הבלוג של יעל כהן מרדכי יועצת זוגית מוסמכת

על זוגיות אהבה ומה שבא

יועצת זוגית מוסמכת ומאמנת לזוגיות בריאה, בעלת BA ו MA מהאוניברסיטה העברית (סוציולוגיה ותקשורת). מאמינה ביכולת לתקן ולשפר את הקשר הזוגי, לבד או בעזרת סיוע חיצוני ורואה כיצד זוגות צומחים ומשתנים יחד והופכים למשפחה שלמה... +עוד

יועצת זוגית מוסמכת ומאמנת לזוגיות בריאה, בעלת BA ו MA מהאוניברסיטה העברית (סוציולוגיה ותקשורת). מאמינה ביכולת לתקן ולשפר את הקשר הזוגי, לבד או בעזרת סיוע חיצוני ורואה כיצד זוגות צומחים ומשתנים יחד והופכים למשפחה שלמה ומאושרת יותר בעזרת כלים בסיסיים ואפקטיביים.

עדכונים:

פוסטים: 13

עוקבים: 2

החל מפברואר 2017

אביבית בר זוהר הפיצה סרטון ויראלי וקראה לנשות ישראל לחדול מהטרנינג ולהיכנס לנעלי עקב, זאת כדי למנוע מבני זוגן לבגוד בהן. האם זו אכן השיטה המומלצת למניעת בגידה או שאולי קיים פטנט אחר?

15/06/2017

odem

הבעל של השכנה בוגד בה? היא הזמינה את זה

הרשתות החברתיות רועשות מהסרטון שאביבית בר זוהר הפיצה ובו קראה לנשים לטפח את עצמן באופן משמעותי על מנת שבני זוגן לא יבגדו בהן. התפישה של אביבית, כפי שמתבטאת בסרטון, נשענת על ‘תפישת העולם הצודק’, לפיה, אנחנו משכנעים את עצמנו שאם משהו רע קורה לאדם מסוים זה בגלל שאותו אדם התנהג בצורה לא אחראית, בגלל משהו שהוא עשה או לא עשה נכון. כלומר, ההתנהגות שלו הביאה עליו את האסון. החשיבה הזו היא הגנתית משום שאם אני אתנהג נכון, לי זה לא יקרה. כלומר, זה מרחיק ממני את פוטנציאל האסון ואז החרדה פוחתת. למשל, אנשים שמנים נראים כך כי הם אוכלים הרבה. אם לא אוכל הרבה, לא אהיה שמנה. או אם מישהו חלה במחלה מסוימת, אניח שהוא לא שמר על אורח חיים בריא, ואשכנע את עצמי שאם אעשה ספורט ואשמור על תזונה נכונה, אני אוכל להרחיק מעליי את המחלה. כך גם בנושא הבגידות: הבעל של השכנה בגד בה כי היא הזניחה את עצמה והזמינה את זה. אבל אם אני אטפח את עצמי, לי זה לא יקרה. אנחנו משכנעים את עצמנו שאנשים מביאים על עצמם את הדברים השליליים שקורים להם. ובהתאם לכך, אנחנו משתדלים לפעול באופן שירחיק מאיתנו את כל הרעות החולות.

אחכה לבעלי בבית עם נעלי עקב ולי זה לא יקרה!

ניתן להתייחס אל הפעולות האלה שאנחנו עושים כדי להרחיק מאיתנו את הדברים השליליים, כמו בגידה, כאל טקסים. קיימת לא מעט התייחסות לטקסים כאמצעי הגנה שמטרתו להפחית חרדה. גם פרויד התייחס לכך. בהקשר זה, אפשר להתייחס לטקסים של טיפוח היופי כטקס שמטרתו להפחית את החרדה מפני הבגידה. אני עושה משהו אקטיבי, איזושהי פעולה, שאני מאמינה שהיא תרחיק אותי מהסכנה ומהפחד המרחף מעליי מפני אפשרות הבגידה והנטישה. זו דרך מסוימת להתמודד עם הפחד.

