הבלוג של יעל כהן מרדכי

יעל כהן מרדכי יועצת זוגית מוסמכת

יועצת ומאמנת לזוגיות בריאה. מחזירה את הצבע הורוד ללב :) ומאמינה שעם מודעות וחיבור פנימי נוכל להגשים כל מה שנבחר. עובדת עם יחידים ועם זוגות המעוניינים לשפר את היחסים עם עצמם, עם בני הזוג ובכלל עם הסביבה. מקיימת פגישות... +עוד

יועצת ומאמנת לזוגיות בריאה. מחזירה את הצבע הורוד ללב :) ומאמינה שעם מודעות וחיבור פנימי נוכל להגשים כל מה שנבחר. עובדת עם יחידים ועם זוגות המעוניינים לשפר את היחסים עם עצמם, עם בני הזוג ובכלל עם הסביבה. מקיימת פגישות בקליניקה וגם בסקייפ. ונהנית מאוד מכתיבה, מהעברת הרצאות ומקיום סדנאות.

עדכונים:

פוסטים: 34

עוקבים: 7

החל מפברואר 2017

עברנו תהפוכות לאחרונה עם הזוגיות של טל ואחוה, שמושכת כל כך הרבה תשומת לב, אפילו ב”ארץ נהדרת” לא הצליחו להישאר אדישים. מה האתגרים של שניהם עכשיו?

28/01/2018

 נכתב על ידי יעל כהן מרדכי

כולנו היינו עדים לחיבור המיידי והעוצמתי בין אחוה לטל, הייתה ביניהם כימיה וחיבור מצוין, אך פסק הזמן שלקחו הזוגות זה מזו, של פרידה של 48 שעות, לקראת קבלת ההחלטה הסופית האם להישאר יחד או לחוד, גרם לטל לחשוב שוב על הדברים. לתהות אם אולי הדברים ביניהם לא קרו מהר מדי ולהתעכב קצת גם על הקצרים ועל הדרמות.

כמו שכבר כתבתי כאן, הזוגיות של טל ואחוה מתאפיינת בתשוקה גבוהה ובלהבה גדולה. יש בכך יתרונות לזוגיות, אך אם לא יודעים לשמור על גובה הלהבות, אפשר גם לקבל כוויה. יש מחירים לזוגיות שמתנהלת כך, או כמו שמנסח זאת טל “אין לי כוח לדרמות המיותרות”. התנודתיות בקשר של השניים יכולה להעיד או אפילו לייצר את חוסר היציבות ביניהם.

ובאמת ראינו חוסר יציבות. בפרק הסיכום (הראשון, כי בפריים טיים כמו בפריים טיים, מספרים לנו שיש פרק אחרון לעונה ואז עושים פרק ספיישל נוסף) ראינו כי לאחר שלקחו הזוגות הפסקה זה מזו, חלקם החליטו להיפרד, כמו רלי שנפרדה מאלעד וכמו מיקה שנפרדה מאלי, שמצידו כבר נכנס חזק מאוד לזוגיות חדשה ומסעירה. אך חלק מהזוגות החליטו דווקא להישאר יחד, כמו חיים שמיסד את הקשר שלו עם יעל וכרע על ברכיו כשנתן לה טבעת משלו (ולא מטעם ההפקה), וכמו טל שבחר מחדש באחוה והחליט, למרות הלבטים, להישאר יחד.

חתונה ממבט ראשון

אם “הנסיך הלבן” מגיע עם בלגן ועם לכלוך, שנוותר?

הסקפטים שבינינו, ויש לא מעטים, יגידו שההתלבטות של טל לא הייתה אמיתית, אלא מבויימת וחלק מהמתח שההפקה מנסה לייצר. בכל זאת, מדובר בתכנית ריאליטי. אך אם נלך רגע עם מה שהשתקף בפרק הקודם, נמצא שטל באמת התגעגע להחליט לבד מה הוא עושה, במילותיו שלו. טל הבין שהוא מתגעגע לחופש, לעצמו, לחברים ולמשהו משוחרר יותר. הוא אפילו אמר “מבחינת השינה, אין על לישון באלכסון, זה בטוח!” טל כמעט התגאה בבלגן שהוא ייצר לעצמו ב-48 השעות בהן הוא היה יכול להיות לבד ולעשות מה שהוא מחליט ורוצה. אחוה אוהבת סדר וניקיון, אך אם היא מעוניינת להיות בזוגיות, עליה להבין שהיא צריכה להתחשב גם בצד השני.

