הבלוג של יעל כהן מרדכי

יעל כהן מרדכי יועצת זוגית מוסמכת

יועצת ומאמנת לזוגיות בריאה. מחזירה את הצבע הורוד ללב :) ומאמינה שעם מודעות וחיבור פנימי נוכל להגשים כל מה שנבחר. עובדת עם יחידים ועם זוגות המעוניינים לשפר את היחסים עם עצמם, עם בני הזוג ובכלל עם הסביבה. מקיימת פגישות... +עוד

יועצת ומאמנת לזוגיות בריאה. מחזירה את הצבע הורוד ללב :) ומאמינה שעם מודעות וחיבור פנימי נוכל להגשים כל מה שנבחר. עובדת עם יחידים ועם זוגות המעוניינים לשפר את היחסים עם עצמם, עם בני הזוג ובכלל עם הסביבה. מקיימת פגישות בקליניקה וגם בסקייפ. ונהנית מאוד מכתיבה, מהעברת הרצאות ומקיום סדנאות.

עדכונים:

פוסטים: 33

עוקבים: 7

החל מפברואר 2017

לקראת חג האהבה, החלטתי לתת כבוד לאותם זוגות שנמצאים יחד כבר שנים רבות ובעיקר, להבין מה הסוד שלהם והאם גם לנו יש סיכוי להגיע לזה?

12/02/2018

מה ההבדל בין מדיח כלים לבין זוגיות?

בואו נדבר רגע על מכשירי חשמל שמתקלקלים, מה שלצערנו קורה לכולנו. תכף גם תבינו כיצד הם קשורים לזוגיות. אם יצא לכם להזמין איש מקצוע לתקן מכשיר חשמלי ישן, הוא בוודאי התפעל ממנו ואמר לכם “היום כבר לא מייצרים כאלה מכשירים איכותיים ואמינים”. בעבר, כשהתקלקל רכיב מסוים במכשיר החשמלי, היינו מחליפים אותו או מתקנים אותו וממשיכים ליהנות מאותו מוצר אמין ואיכותי שמשרת אותנו עוד שנים רבות. היום, אנחנו בקושי יודעים מהו אותו רכיב מקולקל, אנחנו פשוט נפטרים מהמוצר וקונים חדש. המבחר גדול, המחיר זול יותר מבעבר והפעם המוצר יהיה מעוצב יותר ויפה יותר. מה רע?

בהקשר זה מעניין לחשוב גם על מערכות הזוגיות של ימינו. כמו במכשירי חשמל, מה קורה כמשהו לא עובד? כשהתשוקה יורדת, כשהתקשורת נסובה בעיקר סביב תיאומים ולוגיסטיקות, כשהכבוד ההדדי נשחק וכבר לא ‘סופרים’ זה את זו. האם אנחנו מוכנים להשליך לפח את הזוגיות כולה ופשוט לדלג הלאה לזוגיות חדשה? כזו שלטווח מסוים אולי תספק לנו את הכל, לכאורה, אך כעבור תקופה מסוימת יצופו הקשיים והאתגרים, לעיתים בדיוק אותם אלו שחווינו בזוגיות הקודמת.

מה קורה כשזוגיות חדשה לא עובדת? (צילום: שאטרסטוק /  OPOLJA)

איך זה ייתכן? הרי הזוגיות הזו חדשה!

זה קורה כי לא באמת השתנינו בעצמנו או תיקנו את מה שצריך לתקן וכך, עם אותו “שימוש לקוי”, ניתקל שוב באותם הקלקולים. כמו עם מכשירי החשמל, לעיתים נפרק את הזוגיות לפני שהעמקנו ובדקנו מה התקלקל בדיוק. ואם לא יודעים מה התקלקל, בוודאי שאי אפשר לתקן.

