העולם המודרני מציע לנו, הגברים והנשים, את האפשרות לבחור בצורה חופשית את דרך החיים שלנו. לכאורה, זהו מצב אידאלי, אבל כאשר אישה לא מצליחה להגיע למצב שבו יהיה לה בן זוג לחיים, וגבר לא מצליח להגיע למצב שבו יש לו בת זוג שאיתה הוא יכול לחלוק את חייו ולהקים משפחה, או-אז מסתבר שחופש הבחירה לא עזר לאנשים אלו.
מטרת הספר הזה היא להבין את התהליכים שבונים את האהבה והתשוקה, ומנגד, את המכשולים והקשיים הזוגיים שמחבלים באהבה. במילים אחרות, מה גורם לאהבה לפרוח ומה גורם לאהבה לפרוח מהחלון של הבית הזוגי.
המטרה היא להאיר תובנות ולתת כלים כדי להשיג את המטרה שאליה נכסף כל זוג- לפתח את האהבה, לחזק אותה ולטפחה כבסיס וכיסוד קבוע לחיים ארוכים של "ביחד".
בספר זה, מחפשים את הדרכים שיגרמו לזוגות להיות מסוגלים להיות בקרבה הרגשית הגדולה ביותר שאפשרית להם. כך המערכת הנפשית של כל אחד מהם והמערכת הנפשית הזוגית תצאנה נשכרות. ניתוקים והתרחקות עלולים להביא לפגיעה נפשית באחד מבני הזוג ולגרום לכך שהזוגיות תיפגע ואף תתפרק.
משתפת אתכם מספר נקודות מעניינות במיוחד הכתובות בספר:
1. אצל כל אחד מבני הזוג מתנהל מאבק נפשי בין הכוחות שדוחפים לקשר הזוגי לבין הכוחות שמרחיקים מקשר זוגי. מכיוון שהכוחות הללו כל הזמן פועלים אצל כל אחד מבני הזוג, המטרה של כל אחד מבני הזוג היא לנסות לעודד את הכוחות שתומכים בזוגיות וב"ביחד".
מטרה זו אמורה להיות של כל אחד מבני הזוג לגבי עצמו, וכן על כל אחד מבני הזוג לעזור ככל האפשר לבן זוגו להתגבר על המחסומים שמונעים ממנו להיות בקרבה נפשית, בקרבה גופנית ובקרבה מינית.
2. הערך העצמי של כל אחד מבני הזוג הוא גורם חשוב מאוד שמשפיע על התפתחות הקשר הזוגי. כל אחד מבני הזוג מגיע עם ערך עצמי מסוים למערכת היחסים.
3. כדי לחזר וכדי להסכים להיות מחוזר, נחוצים זיכרונות אופטימיים לגבי אפשרויות של קשרים בעתיד. המסקנות מההתנסויות שהיו בעבר, הן כאלו שלמדנו אותן, ואנחנו חכמים יותר ובשלים יותר לנסות ולבנות את הקשר החדש.
זוגות שנמצאים כבר בקשרים זוגיים מתמשכים, צוברים גם הם זיכרונות מהקשרים הקיימים המתמשכים. גם בקשרים המתמשכים לאורך שנים נצברים זיכרונות טובים וזיכרונות לא טובים. לעיתים אחד מבני הזוג זוכר יותר והשני פחות. מצב זה, כאשר עולם הזיכרונות של בני הזוג אינו משותף בצורה מלאה, עלול לגרום לבני הזוג לתסכול ומריבות.
4. בכל מערכת זוגית ישנן השפעות של שני בתים של הורים. כל אחד מבני הזוג מביא איתו את הדרך שהוא מאמין שהיא הטובה לו, שלמד מבית הוריו, או שהוא רוצה לתקן לעומת מה שהפנים אל הוריו. בתוך הניסיון לבנות דרך חיים משותפת שמבוססת על פשרה ועל איחוד של שתי תרבויות של התייחסויות הדדיות, יש מתחים עם חשש של כל אחד מבני הזוג שהכיוון של הזוגיות והמשפחתיות יוביל למקום השלילי שהוא רוצה להתרחק ממנו. יש רצון של שני בני הזוג לבנות מערכת יחסים משותפת, אבל גם לבנות מערכת יחסים שתבטא את הצרכים של כל אחד מהם. מובן שרצונות אלו לא תמיד מסונכרנים בין בני הזוג.
5. אמצעי התקשורת משפיעים על דפוסי החיזור בקשר הזוגי בשני אופנים: האחד, במודל המוצג במדיות השונות; השני, בטכנולוגיות התקשורת החדישות של המאה ה-21 העומדת לרשות שני בני הזוג כדי לתקשר ביניהם.