לפעמים ישנה ציפייה של הצד הדומיננטי, שהצד הפחות דומיננטי יהיה זה שעושה ויתורים ומיישר קו, כל הדרך. אבל הפשרות והויתורים צריכים להיות של שני הצדדים. כשאני מסכימה לחלוק את חיי עם אדם נוסף, אני צריכה להבין שהוא מגיע עם הבלגן והלכלוך שלו לפעמים. כמובן שאני לא צריכה להיות זו שמוותרת על הכל, אבל כן זו שמוכנה לראות את בן הזוג שלי, להבין שהוא שונה ממני ולראות איפה המקומות שבהם אני כן יכולה לבוא לקראתו. למשל, להחליט על אזור מסוים של בלגן, או על ימים מסוימים שבהם מסדרים ובשאר הימים משחררים מעט את הרסן ועוד. מגיעים אליי לקליניקה זוגות שמשקיעים המון אנרגיה ומשאבים רגשיים בנושא של סדר ובלגן. זה משהו שקיים כל הזמן ועלול להכביד מאוד על היחסים וליצור המון מתיחות ולכן כדאי מאוד למצוא את הדרך לטפל בו.

אני לא רוצה שיבלעו אותי!

הצד הפחות דומיננטי בקשר לעיתים מיישר קו עם הצד השני מתוך חולשה או חוסר רצון להיכנס לריבים או מתוך רצון לרצות את בת הזוג או בן הזוג, אבל המחיר הוא גבוה מדי במקרים האלה. הצד “המקריב” מרגיש עם הזמן שלא רואים אותו ושלא באים לקראתו ופוגשים אותו באמצע הדרך. הוא מרגיש חנוק ושאין לו בחירה. הוא משקיע מאמץ גדול מדי והוא תמיד זה שמוכן לוותר ולצאת ממעגל הנוחות. ייתכן שיום אחד הצד “המקריב” יחליט שהמאמץ שלו בכלל לא שווה או שפשוט נמאס לו.

כשטל מגיע לבשר לאחוה על ההחלטה שלו, לאחר שברור מצד אחוה שהיא רואה את הדברים בצורה חיובית ואף מדברת על פיות, אבקות קסמים ונצנצים, הוא אומר לה שההחלטה לא פשוטה עבורו ו”אני כן צריך את החופש שלי”. לטל היה סוף שבוע לא פשוט, הוא חזר לפינה שלו, למקום שלו ולחיים שהיו לו לפני אחוה. הוא פגש חברים והיה גם לבד וחשב הרבה. טל פנה ואמר לאחוה שהוא תוהה “כיצד אנחנו מתקדמים מכאן. היו לנו הרבה ויכוחים וריבים קטנים. אני פחות אוהב את הדרמות האלה”.

חתונה ממבט ראשון

אתה, אני ואנחנו

חשוב לזכור שאנחנו מגיעים מבתים שונים ומרקעים שונים ואנחנו נחשפים באמצעות ההורים שלנו למודלים שונים של זוגיות. כל אחד מאיתנו צריך לחשוב מה זו זוגיות בשבילי? ייתכן שאחוה גדלה בבית שבו ההורים היו רבים ומשלימים הרבה וה”דרמות” האלה הן חלק מהככות (מהככה זה) שהיא גדלה בתוכה. אחוה לא בהכרח רואה את הדרמות והריבים כבעיה, אולי זו ההגדרה שיש לה בראש ל”זוגיות”. ויכול להיות שהסיבה היא אחרת. אבל כששני אנשים שגדלו בבתים שונים ובנסיבות שונות ותחת הורים שונים, נפגשים ומחליטים לחיות יחד, כדאי לזכור את השונות ובעיקר, לכבד אותה.

אני כל כך רוצה את זה! למה זה לא קורה?

למרות הכל, טל בוחר להישאר עם אחוה ולעבוד על האתגרים שיש להם ביחסים. השניים יוצאים לדרכם המשותפת ולהתמודדות עם החיים האמיתיים ועם המציאות שמעבר ל”ריאליטי”. טל רצה להוריד את מפלס הלחץ והאינטנסיביות ולקחת דברים ב”איזי”. אחוה תיארה שהשניים נשארו שבועיים בחיפה אבל בעקבות המצב נוצר ביניהם מתח שבסופו של דבר הוביל לפרידה. אחוה נחרצת מאוד ואומרת שהיא יודעת בדיוק מה היא רוצה. גם לטל היה רצון, אבל זה מבחינתו, זה תהליך. אחוה אמרה שהרגישה שטל שם מקלות בגלגלים וגם “אני רוצה כבר להקים משפחה”. וזו הפרשנות שלה לדברים. מאחר שאחוה כל כך דומיננטית ונחרצת ויודעת בדיוק מה היא רוצה, כל מה שלא מסתדר במאה אחוז עם התסריט והקצב שלה, הוא “מקלות בגלגלים”. זו בעיה. איפה הצד השני כאן? והאם העגלה שלך לא דוהרת מהר מדי עד להתרסקות?

לאחר שהשניים נפרדו אחוה עברה להתגורר עם חברה בת”א וטל חשב לעצמו שאולי הוא פספס משהו טוב, אבל שלא עושים דברים בכוח. אחוה שיתפה בקושי שהיא חוותה לאחר הפרידה מטל: “הכל התפוצץ לי בחיים. עברתי משבר. הרגשתי שנפרדתי ממישהו שהייתי איתו כמה שנים”. בהקשר הזה כדאי להדגיש שלגבי אחוה בפרט ולגבי רווקות בשנות ה 30 המתקדמות בכלל, לפעמים כשאנחנו כל כך להוטות על משהו וברור לנו בדיוק כיצד הוא צריך להיראות ולהתפתח, אנחנו נקבל בדיוק את ההיפך. נרחיק אותו מאיתנו ונפספס הרבה הזדמנויות מצוינות בדרך. ובעיקר, נהיה כל הזמן בתחושת החמצה.