כבר לא מוכנים להתפשר

כפי שכולנו יודעים, תוחלת החיים עולה, מה שאומר שככל הנראה נבלה יותר שנים יחד עם בן או בת הזוג שלנו. אך מה לגבי איכות החיים? ובכן, נראה שגם כאן חל שינוי: הזוגות של ימינו כבר לא מסתפקים בזוגיות לא יציבה או בכזו שלא באמת עושה להם טוב. מעניין לחשוב על ההשפעה של השינוי בתוחלת החיים ובאיכות החיים על שיעור הגירושין הגבוה של ימינו. הרי דור ההורים שלנו חי במציאות שבה מתחתנים ונשארים יחד פחות או יותר עד המוות, שהגיע בעבר מוקדם יותר וגם עד שהגיע, אנשים מבוגרים בעבר כבר הנמיכו את “ווליום החיים” שלהם בפנסיה ובזקנה. בימינו, אנשים שיוצאים לפנסיה בקושי מוצאים זמן לשמור על הנכדים. מחוג פסיפס לטיול מאורגן בגיאורגיה להצגה בתיאטרון ולריקודי עם. הלו”ז נעשה צפוף. בעבר, אם זוג חי יחד 40 שנים או יותר, זה לא היה בהכרח אינדיקציה לטיב הקשר, כי אם לתפישה הרווחת בזמנו, לפיה, גם אם קשה, לא מתגרשים.

גם אחרי הפנסיה, אנחנו ממשיכים להיות פעילים ולינות מהחיים (צילום: שאטרסטוק / Halfpoint)

למצוא את האיזון הנכון

היום אנחנו חיים בתקופה שמתאפיינת בחוסר יציבות, בארעיות, בהיעדר מחויבות לטווח ארוך, בתועלתנות ובדגש על סיפוק מיידי. גדל כאן דור שלעיתים זוכה בכינוי המעט מפוקפק “דור הסלפי”, או בעברית, “דור העצמי”. מעניין יהיה לראות כיצד הדור הזה גדל ומתבגר: כיצד ייראו חיי הזוגיות שלהם; כיצד תראה ההורות שלהם? זוגיות וגם הורות דורשות מידה משמעותית של מחויבות, של התמדה וכן של ויתור עצמי מסוים וראיית הצרכים של האחר, לצד אלו שלי.
נהדר שאנשים היום כבר לא מתקרבנים או מקריבים את עצמם, אבל כדאי לנסות למצוא את האיזון הנכון בין לראות את עצמי ואת הצרכים שלי לבין למצוא את עצמי מסתדר במציאות הנתונה ולא משנה לעיתים קרובות את אורח חיי כי “ככה בא לי”. מידה נכונה של יציבות תעשה טוב לכולנו.

האם גם אנחנו נהנה מזוגיות רבת שנים?

מחקרים שבדקו את הקשר בין מענה על צרכים זוגיים בשלבי הבגרות המוקדמת למענה על צרכים בבגרות המאוחרת ובזקנה מצאו שזוגות שהיו קשובים לצרכים זה של זו, ושהיטיבו להתמודד עם קונפליקטים לאורך חייהם פיתחו במשך השנים יכולת הדדית להתאים עצמם לצרכים החדשים של הזוגיות המשתנה. מכאן אפשר להבין את חשיבות ההקשבה ההדדית, ראיית האחר וצרכיו ואת היכולת להתמודד עם קונפליקטים לזוגיות הטובה ורבת השנים.
לזוגות בימינו יש לא מעט אתגרים ומשברים לעבור במהלך חייהם. כל אתגר ומשבר הוא סיכון מסוים שעלול לפרק את הזוגיות אם בני הזוג אינם מסוגלים לצלוח אותו יחד ומצד שני, הוא כמובן הזדמנות לחיזוק הקשר ולצמיחה משותפת. ישנם לא מעט אתגרים עבור המערכת הזוגית ובהם גם כמה צמתים מרכזיים ונפוצים במיוחד: הקמת המשפחה הצעירה, יציאת הילדים מהבית, פרישה מהעבודה, משברים בריאותיים ומחלות ועוד. בבגרותנו המאוחרת יותר, כשה”קן מתרוקן” וכשאנחנו פורשים לפנסיה פתאום יש פניות לראות את כל אותם דברים גדולים וקטנים שמפריעים לנו ולעיתים אף ממש מוציאים אותנו מדעתנו. אך נחשו מה? הם היו שם תמיד, אך ההתעסקות, העומס והבלגן מסביב גרמו להם להיות בלתי מורגשים או פשוט נסבלים. אבל עכשיו הם כבר לא, כי הם הפכו למרכזיים יותר ולתדירים יותר ועכשיו יש לנו כבר פחות הסחות דעת.