6. כאשר הגבר והאישה מוצאים את עצמם מנותקים זה מזה, כאשר דעותיהם ורצונותיהם לא מכובדים, הם מרגישים שהם נחלשים בביתם. כאשר הערכים והעקרונות שלהם לא מתקיימים בבית, הם חשים שבסיס החיים שלהם מתערער. במצב הזה, שני בני הזוג פחות רוצים להיות חלק מהבית ומהזוגיות ומהמשפחה ומתחיל תהליך של הרס, הן של הזוגיות והן של כלל המשפחה והילדים.
7. החוויות שהתינוק מרגיש מייד לאחר הלידה ובחודשים הראשונים לחייו, יכולות להשפיע לאחר מכן על דרך הבנייה של מערכת היחסים האינטימית עם בן הזוג או בת הזוג.
התקלות במערכות היחסים הקרובות קורות בעקבות תקלות בהתפתחות של ילדים בכל השלבים של הילדות ועד הבגרות. חלקן מתחיל ברגעי החיים הראשוניים וחלקן נובע מקשיים וטראומות בהמשך הילדות.
8. כל חולשה של אחד מבני הזוג תשפיע על העתיד המשותף שלהם. כל התחזקות של האחד והיחלשות של השני, תשפיע על מערכת ההחלטות והיחסים שלהם בעתיד.
ההתייחסות של כל אחד מבני הזוג לגוף שלו, לבריאות שלו, ליכולת שלו לסכן את הגוף, או שלא לדאוג לחיסונו, מקרינה את ההשפעה שלה על הזוגיות ועל איך בן הזוג רואה את בן הזוג השני ואיך הוא רואה את הסיכוי להיות איתן בזוגיות את כל הזמן האפשרי בעתיד.
9. הגוף מהווה חלק חשוב המשפיע על האמונה שלנו ליצור זוגיות וכן הוא מהווה חלק חשוב בקשר הזוגי ובהתפתחותו.
הדימוי העצמי של כל אחד קשור בין היתר למצב הגופני שלו.
10. מערכת היחסים הבוגרת שבין האישה והגבר היא שילוב של האישיות של כל אחד מהם, של הנפש האישית וצרכיה הייחודיים ושל מה שהופנם בכל אחד מבני הזוג במערכות היחסים שלו עם הוריו.
לצד מארג זה, כל אחד מבני הזוג עבר חוויות נעימות ולא נעימות, טובות ורעות, מיטיבות וטראומטיות, מפתחות והרסניות. חוויות אלו קשורות לעיתים למערכות היחסים שהיו לכל אחד מבני הזוג עם הוריו, עם אחיו, עם משפחתו המורחבת, עם חברים, קהילה וחברה.
חוויות אלו הביאו את כל אחד מבני הזוג לגבש עמדות, דעות, ערכים, דרכי חשיבה, רגשות ודרכי התמודדות בחיים. בתוך תהליך גיבוש הנפש של כל אחד מבני הזוג, שזורים גם אירועים קשים, פגיעות וטראומות.
הנטייה של בני הזוג הללו שנפגעו בעברם היא להכליל מהאירוע שלהם לכלל המצבים של החיים. כך יוצא שהזוגיות נהפכת למקום של תקיעות, חזרתיות ובנייה של דיאלוגים דומים עם בני הזוג. ניסיון של השני לסייע, להגמיש את החשיבה ואת הרגשות, נתקל בידיעה ברורה וחד משמעית לגבי איך ניתן לנתח ולהבין את המצב. מצב כזה מפריע לזוגיות להיבנות, להתפתח ולקדם חשיבה חדשה ולבנות אפשרויות נוספות לאלו שכבר ניסו ולאלו שכבר פועלים לפיהן. כך הזוגיות עלולה להיכנס למצב של שחיקה והיחלשות.
11. למרות שכל אחד מבני הזוג חש שהוא מעניק, כל אחד מהם יכול להרגיש בו- זמנית תחושות שליליות כלפי בן הזוג. ככל שמערכת היחסים הזו מתקבעת, כך המטענים הרגשיים הללו יכולים לפגוע בזוגיות ולהחליש את האהבה. כאשר האהבה נפגעת, כל המערכת האנרגטית של הזוגיות נפגעת ומעמידה את הזוגיות כולה בסכנה של הרס.
12. הזוגיות אמורה לספק את הצרכים האישיים, אבל באותו הזמן, כדי שהקשר הזוגי ימשיך ויתקיים לאורך זמן, היא גם אמורה לספק את הצרכים הזוגיים של הזוגיות:
– הצורך להדדיות
– הצורך לשיתוף
– הצורך לפעולה בצוותא
– הורך לקבוע מטרה משותפת
– הצורך לקבל החלטות זוגיות
– הצורך להכיר בחיים הגופניים והנפשיים הייחודיים לכל אחד משני הזוג
– הצורך באיזון
– הצורך בשוויון
– הצורך להתפתחות משותפת
– הצורך למלא תפקיד בזוגיות
– הצורך לפעול מתוך אחריות
ואת השאר כמובן כבר תצטרכו להמשיך לקרוא בעצמכם 🙂
מאחלת לכם קריאה פורה ומעניינת!
XOXO
אחת שיודעת 😉
