הבלוג של יעל כהן מרדכי

יעל כהן מרדכי יועצת זוגית מוסמכת

יועצת ומאמנת לזוגיות בריאה. מחזירה את הצבע הורוד ללב :) ומאמינה שעם מודעות וחיבור פנימי נוכל להגשים כל מה שנבחר. עובדת עם יחידים ועם זוגות המעוניינים לשפר את היחסים עם עצמם, עם בני הזוג ובכלל עם הסביבה. מקיימת פגישות... +עוד

יועצת ומאמנת לזוגיות בריאה. מחזירה את הצבע הורוד ללב :) ומאמינה שעם מודעות וחיבור פנימי נוכל להגשים כל מה שנבחר. עובדת עם יחידים ועם זוגות המעוניינים לשפר את היחסים עם עצמם, עם בני הזוג ובכלל עם הסביבה. מקיימת פגישות בקליניקה וגם בסקייפ. ונהנית מאוד מכתיבה, מהעברת הרצאות ומקיום סדנאות.

עדכונים:

פוסטים: 35

החל מפברואר 2017

זוכרים את הדובי או השמיכי שהיו לנו כפעוטות? ישנם חוקרי תקשורת שטוענים כי הסלולר של ימינו מתפקד גם הוא כאובייקט מעבר. אז איך כולנו התמכרנו לחפץ הזה ומה נוכל לעשות כדי לצמצם את התלות שלנו ולהיות עצמאיים יותר ומחוברים יותר למשפחה ולסביבה שלנו?

10/05/2017

סלולרי

ראשית, מהו אובייקט מעבר?
את המונח במשמעותו המקורית, טבע הפסיכואנליטיקאי ויניקוט בהתייחסו לדובון או לשמיכה שהפעוטות בוחרים ומשתמשים בהם ובאמצעותם יוצרים סביבה מוכרת ומנחמת, המאפשרות להם להיפרד מאימם. סביב אובייקט המעבר קיימת פעילות נמרצת והוא בעל חשיבות חיונית לתינוק, בלכתו לישון ובהגנה מפני חרדה. האובייקט הופך לנחמה ולמנחם, נלקח לכל מקום, אהוב בגלל מוכרותו וממלא את מקום האם. זהו האובייקט הראשון המסמל עבור הפעוטות משהו שהוא “לא הם”. בבחירת האובייקט ישנה מודעות לכך שהפעוטות נפרדים מהדברים שסביבם, כולל אימהותיהם, אך בו בזמן, הם מחוברים וקרובים אליהם, וכך העצמאות שזורה בתלות.
סילברסטון, כאמור, כתב שהטלוויזיה תופסת את המרחב שהתפנה משמיכות, מדובונים ומשדיים ומתפקדת בדיוק כמו אובייקט מעבר. הצלילים של הקולות והמוסיקה מהווים נחמה ואמצעי ביטחון, כי הם שם. אמצעי התקשורת הללו מפגינים חסינות ומהימנות כי הם מצויים בזרימה מתמדת והכיבוי שלהם, גם אם מתוך כעס או תסכול, אינו משמיד אותם. מכאן אפשר לחשוב על אמצעי התקשורת השונים ובראשם על הסלולר כמדיום שמטפח תינוקיות או נסיגה לילדותיות, מאחר שאנחנו מדברים כאן גם על שימוש של מבוגרים בסלולר. חוקרי תקשורת כבר בשנות ה-80 הגדירו את הצפייה בטלוויזיה כחוויה רגרסיבית שגוררת את המבוגר למצב אינפנטילי, דמוי תרדמת וכן הופכת את הצופה לתינוק ומחלישה אותו. האם המשמעות היא שאנחנו נותרים אינפנטיליים גם בבגרותנו?