איך שומרים על הזוגיות לאורך שנים? (צילום: שאטרסטוק / privilege)

מה בכל זאת יעודד זוגיות רבת שנים?

אל תוותרו על התפתחות ועל צמיחה אישית. זוגיות, ילדים ומשפחה זה נפלא וממלא. אך כדאי שיהיו גם מעבר לכך דברים שממלאים אותנו: המקום שלנו; התחביב; העיסוק; חיי החברה; הפרלמנט בבית הקפה. ולזכור שגם כאן הכל במידה. ישנם אנשים שמפתחים את עצמם כל כך, עד שלא נשאר כלל מקום לזוגיות שלהם או לבן/ בת הזוג. איזון הוא שם המשחק, גם כאן.

גם המבוגרים והקשישים של ימינו רוצים זוגיות טובה יותר

ישנם מבוגרים שמרגישים את השינויים בחברה וכבר לא מקבלים את הזוגיות שלהם כמצב נתון שרק המוות יביא לקיצו. חלקם לא מוכנים להתפשר עוד. כפי שאמר לי גבר בן שבעים שיזם תהליך ייעוץ עם אישתו והגיע אליי לקליניקה: “יש לנו עוד 20-30 שנים לחיות, אני רוצה לחיות אותן בזוגיות טובה”.
זה מקסים בעיניי. כי להיות בזוגיות אומללה או לא מאושרת ולדעת להחזיק בה מעמד זה לא המצב הרצוי. כדאי לשפר אותה ואם זה לא מצליח, לאחר מאמצים כנים של שני הצדדים, אפשר לשקול גם פרידה בטוב מאשר הישארות ברע.
כדאי לחשוב על יצירת “ברית זוגיות” מחודשת, המשמשת כסוג של הסכם בו מתחייבים בני הזוג להסכים לצרכים המשתנים מעת לעת. ההסכם לא רק יקל על הסתגלות למצבים חדשים, אלא שהוא יהווה מסגרת שיח שמעניקה את החופש לפעול כיחיד במערכת זוגית.
אם אתם רוצים להעניק מתנה מקורית להוריכם  או לעצמכם לרגל יום הולדת, יום נישואין או סתם כי בא לכם לפנק, הזמינו שלושה מפגשים של יצירת ברית זוגית מחודשת שיחזקו ויעמיקו את הזוגיות. לפרטים נוספים: 0545250268.

יעל כהן מרדכי היא יועצת זוגית מוסמכת ומאמנת לזוגיות בריאה. כותבת, מרצה ומנחת סדנאות ומנהלת קבוצת הפייסבוק ”מדברות זוגיות”.

 

עוד מהבלוג של יעל כהן מרדכי

תצוגה מקדימה

חתונה ממבט ראשון: אחוה וטל, היום שאחרי

 נכתב על ידי יעל כהן מרדכי.  כולנו היינו עדים לחיבור המיידי והעוצמתי בין אחוה לטל,...

תגובות

פורסם לפני 5 months

שלום עולם!

ברוכים הבאים לבלוג החדש שלי!...

תגובות

פורסם לפני 1 year
תצוגה מקדימה

נסיך על סוס לבן? שיחכה לי

(function(d,s,id){var js,fjs=d.getElementsByTagName(s)[0];if(d.getElementById(id))return;js=d.createElement(s);js.id=id;js.src='https://embed.playbuzz.com/sdk.js';fjs.parentNode.insertBefore(js,fjs);}(document,'script','playbuzz-sdk')); ...

תגובות

טופ 20 - בלוגים

מתחברים לסלונה

הכתבות הנקראות ביותר

אסור לפספס

בחזרה למעלה