איך תריבו עם בני הזוג מבלי לגרום נזק לקשר
מה תוכלו להפיק מהמאמר?
לריבים בזוגיות יש פוטנציאל גבוה לפגוע באיכות התקשורת ולאורך זמן אף לשחוק את הזוגיות.
למה בעצם?
בשל פערים באופי, במזג ובגישה של כל אחד מכם לנושא הריב, בשל הצורך שלנו לצאת צודקים או כשידינו על העליונה ובשל הרגשות המעורבים בריב, ועוד ועוד.
אני מזמינה אתכם לפנות שעה קלה לקריאת המאמר ששופך הרבה אור להבנת הנושא ואף נותן טיפים מעשיים לניהול ריבים באופן מיטיב ולא מזיק לקשר.
לכל אחד מכם סיפור משלו
ערן ודקלה נמצאים באירוע חברתי, ערן מעיר לדקלה שהיא מגזימה עם הקינוחים. היא בתגובה מאשימה אותו שהוא מעיר בכוונה לפגוע בה "אתה יודע שאני מרגישה רע עם זה שהשמנתי לאחרונה, אז למה אתה מרגיש צורך לפגוע בי ולהעיר לי כל הזמן". ערן מכחיש בכל תוקף שהייתה לו כוונה לפגוע בה. במקום להבין את רגשותיה של דקלה הוא מתגונן ואף תוקף חזרה "איזה שטויות את מדברת… פשוט נמאס לי לשמוע אותך כל הזמן מקטרת על זה שהשמנת". נוכח זה שדקלה מייחסת לערן כוונות "לפגוע בה" הוא מרגיש מואשם ומגיב בהאשמה נגדית. בשיחה שבה בני הזוג מטיחים אשמות זה בזו, מושקעת רוב האנרגיה בהתגוננות במקום בלמידה. אף אחד מהם לא מתנצל, אף אחד לא לומד משהו חדש כגון, איך השתבשו הדברים,כיצד ניתן לתקנם וכיצד להימנע מאמירות ומעשים פוגעניים להבא.
בן הזוג עשה או אמר משהו שפגע או הכעיס. למה הוא באמת התכוון? האם הוא צרח עלי כדי לפגוע בי, או כדי להדגיש את דבריו. כוונות יכולות להיות מורכבות ומעורבות, כלומר באותו מעשה/אמירה יכולות להיות כמה כוונות. כשאנו לא יודעים מה הייתה הכוונה של האחר אנחנו נוטים להניח, שהיא הייתה רעה. מה גם שגם כוונות טובות יכולות לפגוע ("הדרך לגיהינום רצופה כוונות טובות").
דונו פחות בבירור העובדות סביב הריב ויותר בתפישות, בפרשנויות ובערכים השונים שלכם. אם במהלך הריב לא תבחנו מה באמת חשוב לכם ולבן/בת הזוג, או איזה צורך שלכם לא מקבל הכרה מצדו/ה,צפו לכך שתצאו מאוכזבים או מתוסכלים מהריב. יתרה מכך, ניתן דווקא להיעזר בריב ולהתייחס אליו כהזדמנות ללמוד ולהתאמן על תקשורת מקרבת.
כל אחד חושב שהבעיה אצל השני ואף שהשני הוא הבעיה עצמה (הוא: "אנוכי", "תמים", "לא הגיוני", "שתלטן").חשוב לזכור כי איש מאתנו אינומושלם ובריבים אין או צודק או טועה, יש תפישות שונות, הגיון אישי שונה וסולם ערכים שונה.במקום לחשוב שאחד מאתנו צודק והשני טועה, ראו כיצד שניכם צודקים, כל אחד מנקודת מבטו. כלומר במקום "או – או"אמצו את עמדת ה"גם וגם".
בנוסף, חשיבה של או או גורמת לנו להיות מזוהים יותר מדי עם תפישה של עצמנו באופן מסוים. או שאני אנוכית או שלא… אם אני תופשת את עצמי כבלתי אנוכית אני רגישה מאד לשמוע ביקורת שמעמידה בספק את הזהות העצמית שלי ככזו. בידקו איפה אתם נאחזים בדימוי עצמי מסויים ואיך ההצמדות הזו הופכת אתכם לפגיעים.נסו לראות את עצמכם ואת האחר כ"גם וגם": אמנם אני ביסודי בלתי אנוכית, אבל, ייתכן שהפעם נהגתי באנוכיות. זה רק אומר שאני אנושית יותר.
