הבלוג של יעל כהן מרדכי

יעל כהן מרדכי יועצת זוגית מוסמכת

יועצת ומאמנת לזוגיות בריאה. מחזירה את הצבע הורוד ללב :) ומאמינה שעם מודעות וחיבור פנימי נוכל להגשים כל מה שנבחר. עובדת עם יחידים ועם זוגות המעוניינים לשפר את היחסים עם עצמם, עם בני הזוג ובכלל עם הסביבה. מקיימת פגישות... +עוד

יועצת ומאמנת לזוגיות בריאה. מחזירה את הצבע הורוד ללב :) ומאמינה שעם מודעות וחיבור פנימי נוכל להגשים כל מה שנבחר. עובדת עם יחידים ועם זוגות המעוניינים לשפר את היחסים עם עצמם, עם בני הזוג ובכלל עם הסביבה. מקיימת פגישות בקליניקה וגם בסקייפ. ונהנית מאוד מכתיבה, מהעברת הרצאות ומקיום סדנאות.

עדכונים:

פוסטים: 35

עוקבים: 9

החל מפברואר 2017

טל ואחוה ממשיכים לדגמן זוגיות מפרגנת, חיים ויעל עוד מנסים להתגבר על הפקקים ולמצוא את האיזון ואילו מיקה ואלי מאתגרים זה את זו ונמצאים במצב נפיץ ומתוח. האם הזוגות עלו על הכביש המהיר לזוגיות הבריאה או שמא הם תקועים בפקקים ובלופים?

26/12/2017

התכנית האהובה של ‘קשת’ “אהבה ממבט ראשון” מהווה מיקרו קוסמוס מרתק של אתגרים שונים בזוגיות. כולנו צופים בה ומזדהים עם זוג מסוים יותר או פחות ועם קשיים ספציפיים שמשקפים לנו במשהו את הקושי שלנו.

כיועצת זוגית אני מאוד נהנית לצפות בתכנית ולחשוב על הזוגות ועל מה שיעלה בגורלם בסופו של דבר. האם ישארו יחד ויגברו על הקשיים או שמא יכנעו לקושי של תחילת הקשר ויפרדו, כפי שעשו תומר ועדי?

טל ואחוה נבנים ומחזקים

בפרק האחרון ששודר היה מאוד יפה לראות כיצד טל נרגש מההתנדבות המבורכת של אחוה. טל הדגיש שהוא ידע את הדברים האלה, אבל שלראות את כל זה באמת ולהיות נוכח באירוע שבו מוקירים את אחוה כמתנדבת, העצים את הרגשות שהוא חש כלפיה.

לעיתים אנחנו רואים את בני הזוג שלנו ממקום די צר ומצומצם, כבני הזוג שלנו וזהו. אנחנו רואים מה הם עושים או לא עושים בבית ואיך הם עונים על הציפיות שלנו או לא עונים וכו’. אבל בפועל בני הזוג שלנו עושים הרבה מאוד דברים שהם מעבר להיותם בני זוג שלנו או הורים לילדים שלנו. הם יוצאים לעבוד, להתנדב ולעשות הרבה מאוד דברים שמביאים לידי ביטוי חלקים שונים במי שהם, חלקים שלעיתים נסתרים מעינינו. למשל, אחת הנשים שהגיעה אליי לייעוץ עם בן זוגה, שלו היא נשואה כבר מספר עשורים, אמרה לי באחת הפגישות “אני יודעת שנורא מעריכים אותו ותופסים ממנו בעבודה וקשה לי להבין מדוע, בבית הוא בכלל משהו אחר”. שווה בהקשר זה לחשוב מה מאפשר לאותו בן זוג לבטא את עצמו בעבודה ומדוע הוא פחות מצליח לבטא את עצמו בבית. האם זה קשור בכך שבעבודתו הוא חש מוערך ובבית לא? (כן, אגב).

טל אמר על אחוה “בחורות חייבות כל הזמן חיזוקים” והאמת היא שטל טועה. כולנו צריכים חיזוקים. ההבדל אולי נובע מכך שנשים חשות יותר בנוח לבקש חיזוקים או להראות שהן זקוקות להם, בשעה שגברים חשים פחות בנוח להראות שהם זקוקים למשהו, זה עדיין נתפש פחות גברי בחברה המורכבת שלנו. בשורה התחתונה כולנו צריכים שיעריכו אותנו, בעבודה, בבית ובכל מקום שבו אנו נמצאים.

