הבלוג של יעל כהן מרדכי יועצת זוגית מוסמכת

על זוגיות אהבה ומה שבא

יועצת זוגית מוסמכת ומאמנת לזוגיות בריאה, בעלת BA ו MA מהאוניברסיטה העברית (סוציולוגיה ותקשורת). מאמינה ביכולת לתקן ולשפר את הקשר הזוגי, לבד או בעזרת סיוע חיצוני ורואה כיצד זוגות צומחים ומשתנים יחד והופכים למשפחה שלמה... +עוד

יועצת זוגית מוסמכת ומאמנת לזוגיות בריאה, בעלת BA ו MA מהאוניברסיטה העברית (סוציולוגיה ותקשורת). מאמינה ביכולת לתקן ולשפר את הקשר הזוגי, לבד או בעזרת סיוע חיצוני ורואה כיצד זוגות צומחים ומשתנים יחד והופכים למשפחה שלמה ומאושרת יותר בעזרת כלים בסיסיים ואפקטיביים.

עדכונים:

פוסטים: 12

עוקבים: 2

החל מפברואר 2017

לעיתים דווקא אירועים בלתי נעימים או מצבים של כעס ואכזבה אצל ילדינו הם הזדמנות מדהימה לחיזוק הביטחון העצמי שלהם ולחיזוק הקשר שלנו איתם. בעוד שאין לנו השפעה על האירוע עצמו, יש לנו יכולת מדהימה להחליט כיצד להגיב לאירוע על מנת לעשות מהלימון לימונדה, או במקרה של אבא שלי, שוקו…

23/03/2017

         orange

         הבוקר ליויתי את בתי לגן, אך כשהגענו נזכרה הקטנה כי שכחה את בקבוק המים האהוב שלה בצהרון והחלה לבכות. כאמא ניצבו בפניי מספר אפשרויות תגובה, כפי שניצבות בפנינו בכל פעם שבה הילדים שלנו חווים אכזבה, קושי או מצוקה. לנוכח העצב של בתי החלטתי לגשת לבית קפה סמוך ולקנות לה בקבוק מים מינרליים שישמש אותה עד שנאתר את הבקבוק שלה. היא ביקשה להצטרף אליי והסכמתי. יחד ניגשנו לבית הקפה וקנינו בקבוק. ביקשתי מהעובדים טוש וכתבתי את שמה על הבקבוק ואף ציירתי מספר לבבות אדומים שיהפכו אותו לייחודי ול”שלה”. שמחות ומרוצות שבנו לגן ובידינו הבקבוק המעוטר.

         החוויה של בתי, שהחלה כעוגמת נפש שהדגישה את כך שלכל הילדים בגן יש בקבוק מים אישי ורק לה אין, הסתיימה בתחושה טובה שהתאפשרה הודות לכך שזיהיתי את מצוקתה ובעיקר, שנעניתי לה. רבים מאיתנו היו רוצים להגיב בקשב ובפניות מלאה לילדים, אך אנחנו חיים בסביבה מאתגרת ומלאת אילוצים ולוחות זמנים צפופים. פעמים רבות אנו ממהרים לעבודה או למקומות אחרים ואין לנו את האפשרות להתעכב או להתפנות למחוות מהסוג הזה. עם זאת, כשכן מתאפשר לנו, כדאי להשתדל להקל על מצוקת ילדינו.

            ילדים כמו ילדים, חכמים ומתוחכמים ולעיתים יכולים לזהות מצבים מסוימים כחולשה או כ”סיבה למסיבה”. ‘אם כל כך כיף לבלות עוד כמה דקות עם אמא בבוקר וללכת איתה לבית הקפה הסמוך, אולי כדאי ‘לשכוח’ גם מחר את הבקבוק?’ לצד זאת, ילדים גם יודעים להבחין בין מקרים יוצאי דופן לבין שגרה וכשאינם מצליחים להבחין בכך, עלינו להזכיר להם ולסמן להם את הגבולות ולשמור על איזון.

         הסיטואציה עם בתי ותגובתי אליה אינן מהוות מקרה חריג ורב משמעות וסביר להניח שבתי תשכח ממנו בעתיד. אך מה שהיא לא תשכח הוא את העובדה שנצרבת בכולנו כילדים: האם ההורים שלנו ‘רואים’ אותנו או לא. בתי אולי תשכח את האירוע הספציפי והדי שגרתי הזה, אך מה שייצרב בה הוא שאמא שלה ערה למצוקתה ומושיטה לה יד.