אבל המציאות מורכבת יותר. לפעמים אנשים שמקפידים על אורח חיים בריא ומאוזן הם בכל זאת שמנמנים או חולים במחלות קשות. ולעיתים גם מי שמאוד מוקפדת ומטופחת נבגדת על ידי בן זוגה. כי נושא הבגידות לא באמת פועל על פי הלוגיקה שהציגה אביבית בסרטון שהעלתה לרשת. כי הסרטון הזה לא רק משטיח את הנשים והופך אותן לאובייקט, אלא שהוא משטיח גם את הגברים. הסרטון עושה הכללה גסה ולא מחמיאה לכולנו. הוא מציג את הנשים ככאלה שצריכות להקדיש את כל כולן לטיפוח עצמי מוגזם, אובססיבי כמעט. והוא מציג את הגברים ככאלה שמה שמעניין אותם זה האודם של האישה שלהם או האם היא נועלת עקבים בבית או לא.

שנפרגן לגברים?

אך מה לגבי כל אותם גברים שמראש בחרו נשים שהטיפוח העצמי שלהן מתבטא בלימודים, בפיתוח קריירה, בקריאה, בשיחות עמוקות על אקטואליה ובכלל. מה עם גברים שבחרו בת זוג שתהיה שותפה שלהם לנושאי תרבות משותפים, שתהיה חברה טובה, שתקשיב, שתכיל, שתשתף. הם מראש לא בחרו באישה שמקדישה שעות רבות לטיפוח.

ומה עם הגברים שדווקא מעדיפים שהאישה שלהם לא תמרח אודם או ליפ גלוס כי זה פחות נעים לנשק ולהתנשק כך, למשל? ומה עם הגברים שמעדיפים שקודם כל האישה שלהם תרגיש בנוח ותוכל להסתובב ולטייל איתם כמו שנוח לה להתלבש? שתהיה טבעית?

ומה לגבי טיפוח באופן כללי? אנחנו לא באמת צריכות להיות סופר- מוזנחות או סופר- מטופחות. יש הרבה מאוד ‘אפור’ באמצע. אנחנו יכולות להרגיש טוב עם עצמנו אבל לא להיות באובססיה בנוגע לחיצוניות שלנו.

ואפשר לחשוב גם על השעות הרבות והמשאבים הכספיים הרבים שמושקעים בתעשייה הזו, של טיפוח הנשים. אולי היה מוטב להקדיש חלק מהשעות שנשים מקדישות לטיפוח לדברים אחרים. למשל, להתפתחות אישית, לזמן איכות עבור עצמן. איכשהו הגענו למצב שבו מתנה או פינוק עבור נשים מתבטא ב: מניקור, פדיקור, מספרה, איפור, בושם ועוד. הפינוק של האישה הוא סביב הטיפוח שלה. ובאמת שנחמד לעיתים ללכת לקוסמטיקאית ולהתפנק. אבל אולי כדאי לשאול את עצמנו על המינון הנכון לנו. והמינון הנכון לכל אחת מאיתנו הוא שונה, כי אנחנו שונות ובני הזוג שלנו והצרכים שלהם שונים גם כן.

