מה נסגר עם השמות שנותנים סלבריטאים לילדיהם?

כאילו לא קשה מספיק להיות הבן-של מישהו שכל הפדיחות של חייו מתועדות בתקשורת לנצח, אז כבונוס גם מלבישים עליהם שם מטופש במיוחד

יש, כנראה, חוברת הוראות מפורטת לסלב המתחיל ובה מפורטות נקודות הציון המובילות בדרך מ"הייתי אף-אחת מעיירה קטנה בטקסס" ל"התאשפזתי במכון הגמילה הסמוך לביתי – חכו לי ביציאה". ואם קיימת כזו חוברת, אני די בטוח שאחת ההוראות בה היא: "העניקו לילדכם שם מגוחך". כאילו לא קשה מספיק להיות הבן-של מישהו שכל הפדיחות של חייו מתועדות בתקשורת לנצח, אז כבונוס גם מלבישים עליהם שם מטופש במיוחד "היי צפון-מערב, תראי, הנה אמא שלך עושה שלישייה בסרטון באינטרנט" (למשל).

אין ספק שכנצר לסלבס אתה נידון לחיים, בואו נקרא להם מממ… מגוונים. מצד אחד יש לך, לרוב, מלא כסף  ומצד שני – פוטנציאל בלתי מתכלה של פרטיות נגזלת וחיטוט תקשורתי יומיומי בחייך. ועכשיו תדמיין גם שקוראים לך אלף (של נטלי פורטמן) או אפל (של גווינת פאלטרו). אז כן, אתה תאונה שלא יכולה שלא להתרחש. אתה לא בוחר לאילו הורים להיוולד ואף אחד לא ממלא שאלון בבטן אמו לציון העדפותיו ההוריות.

נטלי ובנג'מין

לרוב אתה מגלה מה הגרלת רק כשכבר מאוחר מדי.  מישהו שאני מכיר, נו, טוב, אני, נהג בילדותו לכתוב למלכה אליזבת מכתבים יומיומיים שנפתחו במילים "אמא יקרה". כך או כך, אם איתרע מזלך ואתה מבלה את ימך המחותלים נשזף בפלאשים של פפראצי, לפחות תעשה את זה תחת שם כמו ג'ון או ביל. זה לא יציל אותך מבילוי שעות על ספת הפסיכולוג אבל לפחות תוכל להפחית למינימום את אירועי החרם בחצר בית הספר.

אבל איפה?! נדמה שכל הזוגות המפורסמים ממש משקיעים המון מחשבה ודמיון בריפוד ילדותם של צאצאיהם בלעג ובריונות כיתתית. למשל, לנורת' ווסט, פרי השת"פ של קים וקניה יש אח ששמו סיינט-ווסט. למה? למה לא. שהרי לבני הדודים שלהם קוראים דרים ו-ריין. לבת של אלאניס מוריסט קוראים אוניקס, שזה שם הולם לאבן חן, אבל לילדה פחות.

קים וקניה ביחד

ולבת של אדם ברודי קוראים ארלו-דיי ולזו של אדי מרפי, זולה, מה שוודאי לא מתאר את הוצאות הגידול שלה. לדמי מור ולברוס ווילס יש בת בשם רומר שלו הייתה מתגיירת היו ודאי קוראים לה שמועה או בגרסה האקטואלית יותר "סטטוס בפייסבוק של יגאל סרנה". ג'ייסון לי קרא לבן שלו פיילוט – אם יצליח נעשה מזה סדרה, אם לא נגנוז, ודיוויד דוכובני וטיה ליאוני הלכו על הכינוי הגנרי קיד, הכי יעיל כשמתחילים לסבול מאלצהיימר.

לג'רי האליוול, האקס-ספייס-גרל יש בת בשם בלו-בל-מדונה ולטוני ברקסטון יש שניים, דנים ודיזל,  כמה כייף, גם ג'ינס וגם ממותג. לקייט ווינסלט יש את ביר – זה שצדים, לא זו ששותים וניקולס קיייג' פינק את בנו בשם קל-אל ולא, זו לא חברת תעופה קנדית. זמרים, מתתברר, אוהבים "לעשות כבוד" לזמרים אחרים שנערצים עליהם. אשלי סימפסון קראה לבת שלה ג'אגר סנאו וגוון סטפני אפולו בואי (ואני תוהה מה רע במשה פרץ) פארל וויליאמס הלך על רוקט – צליל נחמד, עד שהילדים בגן יגלו שהוא מתחרז עם פוקט.

אייל גולן

גם לנו, השלוחה הים תיכונית של הוליווד, יש סלבס עם תסביך שמות. כי כל מה שעושים בחו"ל עם שיק ומבטא, אנחנו יודעים לחקות ולמקסם. הנה, יאן גולן של אייל ורוסלנה (זה שם נפוץ בתימן, או שלא), מונה-בלה של דורית בר-אור, דילן של אביב גפן ותים של צביקה פיק. כמובן, ג'וליאן ג'אגר של אפרת גוש. לפחות מזה לא ציפינו ממנה.

ביונסה וג'יי זי ביחד

ההתעקשות הזו על "שם שאין לאף אחד", שמשלבת פרובינציאליות מביכה ב"אבל שיצלצל טוב גם באנגלית" היא באמת גירוד תחתית החבית של הפאתט. אבל, הסיבה לשמה התכנסנו כאן, היא הולדת התאומים של המלכה בי והבחור הלא-ממש-מעניין שלצידה. מבחינתי ביונסה וג'יי-זי מככבים בראש מצעד הטרללת השמית, כשבחרו לבתם הבכורה את השם אייבי בלו, שנושאת בחובה את הספרה הלטינית 4, שהיא, כמובן, תאריך יום ההולדת של אבא, תאריך יום ההולדת של אמא, וגם יום הנישואין שלהם.