לבחור זה בזו מחדש

אחרי הפרידה, אחוה וטל מספרים שהם התחילו שוב להיפגש מעט, לאט לאט. ואז נהיה פשוט טוב וכיף. היה חודש וחצי של רק כיף וזה זרם. כי כשמשחררים, אז זורם וטוב. טל אומר שהוא מרגיש שעכשיו כשהם חזרו לאחר הפרידה, הקשר שלהם יותר נכון, טבעי ואמיתי ובעיקר, לא לחוץ. אחוה עושה צעד גדול ומודה ש”היו רגעים שבהם לחצתי יותר מדי”. טל מדבר על המקום החשוב של הבחירה: אם הפקת התכנית עשתה עבורם את הבחירה בחיבור הראשון, הרי שלאחר הפרידה, הם בחרו זו בזו מחדש והפעם בעצמם. אחוה מספרת שטל עושה יותר ויותרים ושהוא יותר פתוח. נראה שהעובדה שאחוה הורידה לחץ, אפשרה לטל לוותר מעט. כי באופן פרדוסאלי כמעט, ככל שאנחנו נפעיל יותר לחץ על הצד השני, הוא יוותר פחות. כי הוא ירגיש, כמו שטל תיאר זאת, שהוא נבלע וינסה להחזיר לעצמו את המקום שלו בתוך הקשר.

לקראת סיום הפרק הסופי באמת, אחוה אומרת לטל: “יש בך קצת אחוה” ושוב צץ הרצון העמוק שלה לכבוש את האחר, במקום לתת לו להיות מי שהוא לצידה. העבודה של אחוה היא לא פשוטה. היא צריכה ללמוד כיצד למתן את עצמה ואת הדומיננטיות שבה. התכונה הזו היא מדהימה ועוצמתית ויש בה המון איכויות מצוינות של כריזמה, מנהיגות ועוד שיכולות לתרום לקשר ולחיים בכלל. מצד שני, צריך להיות במודעות לצדדים הקשים של הדומיננטיות ולדעת כיצד לשלוט בהם וכיצד לבחור היכן להיות דומיננטית והיכן לאפשר לצד השני להוביל או לבחור בעצמו. זה הריקוד המורכב של הזוגיות.

מי שלומדת לשלוט בדומיננטיות שלה ולראות באמת גם את הצד השני, תוכל להרוויח גם את עצמה ולחיות חיים מלאים יותר, מאווררים יותר וחופשיים יותר. איך אני יודעת? כי עשיתי את זה בעצמי. אם את מזדהה עם הצד הדומיננטי והלחוץ או עם הצד השני שמרגיש שהוא נבלע בקשר ומעוניינת לקבל כלים מעשיים שישנו את חייך, אני מזמינה אותך לפנות אליי לשיחת ייעוץ ראשוני ללא עלות 054-5250268.

יעל כהן מרדכי היא יועצת זוגית מוסמכת ומאמנת לזוגיות בריאה. כותבת, מרצה ומנחת סדנאות.

_________________________

לקריאה נוספת על “חתונה ממבט ראשון”:

“חתונה ממבט ראשון: מי יישאר יחד ומי ייפרד?”

האם רלי ואלעד באמת עברו את המשבר?

חתונה ממבט ראשון או פרידה ממבט שני?

חתונה או אכזבה ממבט ראשון?

עוד מהבלוג של יעל כהן מרדכי

שלום עולם!

ברוכים הבאים לבלוג החדש שלי!...

תגובות

פורסם לפני 2 years
תצוגה מקדימה

"חתונה ממבט ראשון": מי יישאר יחד ומי ייפרד?

בפרומו שמשודר שוב ושוב בימים האחרונים נראה שמנסים לבלבל אותנו ובעיקר, ליצור מתח לקראת פרק סיום העונה. אז מי ייפרד ומי יישאר יחד? טוב, אנחנו לא באמת רוצים לנסות לחזות מה יקרה בפרק הפרידה, הרי הנבואה ניתנה לשוטים, אבל בואו...

תצוגה מקדימה

המחשבות שעוצרות אותך מלהתאהב

"תמיד מי שאני רוצה לא רוצה אותי ומי שאני לא רוצה כן רוצה אותי!" משפט מוכר שבטח יצא לכן לחשוב בעצמכן או לשמוע מחברות. המחשבה הזו מתפקדת כמעין "נדר" שפועל בחיים שלנו כמו נבואה. נבואות כמובן פועלות כדי להגשים את עצמן. הנדר הזה...

תגובות

טופ 20 - בלוגים

מתחברים לסלונה

הכתבות הנקראות ביותר

אסור לפספס

בחזרה למעלה