אהבה בת שמונים

הטוב הרע והלא נורא באהבה וזוגיות בגיל השלישי והרביעי
מאת ענק מייק

זוג מבוגרים יושב על ספה ואוחזים בורד

"זה כבר לא בשבילי". "זה שטויות של צעירים" – רבים מבני הדור השלישי והרביעי מאמינים כי עם הירידה ביכולות הפיזיות והנפשיות, האושר והאהבה כבר לא רלוונטיים

המציאות כמובן, כמו תמיד, היא מורכבת ודווקא רבים מהמבוגרים מאושרים ומרוצים יותר מהזוגיות שלהם לעומת אנשים צעירים יותר. נקודת המבט הבוגרת יותר מסיעת לקחת את הדברים בפרופורציה ולהתמקד בחוויות החיוביות. נקודת מבט זו יוצרת גם אהבה שלווה ורגועה שמנסה להפיק את המיטב ממה שיש ולא לרצות יותר אלא לאבד פחות. לעומתם, ישנם אלה שלא מעוניינים להתחיל בזוגיות חדשה לאחר שהתאלמנו או כאלה שהזקנה הופכת את הזוגיות ארוכת השנים שלהם לסיר לחץ רווי מתחים.

מה מאפיין אהבה בגילאים המבוגרים? ענת מייק גרונטולוגית, מנהלת התרבות בדיור מוגן אחוזת צהלה מפרטת את המאפיינים:

זוג מבוגרים יושב על ספה ואוחזים בורד

לא הכל ורוד

בגיל השלישי, התפקיד הביולוגי של התרבות ופריון הסתיים, הזוגיות משנה פניה, ואתגרים חדשים תופסים את הבמה. זוגיות טובה תדע להסתגל לשינויים, אבל בזוגיות שבה הקונפליקטים היו לאורך לכל הדרך, הם יצופו עתה בעוצמה רבה יותר. ההתמודדות עם המצב הפיזי שמדרדר, והשינויים באורח החיים שמציבה הדרדרות כזו דורשת תמיכה ושיתוף פעולה מצד בן הזוג שקשר זוגי בעייתי לא יוכל לעמוד בהן. בגיל הזה כשהגמישות מול שינויי החיים פוחתת, הרצון להתמודד עם תופעות שהקלו עליהן ראש בגילאים צעירים יותר יורד והקושי הזוגי עולה. אופי שונה של בני הזוג הגורם לאחד לרצות להתבודד ולשני לפרוח ולטרוף את העולם כשהוא פנוי, חילופי תפקידים בזוגיות כשאחד מבני הזוג הופך לתלותי חלש וחולה, היציאה לגמלאות מעבודה שפעם הוותה בריחה מהזוגיות, כניסת עובד זר הביתה אשר כרוכה בשינוי של הרגלי החיים, כל אלה יכולים להוות טריגר למתחים לא פשוטים.

גם מבוגרים שאינם נמצאים בזוגיות , אם מפני שהתאלמנו או שהם גרושים ותיקים, מוצאים בגיל המבוגר הרבה פחות הזדמנויות להכיר. חוסר השיוויון המספרי שנוצר בין גברים לנשים רק מחמיר את המצב. מערכות יחסים חדשות הופכות להיות מטלה, משהו "לצעירים" שיש להם כוח. כך נשארים מבוגרים רבים מדי באזור הנוחות ולא מעוניינים להתחיל לנהל מערכות יחסים חדשות או שהם מצפים שמערכת יחסים פשוט תתרחש, בלי לעשות כלום.

אהבה שמחה בחלקה

ככל שאנשים מזדקנים הם משנים את סדרי העדיפויות שלהם. לאנשים מבוגרים יש רשתות חברתיות מצומצמות יותר, הם פחות נמשכים לחידוש מאנשים צעירים. עם זאת, הם נראים מאושרים כמו אנשים צעירים. הם מעדיפים להעמיק את מערכות היחסים הקיימות. המבוגרים מבינים כי לא יוכלו להשיג שלמות ויש להיות גמישים, להסתפק בפחות או אחר ממה שהיינו רוצים. פשרה כזו היא סוג של בגרות, המשקפת הסכמה למגבלות ולמצב הנוכחי. הפשרה היא אמיתית וקבלתה יוצרת שלווה ורוגע .

הנישואין בתקופת חיים זו מבוססים על חיבה וחברות פחות מאשר על קשרים אינטמיים. גם כאשר אין הסכמה בעת ביצוע משימות משותפות, זוגות נשואים מבוגרים יטו לפחות סכסוכים זוגיים מאשר לעמיתיהם הצעירים. התמיכה והשמירה ההדדית מחליפות את אתגר ניהול הקונפליקטים של זוגיות בגיל הצעיר. פשרות רומנטיות הופכות בעיתיות פחות ככל שמתבגרים. עם הזמן אנשים מתרגלים לתכונות השליליות של בן / בת הזוג, הם לומדים לחיות איתם תוך מזעור ההשפעה השלילית שלה עליהם. ההבנה שזמננו מתקצר ושהחלופות הולכות ופוחתות, מעמידה את הקונפליקטים בפרופורציות. יתר על כן, אנשים מבוגרים תלויים יותר זה בזה, הקשר משנה את ייעודו והופך לעזרה הדדית.

צילום של ענת מייק

הכותבת היא גרונטולוגית מוסמכת ומנהלת התרבות בדיור מוגן אחוזת צהלה