים וטינה. בקונפליקט חיובי, לעומת זאת, נחשפים ההבדלים בין בני הזוג באופן התורם לחיזוק הקרבה ביניהם וההערכה העצמית ההדדית. קונפליקט חיובי עשוי לשפר את היחסים ולחזק את הביטחון העצמי של שני בני הזוג.
כשיש קשיים או אי- הסכמות ביחסים עם אנשים קרובים, המטרה היא משותפת- להגיע להבנה ולשפר את האווירה, לא להיות צודק. בני זוג שמפנימים את הרעיון הזה מתמודדים עם הרבה פחות כעסים, תסכולים ובזבוז אנרגיה ומשפרים את איכות חייהם.
9. אינטימיות ומיניות– קיים קשר חיובי מובהק בין הנאה וסיפוק מחיי המין לבין איכות הקשר ורמת שביעות הרצון הכללית של בני הזוג מהקשר. זוגות שפעילותם המינית מהנה ומספקת יהיו לרוב מסופקים ושבעי רצון מקשר הנישואים, בין שהם זוגות טריים ובין שהם נשואים שנים רבות. זוגות הנהנים מחיי מין מספקים חשים גם אינטימיות, קשר רגשי ומחויבות רגשית גבוהים יותר לקשר הנישואים וישקיעו משאבים כדי למשמר קשר זה ולהעשירו.
התכיפות שבה זוגות נשואים מקיימים יחסי מין היא משתנה נוסף בפסיפס ההנאה והסיפוק המיני. ככלל, זוגות המקיימים יחסים בתכיפות גבוהה יותר מדווחים על רמה גבוהה יותר של הנאה וסיפוק לעומת זוגות שתכיפות פעילותם נמוכה.
לסקס ישנם יתרונות רבים נוספים ביניהם: סקס תורם לחיזוק המערכת החיסונית ומונע מחלות, מאריך את תוחלת החיים, עוזר להורדת רמת הכולסטרול בדם, "הורמון הנעורים שמשתחרר בעת האורגזמה מחדד את החשיבה, מקדם את צמיחת העצם, מצעיר את עור הפנים, מצמצם את הצלוליט ומתפקד כנוגד דכאון, כל אלו ועוד…
10. השפעת אחרים משמעותיים– בנישואים יציבים ומוצלחים בני הזוג יעניקו זה לזה תחושת בטחון בסיסי ויעמדו יחד מול כל ניסיון מצד משפחות המוצא לחבל בקשר שלהם. הם ייטו להעדיף זה את זה על פני כל גורם חיצוני, כולל ההורים, בעיקר במצבי קונפליקט בין בנאמנו להורים לבן/בת הזוג.
במצבי נאמנות כפולה (כלפי ההורים וכלפי בן או בת הזוג) או כשההורים זוכים בעדיפות- חש בן הזוג אכזבה ותסכול שמשפיעים באופן שלילי על הנישואים.
שלב נוסף בזוגיות שעשוי להיות מושפע מאוד מהיחסים עם ההורים הוא השלב שבו ההורים כבר זקנים, חולים וזקוקים לתמיכת ילדיהם, שהם בעצמם כבר הורים ונמצאים בעיצומם של חיי משפחה פעילים. כשאחד מבני הזוג או שניהם בוחרים לטפל בהוריהם, עלולים להיווצר בין בני הזוג קרע או מתח.
רבים סבורים שהורות תורמת מאוד לזוגיות ומקרבת בין האב לאם. מחקרים מסוימים תמכו בכך ותיארו את ההשפעות החיוביות שיש למעבר ההורות על זוגות. מנגד, הורות, בעיקר בשלב הראשון שלה, עלולה לפגום בשביעות הרצון מהזוגיות- בעיקר של נשים.
השפעת ההורות על הזוגיות תלויות במרכיבים רבים, בהם איכות הזוגיות לפני הולדת התינוק הראשון, התמיכה המשפחתית והמוסדית, אופן חלוקת התפקידים בבית, המזג של ההורים והמזג של הילד.
מאחלת לכם קריאה מעשירה ומפרה!
XOXO
אחת שיודעת 😉