חתונה ממבט ראשון

חיים ויעל מנסים למצוא את האיזון

זוג נוסף שאנחנו נהנים לצפות בו הוא חיים ויעל, שעדיין מנסים לחיות יחד ולגבור על המכשולים ובעיקר על הפקקים שקצת סותמים להם את הזוגיות. יעל אמרה באופן מדוייק שהיא חוששת מכך שייבנה תסכול ושלאחד הצדדים יהיה לא נעים, עד שזה יתפוצץ. ההבנה הזו הובילה אותה בחוכמה לנסות להתפשר, לאחר שחיים כבר ניסה להקריב מצידו ולעבור לביתה בתל אביב. הנסיעות מקשות מאוד על שניהם ומעניין לראות שכל אחד מהם בתורו משתדל לוותר ולפגוש את הצד השני מתוך רצון שהדבר הזה יצליח ולא מתוך תחושת קורבנות עמוקה. כשאני צופה בשעות ששניהם מבלים בפקקים על הכביש בדרך לעבודה ובחזרה הביתה אני נדהמת מכך שבמדינה הקטנה שלנו, בעיית הפקקים היא כל כך מרכזית וממש מזיקה לקשרים החברתיים שלנו. מתסכל לחשוב כמה שעות בשבוע אנחנו מבלים בפקקים על הכביש במקום להיות עם בני המשפחה האהובים שלנו. ב-2017 היינו מצפים כבר לפיתרון ולא להחמרה בנושא, לא?

התיאור של יעל לגבי בניית תסכול מתמשך בקרב צד אחד הוא נכון מאחר שבזוגיות שבה צד אחד מרגיש שהוא מקריב ומקריב לאורך זמן רב, הסכנה היא שאותו צד עלול להרגיש בסוף שהמיכל שלו התמלא עד הסוף ואז הוא פשוט יתחיל לגלוש. זה יכול להיות ביום בהיר אחד, איזשהו טריגר שפתאום יפיל אסימון. ההתמודדות עם תחושת ההקרבה יכולה להתבטא בדרכים שונות, אולי אף בבגידה, תחת טיעונים שונים שלכאורה יצדיקו את הבגידה, כמו “אני נתתי את כל כולי ואני לא מקבל/ת שום דבר בתמורה, נדחפתי לבגוד”.

האם מיקה ואלי בכיוון נכון?

אם יעל וחיים משתדלים לשמור על איזון ונראה ששניהם מבינים וגם מיישמים את עקרון ההדדיות, נראה שאצל מיקה ואלי הסיפור מורכב יותר ומאוזן פחות. כשמיקה טסה להולנד, אלי חגג עם חבריו והרגיש פתאום חופשי ומאושר. הוא אפילו דיבר על התחושה המדהימה של “בית ריק”, כאילו שמיקה, בת הזוג שלו היא אמא שלו או ‘המבוגר האחראי’. אם מיקה היא המבוגרת במשוואה, המשמעות היא שאלי הוא הילד. נראה שאלי שבוי במעין תודעה ילדית שמקשה עליו להיכנס לקשר משמעותי עם בת זוג רצינית ממנו, כמו מיקה. יש לו כמה אפשרויות, למשל, להבשיל עוד זמן ולהתבגר או למצוא מישהי שנמצאת בתודעה ילדית כמוהו. אפשרות נוספת היא להיות עם מישהי בוגרת ממנו, אבל כזו שהוא יהיה מוכן “להתביית” או יותר נכון “להתבגר” למענה. חוסר הבשלות של אלי מתבטא באמירות שלו, למשל “לפעמים כשנשואים עושים דברים שאוהבים. לרוב שלא”, או כמו “כשחוזרים להיות נשואים, החופש נגמר”. התפישה של אלי נפוצה בקרב גברים ונשים רבים שאינם נמצאים בזוגיות ולפיה המשמעות של רווקות היא חופש ואילו המשמעות של נישואין היא שעבוד. העבודה של אנשים ששבויים בתבנית הזו שמשפיעה כל כך על המציאות הזוגית שלהם היא בשינוי התפישה. האם אנחנו באמת בחופש מלא ברווקות ובשעבוד מוחלט בנישואין? מי שבאמת חושב כך צריך לרדת לשורש העניין ולבדוק מדוע ומה הוא ראה או חווה בחייו שעיצב אצלו תבנית מחשבתית כזו. זה יכול להיות מודל שהוא ראה בין הוריו בבית, למשל, או יחסים שהיו לו בעצמו עם אחד ההורים, שצמצמו את המרחב שלו.