חיפצון ופטישיזם

אנחנו עדים לכך שבשנים האחרונות מדיום הסלולר תופס מקום מרכזי יותר ויותר בחייהם של ילדים, מתבגרים ומבוגרים ונראה כי עם השנים, גיל המשתמשים רק הולך ויורד. מעניין לראות את קווי הדמיון בין הסלולר לבין אובייקט המעבר. האובייקט המקורי, הדובון או השמיכה, הוא קבוע ויש לו מאפיינים ייחודיים ומוכרים. גם לסלולר יש מאפיינים קבועים וספציפיים, כמו כיסויים, רינגטונים וצלילים ייחודיים, תמונות ושומרי מסך ייחודיים, מחזיקים קטנים שנתלים עליו ועוד. כך אנחנו מעניקים משמעות ייחודית לסלולר שלנו והופכים אותו לחפץ אישי ומיוחד באמת.
מעבר לחפצון של מכשיר הסלולר, נראה כי משתמשי הסלולר לעיתים כמעט משתעבדים למכשירם. חווית השימוש בסלולר היום מאפשרת למשתמש אפשרויות בחירה רבות וחשיפה לתכנים מרובים. ריבוי האפשרויות והתכנים יוצר מצב בו לעיתים אנשים משתעבדים למכשיר שלהם ומתמכרים לשימוש בו, עד כדי כך שהם נושאים אותו עימם לחדר השירותים, למקלחת ולחדר הכושר. חלק ניכר מהאנשים אף משאירים לצידם את הסלולרי בעת השינה. ונראה כי לא תמיד מדובר במצב של כוננות ממשית, שהרי רובנו לא עובדים כאנשי כוחות הביטחון או הרפואה. אם כן, חלק ממשתמשי הסלולר אינם יכולים לוותר עליו או לחיות בלעדיו וגם כאן ניתן לחשוב על ילד שאיננו מוכן להיפרד מהדובי או מה’שמיכי’ שלו ומתעקש לשאת אותם עימו לכל מקום ולישון במחיצתם.

הגנה מפני חרדה
החיים שלנו סוערים ומלאי התרחשויות ואיומים פוטנציאליים. כשאנחנו מסתובבים מחוץ לבית, סף החרדה עולה לעיתים. אנחנו זקוקים לסדר ולתחושה שאנחנו לא לבד. בישראל, בפרט, מדינה מתוחה עם מצב ביטחוני מורכב ומלחיץ לעיתים, השימוש בסלולר ועצם פוטנציאל השימוש בו יכולים לסייע בהפחתת החרדה והמתח.
מעניין לחשוב גם על אנשים שנמצאים במרחבים שבהם אינם מרגישים בנוח. פעמים רבות הם ישלפו את הסלולרי וזה יספק להם נחמה ומפלט מהמצב החברתי המלחיץ או אפילו המשעמם. לעיתים עצם קיומו של הסלולר, גם אם לא משתמשים בו, משמש כחפץ מרגיע. כמו טוטם שפועל עלינו פסיכולוגית. במחקרים גילו כי נשים וקשישים, יותר מאשר גברים וצעירים, הסכימו עם הרעיון, לפיו, הסלולר יעיל ביותר במצבי חירום. נשים אף מציגות לעיתים לראווה את הסלולר שלהן כשהן לבדן במרחב הציבורי. נראה כי אנשים המרגישים פגיעים יותר, חשים כי הם זקוקים להגנת הסלולר. הטלפון הסלולארי, המלווה אותנו כמעט 24 שעות ביממה, מסייע לנו להתמודד עם חרדות היום יום ומנחם אותנו באופן דומה לאובייקט המעבר המנחם את התינוק.