שכבי על הגב ותפסקי את הרגליים

הטענה של אביבית, לפיה, אם לא נטפח את עצמנו במשך שעות רבות ונמרח אודם ונמתין לבן הזוג שלנו בבית עם נעלי עקב, בן הזוג שלנו יחפש בחוץ מישהי שכן עושה זאת היא שגויה. נכון, גדלנו על הסיפורים האלה ואפילו האמהות שלנו והסבתות שלנו אמרו לנו שלפעמים צריך לשכב על הגב ולפסק את הרגליים. סיפרו לנו שאנחנו כנשים צריכות לספק את הגברים שלנו כדי שלא ירוצו לבגוד בנו. ובאמת, יש לא מעט בגידות בחברה שלנו. אבל לא רק גברים בוגדים, אלא שגם נשים בוגדות. ולא כי בן הזוג שלהן לא חיכה להן בבית עם נעלי עקב ואודם. אלא בגלל שהיום יש נגישות וקלות ויכולת ליצור קשרים עם זרים ללא מאמץ. המחשבה הלא נעימה היא שישנם אנשים שהזוגיות שלהם די בסדר והם עדיין בוגדים. וישנן נשים מהממות, מושקעות ומטופחות שבכל זאת, נבגדות. ולעיתים הנשים המטופחות הללו מגלות שבן הזוג בגד בהן עם אישה שנראית פחות טוב ומטופחת פחות מהן. איזו חוצפה! הן מטפחות את עצמן במשך שעות ועושות כל מה שאביבית ממליצה עליו ויחד עם זאת, בן הזוג שלהן בגד בהן ועוד עם מישהי שכלל לא נראית טוב. הכיצד? זה ייתכן משום שלגברים, או לפחות לחלקם, מגיע יותר קרדיט. בניגוד לסיפורים שמספרים לנו ושאנחנו מספרות לעצמנו, גברים כן רוצים בת זוג קשובה, שמתעניינת בהם ובמה שקורה להם. הם כן צריכים בת זוג שתראה אותם, שתקשיב להם, שתהיה חברה. גברים צריכים בת זוג שתכבד אותם ותיקח אותם בחשבון ותיתן להם להרגיש שהם נחוצים, שיש להם מקום בבית, שהם יכולים לתת כתף ויד ושאפשר לסמוך עליהם ולהשאיר אותם עם הילדים. גברים צריכים להרגיש אהובים. וכל זה נכון לא פחות לגבי נשים. שצריכות אף הן להרגיש שרואים אותן, שהן אהובות, שמכבדים אותן, שמעריכים את העבודה הקשה שהן עושות פעמים רבות בבית ועם הילדים, גם אם הן לא מתוגמלות על כך כלכלית.

בזוגיות יש סיכונים

ויכול להיות שגם גבר או אישה שמקבלים את כל זה בבית, עדיין יבגדו. וזה באמת מרגיש נורא לא הוגן. אבל אין כאן הנחות. כי כשאני קושרת את גורלי בגורלו של אדם נוסף ומסכימה לפתוח את הלב ולהכניסו לשם, יש בכך סיכון. וישנם אנשים שמסרבים לקחת את הסיכון הזה ואת האפשרות להיפגע ומעדיפים להימנע מזוגיות באשר היא ולהישאר לבד. הם אכן מונעים מעצמם את האפשרות שמישהו קרוב יפגע בהם, אך הם בו בזמן מונעים מעצמם את האפשרות לעוצמות המדהימות והטובות של לאהוב ולהיות נאהבים.

ובשורה התחתונה, מטופחות או פחות מטופחות, כדאי שנטפח קודם כל את עצמנו מבפנים ואת הזוגיות שלנו, במקומות שחשובים באמת. שנקשיב, שנכבד, שנתקשר, שנהיה חברים, שנאהב, שנחבק, שנלטף, שנשתף. ואחרי כל זה, מעט בושם ואודם, יכולים לבוא בטוב, למי שבעניין.

אם עולה בך מחשבה או התלבטות לגבי הזוגיות או ההתפתחות האישית שלך, אני מזמינה אותך להתקשר אליי לשיחת ייעוץ ללא תשלום: 0545250268.  כי מגיע לך להיות מאושרת.

יעל כהן מרדכי ~  יועצת זוגית מוסמכת ומאמנת לזוגיות בריאה. כותבת, מרצה ומנחת סדנאות.

Logo

עוד מהבלוג של יעל כהן מרדכי יועצת זוגית מוסמכת

שלום עולם!

ברוכים הבאים לבלוג החדש שלי!...

תגובות

פורסם לפני 9 months
תצוגה מקדימה

הילד/ה במצוקה, איך נוכל לסייע?

                   הבוקר ליויתי את בתי לגן, אך כשהגענו נזכרה הקטנה כי שכחה את בקבוק המים האהוב שלה בצהרון והחלה לבכות. כאמא ניצבו בפניי מספר אפשרויות תגובה, כפי שניצבות...

תגובות

פורסם לפני 7 months
תצוגה מקדימה

הזוגיות מקרטעת? קדימה, לפח!

לפני הכל, שאלה קטנה. מתי בפעם האחרונה לקחתם נעל לתיקון אצל הסנדלר? מה אנשים עושים בימינו כשהנעל כבר לא מה שהייתה? בגדול, רובנו פשוט זורקים אותה לפח או תורמים אותה וקונים...

תגובות

פורסם לפני 4 months

תגובות

טופ 20 - בלוגים

מתחברים לסלונה

הכתבות הנקראות ביותר

אסור לפספס

בחזרה למעלה