זיכרון ילדות שלי

           לאחר שנפרדתי מבתי והשארתי אותה בגן, נזכרתי באחד מזיכרונות הילדות המשמעותיים והבולטים ביותר שלי: כשהייתי בת 6 נעלתי את עצמי בחדרי בטעות. משלא הצלחתי לפתוח את המנעול, התחלתי להילחץ והרגשתי לבד. אבא שלי הגיע ומבעד לדלת ניסה להסביר לי כיצד לפתוח אותה. אך הדבר לא הועיל וכך רמת החרדה שלי רק גברה והזמן שבו ביליתי נעולה בחדר הלך והתארך. עד כאן נראה כי מדובר בחוויה טראומטית שנצרבה לי בתודעה. אך אבא שלי, ברגישות ובחוכמה הפך את הקערה על פיה ועשה מהלימון לימונדה, כמאמר האמרה השחוקה, או אם לדייק, עשה מהלימון שוקו. אבא שלי טיפס בעזרת סולם לחלון חדרי ושם הוא פגש אותי, הביט בעיניי, הרגיע אותי והגיש לי כוס שוקו דרך פתח החלון. את היתר אני כלל לא זוכרת, כי האירוע והתחושה שנצרבו בזיכרוני הם החום, האהבה והשלווה שאבא שלי השרה בי, כשהייתי כל כך זקוקה לזה. הוא השרה בי ביטחון וראה אותי במובן הפסיכולוגי העמוק שבו צריך לראות ילדים, בעיקר בעתות מצוקה. העובדה המצערת שאבי נפטר כשהייתי בת 7 רק הפכה את הזיכרון הזה למשמעותי ולחזק יותר.

        אפשר לקחת מהאירועים הללו את חשיבות התגובה שלנו כהורים. לרוב, הילדים בוחנים את התגובות שלנו ורק לאחר מכן בוחרים כיצד להגיב בעצמם לאירוע. כך למשל, כשילד נופל, הוא יבחן את הבעת הפנים של ההורה שלו ואם יזהה פאניקה ולחץ, סביר שיגיב אף הוא בבכי ובצעקות דרמטיות. אך אם יבחין שההורה שלו בשליטה וברצון לברר את שלום הילד ואת חומרת המצב, יתפנה הילד לברר עם עצמו כיצד הוא מרגיש ועד כמה המכה כואבת לו, אם בכלל.

        פעמים רבות אנחנו מתעכבים ומתייחסים בעיקר למצוקות הגדולות, לטראומות, לקשיים המשמעותיים, אך רציתי לעשות “זום אין” דווקא על סיטואציה יומיומית ודי שגרתית, כזו שאנו נתקלים בה לעיתים קרובות. יש בידינו כוח רב, כהורים לילדים, אשר נושאים מבט אלינו ולומדים בתהליך החיברות כיצד לנהוג, להגיב, לדבר ואפילו לחשוב. אנחנו יכולים לקחת מצבים רבים בעלי פוטנציאל לעוגמת נפש ולהתייחס אליהם כאל הזדמנות לחיזוק הביטחון של הילד והקשר עימו. המפתח לרוב נמצא אצלנו ובמצבים הללו השפעתנו טמונה בתגובה שלנו, במסגור האירוע ובתחושה שתיווצר אצל הילד סביבו. אין לנו השפעה על אירוע שנתון לנו, אך לרוב יש לנו השפעה על האופן שבו הוא יסתיים וייצרב אצל ילדינו.

אם עולה בך מחשבה או התלבטות לגבי הזוגיות, המשפחה או ההתפתחות האישית שלך, אני מזמינה אותך להתקשר אליי לשיחת ייעוץ ללא תשלום: 0545250268.  כי מגיע לך להיות מאושרת.

יעל כהן מרדכי ~  יועצת זוגית מוסמכת ומאמנת לזוגיות בריאה. כותבת, מרצה ומנחת סדנאות.

עוד מהבלוג של יעל כהן מרדכי יועצת זוגית מוסמכת

שלום עולם!

ברוכים הבאים לבלוג החדש שלי!...

תגובות

פורסם לפני 8 months
תצוגה מקדימה

מה הקשר בין ממרח שוקולד 'השחר' לבין ראש הממשלה נתניהו?

                         לאחרונה פרסם עיתונאי 'הארץ' רוגל אלפר קריאה להחרים את ממרח 'השחר' מאחר שהחברה תורמת חלק מהכנסותיה ל"מימון הכיבוש והאפרטהייד בשטחים", לדבריו. שר החינוך...

תגובות

פורסם לפני 6 months
תצוגה מקדימה

אמא מה זה הסימנים האלה על הבטן שלך?!

אמא, מה זה הסימנים הלבנים האלה על הבטן שלך?" שאלה אותי בתי, שיצאה מאותה בטן חמש שנים קודם לכן, כשראתה את סימני המתיחה על בטני. כעבור כמה ימים, הייתה לי בדיקה שגרתית אצל...

תגובות

טופ 20 - בלוגים

מתחברים לסלונה

הכתבות הנקראות ביותר

אסור לפספס

בחזרה למעלה