התנתקות מהסלולר כאובייקט מעבר
בטח גם לכם יש חברים כאלה, ‘מוזרים’ קצת, שאין להם פלאפון חכם, או שרחמנא ליצלן, אין להם סלולרי כלל! נראה כי לפחות חלק ממשתמשי הסלולר מנסים להיפרד ממנו כאובייקט מעבר, גם אם באופן זמני, ולזכות בעצמאות ובבגרות. הימצאות המכשיר עצמו, גם ללא השימוש בפועל, מעידה על פוטנציאל שימוש. בעוד שחלקנו מברכים על פוטנציאל זה, נראה כי חלק מהמשתמשים חווים את הימצאות הסלולר כאיום או כחפץ המעיק עליהם ומעדיפים להשתחרר ממנו. יש המעדיפים להתנתק לעיתים מהסלולר ולמצוא לעצמם מרחבים בהם הם רוצים להיות עצמאיים לחלוטין ובשליטה. זה יכול להיות במסגרת פעילות גופנית, יציאה לבילוי או ימים מסוימים בהם נעדיף לכבות את הסלולר או להתנתק ממנו פיזית.

אפשר לחשוב על האבולוציה של הטלפון ולזכור כי לפני שהפך למכשיר נייד, הטלפון היה מחובר עם חוט. החוט הזה מזכיר את חבל הטבור שקושר אותנו לאמא שלנו או לבית ומפחית את החרדה הקיומית. היום כמובן המכשיר הפך לנייד והילדים בימינו כלל אינם מודעים לכך שבעבר היו חוטים שחיברו את מכשירי הטלפון השונים. חלקנו שמחים על הימצאותו המטפורית של החוט וחלקנו מבקשים לחתוך את החוט הדמיוני הזה ולהיפרד ממנו ולעבור לעצמאות ממשית.
אם נחזור לאובייקט המעבר המקורי, שתואר קודם, ההבדל המשמעותי ביותר המבחין בין אובייקט המעבר לבין המטאפורה של הסלולר כאובייקט מעבר היא שלא נפרדים מהסלולר, הוא לא באמת ‘מעברי’ והוא ממשיך ללוותנו לעד. ומכאן שייתכן כי הסלולר כאובייקט מעבר הוא בעייתי, פוגע לנו בתהליך ההתבגרות ומלווה אותנו כל חיינו וכך, בשעה שאנו נפטרים לחלוטין מהדובי או מהשמיכה, לעולם איננו נפרדים מהסלולר.
אם כך, מה זה אומר עלינו כיחידים וכחברה? מהן השלכות השימוש בסלולר על מצבנו הפסיכולוגי כחברה שמכורה לאובייקט מעברי בדמות הסלולר? ייתכן שבמקום להתמודד באופן בוגר ואחראי עם סיטואציות שונות, כמו למשל, להתגבר על הביישנות ועל חוסר הביטחון ולפתח שיחה במפגש חברתי או לפתוח מפה ולנסות לאתר את מחוז חפצנו, במקום להסתמך על הוויז, אנו בוחרים בדרך הקלה והנוחה שמותירה את כולנו מפונקים ואינפנטיליים ולא מאפשרת לנו להיות עצמאיים ולעבור תהליך התבגרות אמיתי.

אז מה עושים, זורקים את הסלולרי לים?
ממש לא. כדאי לחשוב על מושגים של שימוש נכון. ישנן פונקציות רבות ואפליקציות מבורכות שהופכות את חיינו לנוחים יותר, לפשוטים יותר ולאיכותיים יותר. אך חשוב לדעת לשים גבולות ולא למצוא את עצמנו במקומות קיצוניים, לכאן או לכאן. כך נוכל ליהנות מפירות הסלולר, מבלי שנישאר עם טעם מר של ריקבון כתוצאה מאכילת יתר.