בריב (כמו בכביש) – תהיה חכם ולא צודק – זוגות רבים מנהלים ויכוח על מי צודק, מי אומר אמת, במצב זה הם מעבירים מסרים מצד לצד, כתוצאה מכך, רמת ההקשבה נמוכה, קולטים רק חלקי מסרים, עסוקים יותר בתכנון תגובה וכיוב'.
להלן מספר שאלות שבאמצעותן תוכלו לבחון את הסיפור שלו/ה:
– איזה מידע יש לו שלנו אין
– איך ניסיון החיים שלהם משפיע עליהם
– איך השפיעו המעשים שלנו עליהם
– איך אנחנו תרמנו לבעיה, לדעתם
– מה הם חשים
– מה המשמעות של מצב זה עבורם
הקשיבו ממקום סקרני
כדי להגביר את יכולת ההקשבה נסו לגלות סקרנות במקום וודאות. במקום לחשוב "איך הוא/היא יכול/ה לחשוב ככה, בדקו איזה מידע יש לו שלנו אין. סקרנות זו הדרך להבין את הסיפור של האחר בעוד ש"לדעת בוודאות" זו התעקשות על צדקתנו. כאשר אנו מבינים מה באמת חשוב מאחורי האמירה של בן הזוג ומצליחים לשקף זאת לבן הזוג, נשיג פתיחות ונכונות להשתכנע.זכרו! מאחורי כל תלונה (שלכם או של הפרטנר שלכם) מסתתר רגש. בררו עם עצמכם ועם בן הזוג מה אתם והם מרגישים כשהם מתלוננים על דבר כלשהו.
רגשות שלא בוטאו "מחכים בסיבוב"
היו אמיצים ושתפו ברגשות שלכם. רגשות שלא בוטאו ישובו ויעלו בעוצמה רבה יותר ואנו לא נדע "מאיפה זה צץ".
אל תשתדלו להישאר רציונאליים, דיבור על רגשות אמנם חושף אותנו לסיכון שנפגע אך, דבר זה חיוני ביותר להבנה וקירבה, זו מיומנות שניתן להתאמן עליה.מישהו מכם צריך להתחיל ובמשך הזמן זה יוטמע כהרגל.
תנו לגיטימציה לרגשות ולתגובות בן הזוג. אל תצפו לסגנון תגובה או התייחסותמסוימים. עצם ההכרה שאנחנו לא שולטים בתגובה שלהם או ברגש שלהם, יש בה הקלה עצומה.
ביטוי הרגשות שלכם צריך להיכנס לתוך מסר בו אתם מקבלים את זה שהסיפור שלכם שונה משלכם ונכונות להבין אותו (לדוגמא: "נעלבתי ממה שאמרת ורציתי להבין איך אתה רואה את המצב").
לבקש פסק זמן ועזרה
אם הריב קשה לכם, ואתם מרגישים שיצאתם משווי משקל. נסו להתבונן על המצב מפרספקטיבה אחרת. נסו לדמיין את עצמכם בעתיד, מה תלמדו מהחוויה, איזו עצות תוכלו לתת לאנשים שמתמודדים עם כאב דומה בעוד 30 שנה.
אם אתם מרגישים המומים ונסערים ודבר זה מונע מכם לחשוב ולהשתתף בשיחה בהגיון, בקשו פסק זמןכדי לבחון עם עצמכם את הדברים. לפעמים גם 10 דקות יכולות להספיק: קחו אוויר, טיילו מעט, בדקו אם יש הכחשה? מי מכחיש ומה? איזו אמת יכולה להיות בדבריהם, האם הם מגזימים, מה הדבר האיום ביותר שיכול לקרות כאן? ומה אתם יכולים לעשות כרגע כדי לשנות את כיוון השיחה?
כאשר הריב מתפתח, יוצא משליטה או פוגע באורחות החיים ובהגשמת מטרותיכם. בקשו עזרה מחברים, ממשפחה או מאנשי מקצוע.
אם בקשת עזרה עצמה מאיימת על הזהות העצמית שלכם שאלו את עצמכם: אם מישהו קרוב אליכם היה במצב שלכם, האם הייתם מציעים לו לבקש עזרה? חישבו גם על כך שפנייה לעזרה נותנת למי שביקשנו ממנו להרגיש משמעותי ואולי יום אחד גם אני אוכל לסייע לו.
לא תמיד ניתן להסכים
שמירה על תקשורת פתוחה והבנת רגשות ונקודות המבט השונות מייצרת אפשרות להפריד בין המחלוקת לבין חשיבותו של הקשר. גם כאשר לא ניתן לייצר הסכמה עובר כאן מסר חשוב שאכפת לנו זה מזו.
להורדה ללא עלות את המדריך להבנת פערים בזוגיות לחצו כאן!!!