מיקה ואלי חתונה ממבט ראשון

למרות הקשיים, אלי בכל זאת עושה צעדים למען הזוגיות ומשתדל בדרכו. הבעיה היא שאלי מרגיש שהוא מקריב ומשקיע בקשר, אך לא מרגיש שמיקה עושה את אותו הדבר מצידה. גם כשאלי התלווה למיקה לתערוכה ויצא מאזור הנוחות שלו, מיקה לא סייעה לו להרגיש שם בנוח. הוא סיכם את החוויה כך: “אני מרגיש דחוי, מרגיש שדחו אותי”. החוויה הזו רק חיזקה אצלו את התפישה שהוא כבר גיבש אצלו “אני משקיע ונותן מעצמי ואילו מיקה לא”. אחת האינדיקציות לזוגיות בריאה שעובדת היא לבחון כיצד אנחנו מתנהלים כשאנחנו בחברה. האם אנחנו ערים זה לזו או מנסים להקל ולסייע כשאחד מאיתנו חש שלא בנוח.

כשהזוגיות נכנסת למינוס: “מי צריך את זה בכלל?”

אלי יותר ויותר מדבר על ההקרבות שהוא עושה מצידו ואף מדגיש שהבוסים שלו לא מרוצים ממנו בגלל שהוא מסיע את מיקה לעבודתה. אלי טוען שהוא יוצא מגדרו ועושה מאמץ ואילו מיקה לא מראה ולא עושה. לזוגיות שלנו כדאי להתייחס כמו אל חשבון בנק, חשבון שיש לו הפקדות ומשיכות. לחשבון של מיקה ואלי נראה שרק אלי מפקיד. תחילה הוא ראה נכונות להסיע את מיקה לעבודתה, אך לאורך זמן הוא טוען שהוא לא “בונה שום דבר”, או במילים אחרות, שמיקה לא מפקידה מצידה לחשבון שלהם. נוצרת א-סימטריה ועם הזמן נבנית תחושת ה”פראייר” וה”קורבן”. זו שיעל וחיים משכילים להשתדל להימנע ממנה. אלי מצידו יכול להמשיך להפקיד, בעיקר אם יש בו דפוס קורבני, כזה שיגרום לו להדגיש שהוא ה”בסדר” כאן, למרות הכל, אך מצד שני זה עלול להוביל את אלי לצמצם את ההפקדות שלו ובעצם לייבש את החשבון הזוגי שלו ושל מיקה ולהיכנס למינוס שעלול להוביל לפרידה או במקרים אחרים דווקא להעיר את הצד השני ולגרום לו להתחיל להפקיד.

המתח המורגש בין מיקה לאלי יצר ניסיון ספונטאני של אלי לדבר עם מיקה על הדברים, אך הוא לא צלח. מדוע? כי כשמנהלים שיחות חשובות ועמוקות על היחסים חשוב לבחור נכון את התזמון ואת המרחב ולוודא ששני הצדדים פנויים לשיחה. לא “על הדרך”, לא בעמידה או תוך כדי שעושים דברים, אלא כשיושבים זה מול זו ומדברים. כדאי לדבר בעדינות ובפניות מירבית, על אחת כמה וכמה בתחילת קשר, כשמנגנוני ההגנה עובדים שעות נוספות וחוסר הביטחון נוכח במלוא הדרו.

יעל כהן מרדכי היא יועצת זוגית מוסמכת ומאמנת לזוגיות בריאה. כותבת, מרצה ומנחת סדנאות.

לקריאה נוספת: על הכוח הטמון בפורמט של “חתונה ממבט ראשון”.

עוד מהבלוג של יעל כהן מרדכי

שלום עולם!

ברוכים הבאים לבלוג החדש שלי!...

תגובות

פורסם לפני 2 years
תצוגה מקדימה

"חתונה ממבט ראשון": מי יישאר יחד ומי ייפרד?

בפרומו שמשודר שוב ושוב בימים האחרונים נראה שמנסים לבלבל אותנו ובעיקר, ליצור מתח לקראת פרק סיום העונה. אז מי ייפרד ומי יישאר יחד? טוב, אנחנו לא באמת רוצים לנסות לחזות מה יקרה בפרק הפרידה, הרי הנבואה ניתנה לשוטים, אבל בואו...

תצוגה מקדימה

מהו סוד הזוגיות של הזוגות ה"מוזרים" האלה שחיים יחד כל כך הרבה שנים?

מה ההבדל בין מדיח כלים לבין זוגיות? בואו נדבר רגע על מכשירי חשמל שמתקלקלים, מה שלצערנו קורה לכולנו. תכף גם תבינו כיצד הם קשורים לזוגיות. אם יצא לכם להזמין איש מקצוע לתקן מכשיר חשמלי ישן, הוא בוודאי התפעל ממנו ואמר לכם "היום...

תגובות

טופ 20 - בלוגים

מתחברים לסלונה

הכתבות הנקראות ביותר

אסור לפספס

בחזרה למעלה