6 צעדים לצמצום התלות בסלולר:
1. החליטו על זמנים שבהם תשמרו את הנייד בכיס או בתיק שלכם. למשל, כשאתם מבלים עם ילדכם בגן המשחקים או בג’ימבורי. כך הילדים גם ירוויחו את הנוכחות האמיתית שלכם ולא רק את גופכם הפיזי לצידם.
2. הקפידו על זמן איכות אמיתי בחיק בני הזוג או המשפחה. בארוחה משפחתית או בערב לאחר שמשכיבים את הילדים, מחליטים על שעה אחת לפחות שבה הנייד מופקד במגירה או באזור שלא נוגעים בו.
3. השתיקו התראות מסוימות. אתם לא באמת חייבים בכל רגע נתון לקבל התראה על הודעה חדשה מהרשתות החברתיות שלכם. תוכלו להשתיק התראות מהווטס אפ, מהמסנג’ר.
4. התנתקו מאפליקציות. תוכלו לבחור להתנתק מחלק מהאפליקציות שבכל רגע שולחות לכם התראות, שבינינו, לא חיוניות במיוחד.
5. לעיתים השאירו את הסלולר בבית. כן, אפשר לצאת להליכה, לטיול עם התינוק/ת בעגלה או אפילו לשתות קפה עם חבר/ה מבלי לקחת אתכם את הנייד. מי יודעת, אולי אפילו תצליחו להחליף כמה מילים עם החבר/ה ולא רק לשבת זה מול זו עם הסלולר.
6. למתקדמים שבכם: בחרו יום בשבוע שבו תכבו את הסלולר שלכם. תוכלו לעשות זאת גם כתרגיל חד פעמי (זהירות, אתם עלולים להתמכר) שיעניק לכם פרופורציות חדשות לגבי היקף השימוש שלכם בסלולר. יום שבת הוא יום נוח לכיבוי הנייד, או כל יום אחר בו לא מצפים מכם להיות זמינים במסגרת עבודתכם. כדברי חכמים, אם אתם לא שומרים על השבת, אולי השבת תשמור עליכם.

הצעדים הללו לא רק יגבירו את עצמאותכם, אלא גם ישפרו את מערכות היחסים שלכם בעולם האמיתי, זה שנמצא מעבר לפייסבוק, לאינסטגרם ולווטס אפ. וחשוב לא פחות, הם יעניקו דוגמא אישית לילדים שלכם, שלומדים (גם) מכם כיצד להשתמש בסלולרי שלהם.

אם עולה בך מחשבה או התלבטות לגבי הזוגיות או ההתפתחות האישית שלך, אני מזמינה אותך להתקשר אליי לשיחת ייעוץ ללא תשלום: 0545250268.  כי מגיע לך להיות מאושרת.

יעל כהן מרדכי ~  יועצת זוגית מוסמכת ומאמנת לזוגיות בריאה. כותבת, מרצה ומנחת סדנאות.

Logo

עוד מהבלוג של יעל כהן מרדכי

שלום עולם!

ברוכים הבאים לבלוג החדש שלי!...

תגובות

פורסם לפני 2 years
תצוגה מקדימה

"חתונה ממבט ראשון": מי יישאר יחד ומי ייפרד?

בפרומו שמשודר שוב ושוב בימים האחרונים נראה שמנסים לבלבל אותנו ובעיקר, ליצור מתח לקראת פרק סיום העונה. אז מי ייפרד ומי יישאר יחד? טוב, אנחנו לא באמת רוצים לנסות לחזות מה יקרה בפרק הפרידה, הרי הנבואה ניתנה לשוטים, אבל בואו...

תצוגה מקדימה

מהו סוד הזוגיות של הזוגות ה"מוזרים" האלה שחיים יחד כל כך הרבה שנים?

מה ההבדל בין מדיח כלים לבין זוגיות? בואו נדבר רגע על מכשירי חשמל שמתקלקלים, מה שלצערנו קורה לכולנו. תכף גם תבינו כיצד הם קשורים לזוגיות. אם יצא לכם להזמין איש מקצוע לתקן מכשיר חשמלי ישן, הוא בוודאי התפעל ממנו ואמר לכם "היום...

תגובות

טופ 20 - בלוגים

מתחברים לסלונה

הכתבות הנקראות ביותר

אסור לפספס

בחזרה למעלה