להיות יותר מתעניין ופחות מעניין 

כשאנחנו מקשיבים למישהו יש לנו נטייה למחשבות כמו: מה אני הייתי עושה במצבו? מה שהוא מספר מזכיר לי משהו שקרה לי וכו'. המחשבות האלו למעשה גורמות לנו לחבוש את כובע ה:יועץ" או ה"מבקר" ולהגיב על הדברים שלו בהתאם. כמובן שתגובות אלו מגיעות ממקום טוב, ולכן יש לנו נטייה לכעוס כאשר בן שיחנו לא ממש שמח לשמע הדברים ובפרט כאשר הוא עדיין לא סיים לספר את הסיפור שלו. מן הסתם, דפוס תקשורת כזה ישפיע על הקשר ביננו. בן שיחי כנראה יחוש שהוא אינו נישמע וזה עלול להכעיס אותו או סתם לבאס אותו ויש סיכוי שימנע משיחות איתי בעתיד. לחילופין, אני עלולה לגבש עמדה שהוא לא מסוגל להקשיב וחושב שהוא יודע הכל כשלמעשה אני יודעת מה טוב עבורו (במיוחד כאשר מדובר בילדינו או בתלמיד שלנו או בעובד שלנו) ויש סיכוי שגם אני אעדיף להימנע משיחות איתו.

קורס ה- NLP Practioner אצל יוסי קדמי היה עבורי חוויה משנת חיים. לא חשבתי שאפשר לחדש לי בתהליכי שינוי וצמיחה, בכל זאת, מומחית מניסיון. תארו לכם את ההתרגשות שחוויתי כשגיליתי עולם חדש ומופלא שפתח בפני אפשרויות חדשות ומרתקות לחולל שינויים ששנים אני מרגישה שנדרשים. הסיסמא של יוסי היא: "משהו נפלא עומד להתרחש!" ואכן כך הרגשתי מהרגע שיצאנו לדרך ומרגישה כך מאז.
את הפוסט הזה בחרתי להקדיש לאחת התובנות שהשפיעו עלי במיוחד והיא חשיבות ההקשבה והיכולת להפוך לאומנית בהקשבה.

אחד המרכיבים החשובים ביותר, ואולי החשוב ביותר לתקשורת בינאישית זו יכולת ההקשבה. אנשים משלמים כסף רב רק בכדי שיקשיבו להם. להקשיב באמת, משמעותו להיות כל כולך בפוקוס אל האדם האחר, להיות בתוך העולם שלו, לראות-לשמוע-להרגיש את הדברים מתוך נעליו.
כשאנחנו מקשיבים למישהו יש לנו נטייה למחשבות כמו: מה אני הייתי עושה במצבו? מה שהוא מספר מזכיר לי משהו שקרה לי וכו'. המחשבות האלו למעשה גורמות לנו לחבוש את כובע ה:יועץ" או ה"מבקר" ולהגיב על הדברים שלו בהתאם. כמובן שתגובות אלו מגיעות ממקום טוב, ולכן יש לנו נטייה לכעוס כאשר בן שיחנו לא ממש שמח לשמע הדברים ובפרט כאשר הוא עדיין לא סיים לספר את הסיפור שלו. מן הסתם, דפוס תקשורת כזה ישפיע על הקשר ביננו. בן שיחי כנראה יחוש שהוא אינו נישמע וזה עלול להכעיס אותו או סתם לבאס אותו ויש סיכוי שימנע משיחות איתי בעתיד. לחילופין, אני עלולה לגבש עמדה שהוא לא מסוגל להקשיב וחושב שהוא יודע הכל כשלמעשה אני יודעת מה טוב עבורו (במיוחד כאשר מדובר בילדינו או בתלמיד שלנו או בעובד שלנו) ויש סיכוי שגם אני אעדיף להימנע משיחות איתו.

את כל זה ידעתי, אבל כמו שאומרים ידע לא מספיק בכדי לחולל שינוי והיות ולא ידעתי איך לפעול אחרת אימצתי לי את ההתנהגות הזו על רווחיה (למשל מאד נהנתי כשאמרו לי שהעצה שנתתי היתה טובה) ועל מחירה (למשל כשנעלבו מהביקורת שלי).
לשמחתי בשבוע האימון השני שלנו (יש לנו 12 כאלו מאז שסיימנו את הקורס) המשימה השבועית היתה "הקשבה". הפתיח היה שעלינו לזכור שלכל אדם יש את "מפת העולם" שלו. שכל אחד רוצה להישמע, בלי שיפוטיות ובלי עצות. המשמעות של ההבנה הזו היא שרק אני יכולה לדעת מה נכון עבורי וכך גם בן שיחי. כשאני מתקשה להקשיב מבלי לתת עצה, אני למעשה מעבירה מסר שאני יותר טובה ממנו.
זה היה  הרגע שנפל לי האסימון והבנתי שזה ממש לא המסר שאני רוצה להעביר, שלמעשה אני מורידה את בן שיחי במקום להעצים אותו. 
אז מה עושים?


