את זוכרת שזה הגבר שהיית מאוהבת בו? רצית לחיות אתו את חייך, להקים משפחה, חשבת שהוא הנשמה התאומה שלך? מה השתנה? מה התהפך? לא תמיד ברור אבל זוגות רבים מגיעים למצב שהם מתחילים לזלזל זה בזו, לקחת את הצד השני מובן מאליו ולזרוק לאוויר משפטים הרסניים. מילים יכולות להרוג כל קשר ולכן כדאי לשים לב למה אנחנו אומרות בזמן משבר או אפילו סתם כך, כלאחר יד. הנה משפטים איומים שממש כדאי לא לומר, אם הקשר בכל זאת חשוב לכן:
1. אלוהים יודע למה התחתנתי אתך ומה ראיתי בך.
2. למה אתה לא יכול להיות כמו אח שלך/רמי/אבא שלי.
3. אין לנו שום דבר משותף!
4. לא בא לי עליך. האמת, אף פעם זה לא היה משהו.
5. אתה בדיוק כמו אבא שלך. כזה מנותק, כזה קר, אכפת לך רק מעצמך.
6. הבנו כבר, אימא שלך היא מלאך. תמיד צודקת. אין אף אחד כמוה. כל מה שהיא אומרת זה קדוש.
7. איפה המשפחה שלך ואיפה המשפחה שלי? אצלכם כולם קרח – אדישים. אני, המשפחה שלי זו משפחה אמתית. חמים, מתחבקים, מתנשקים.
8. אני לא אוהב/ת אותך בכלל, אני נשאר/ת אתך רק בגלל הילדים.
9. אתה מגעיל אותי, לא מתרחץ, מסריח.
10. לעולם לא אסלח לך על…
11. לא בא לי עליך, מה דעתך על נישואים פתוחים?
אולי עוד יעניין אותך:
10 דברים שכל גבר צריך לדעת על אשה
עשרים המשפטים שרווקות שונאות לשמוע
ומה קורה בהמשך? לאן המריבות האלה מובילות? לשינוי? לקרבה? אז לא. הן מובילות לניכור, ריחוק כאב, פחד, בדידות וייאוש. הן הורגות את הקשר שכל כך התאמצתם לבנות. הפסיכולוג והמתימטיקאי ג'ון גוטמן מאוניברסיטת שיקגו, ערך מחקר בן עשרות שנים על זוגות הנמצאים בעימותים.
המסקנות הנובעות ממחקרו הן ,שניתן לנבא את הצלחת או כישלון הנישואין על ידי התקשורת במצבים שכאלו. לדברי גוטמן, זוגות שרבים ויש ביניהם חילוקי דעות וחוסר הסכמה ועדיין שומרים במידה מסוימת על כבוד ויחס חיובי אחד של השני, המסוגלים להיות אמפתים לעמדת האחר למרות אי ההסכמה- ישרדו. זוגות המסוגלים לזהות את השלב בו מתדרדרת המריבה לעלבונות ופגיעות "מתחת לבטן הרכה", ויודעים לעצור אותה, יוכלו לשקם את היחסים ביניהם.
הנוסחה של גוטמן 1-5. אם העלבתם את בן זוגכם באופן מרושע, התנצלות לא תעשה את העבודה. על מכה מילולית צריך לפצות את בן הזוג בחמישה מחוות של אהבה. רצוי באותו יום. ולא מדובר רק בשפה המילולית אלא בשפת גוף והבעות פנים. אז בעצם מה זה אומר? שחילוקי דעות זה דבר טבעי, ומריבות וחיכוכים זה חלק מכל קשר. מה שחשוב זה לא ה"מה" אלא ה"איך". ומה קורה אחר כך.
תשמרו על הוגנות ותלמדו איך לריב!
** הכותבת היא איה שמידט, מדריכה ומטפלת מוסמכת בטיפול זוגי ומשפחתי