הסוד הוא להחליף את האמירות בשאלות
שאלות מאפשרות להרחיב את נקודת המבט של האדם, להעשיר את את מגוון האפשרויות העומדות בפניו, לדעת מה הוא באמת חושב. כשחברה מספרת לך על קושי שלה סביר להניח שהיא מצפה שתעודדי אותה ותעזרי לה להרגיש טוב יותר. היא בודאי לא מעונינת לשמוע ממך שהיא לא היתה בסדר או שיכלה לנהוג אחרת. נניח שהיא מספרת לך שאתמול היא רבה עם בעלה כי הוא איחר להגיע הביתה ולמרות שביקש סליחה היא עדיין כועסת עליו. סביר להניח שיש לך דעה בנושא, כזו שלא בהכרח החברה שלך תרצה לשמוע, בודאי לא בשלב הזה. סביר להניח שגם לך קרה שמישהו איחר ותרצי לספר לה על מה שקרה לך ואיך את הגבת. האם זה מה שהיא רוצה ממך? איך זה יגרום לה להרגיש שאת מעדיפה לספר את סיפורך מאשר להקשיב לה? לעומת זאת אם תשאלי אותה: איך הרגשת? את מאפשרת לה להישמע ולפתוח את ליבה וכך תוכלי לגלות אמפתיה. בנוסף, יתכן ודעתך תשתנה כי תקבלי תמונה מלאה יותר של הסיפור. נניח שהיא ענתה: הרגשתי שהוא מזלזל בי. שוב, אם למשל תגידי לה שהיא מגזימה. את מקטינה אותה ולמעשה מזלזלת בהרגשה שלה, מה שכמובן יחמיר את הרגשתה. לעומת זאת, אם תשאלי אותה: מה יקרה אם היא תסלח לו? או מה יקרה אם היא לא תסלח לו? את מאפשרת לה לבחון את שתי החלופות ולהחליט איזה משתיהן מתאימה לה. משם, היא כבר תדע מה נכון לה. דיאלוג כזה יאפשר לחברתך לבחון את מה שקרה מנקודות מבט נוספות ובעיקר למצוא את התשובה בעצמה. כל תפקידך יהיה לעודד אותה ולהגיד לה שאת מאמינה בה. אין ספק ששיחה כזו תגרום לה להרגיש טוב ולדעת שיש לה חברה שהיא יכולה לסמוך עליה שתאהב אותה לא משנה מה היא תעשה.


וכך, הצלחתי לעמוד במחויבות השבועית שלי: להיות יותר מתעניינת ופחות מעניינת!

הטיפים שלי:

  • תהיי ממוקדת באדם האחר, כנסי לתוך עולמו, תראי-תשמעי-תרגישי את הדברים מתוך נעליו. 

  • תשאלי את עצמך מה יעזור לאדם שיושב מולך להרגיש שאת ממש מקשיבה לו?

  • במידה ונוצר קושי בהקשבה, תוכל לשאול את עצמך איזו שאלה אוכל לשאול בכדי להבין אותו טוב יותר?

לסיכום, NLP זו שיטה נפלאה להפוך חלום למטרה ממוקדת, לעשות שינוי בדפוס התנהגות או חשיבה שתוקעים אותנו בחיים ובכלל, הזדמנות לחוות כמה הכל יכול להיות פשוט.
מהיום, תפסיקו להגיד "זה המצב, אין מה לעשות", כי למזלכם גילו לי את הנוסחא למיגור תחושת חוסר האונים והחלפתה ביצירתיות שקיימת בתוכנו, רק שלפעמים קורה שהיא מוסתרת תחת שכבות של שמיכות ישנות שהגיע הזמן להיפתר מהן.

רוצים להיווכח בקסם הזה בעצמכם? חייגו 052-6032709 ונצא לדרך!!

חמוטל ינאי
מנהיגה מלידה, נשואה מעל 20 שנים ואמא לשלושה ילדים. מדעי המחשב והיי טק הם חלק מהרזומה שהביא אותי לרצות משהו לנשמה. כותבת, אשת קהילה פעילה, מקימת מעגלי נשים, ראש שבט צופים, יוצרת קהילה מחבקת ופעילה בתחום בריאות הנפש בישראל. עוסקת בפיתוח עסקי, חושבת בקול את מה שבלב ומובילה דעת קהל. לא פוחדת לטפס על סולמות גבוהים. כיום אני מרצה ומנחת NLP מוסמכת. לפני מספר שנים אובחנתי עם הפרעה דו-קוטבית ובחרתי להפוך את "הלימון ללימונדה". "ככה פתאום, באמצע החיים" היא שם ההרצאתה הסוחפת ומרגשת המגוללת את הסיפור שלי. הרצאתי החדשה, "ממשבר לצמיחה" עוסקת בתהליך אותו עברתי שהביא אותי למקום בו אני נמצאת היום.