הבלוג של יעל כהן מרדכי יועצת זוגית מוסמכת

על זוגיות אהבה ומה שבא

יועצת זוגית מוסמכת ומאמנת לזוגיות בריאה, בעלת BA ו MA מהאוניברסיטה העברית (סוציולוגיה ותקשורת). מאמינה ביכולת לתקן ולשפר את הקשר הזוגי, לבד או בעזרת סיוע חיצוני ורואה כיצד זוגות צומחים ומשתנים יחד והופכים למשפחה שלמה... +עוד

יועצת זוגית מוסמכת ומאמנת לזוגיות בריאה, בעלת BA ו MA מהאוניברסיטה העברית (סוציולוגיה ותקשורת). מאמינה ביכולת לתקן ולשפר את הקשר הזוגי, לבד או בעזרת סיוע חיצוני ורואה כיצד זוגות צומחים ומשתנים יחד והופכים למשפחה שלמה ומאושרת יותר בעזרת כלים בסיסיים ואפקטיביים.

עדכונים:

פוסטים: 13

עוקבים: 2

החל מפברואר 2017

אני פוגשת בקליניקה לא מעט זוגות שמתארים כיצד הם (לא) אומרים שלום כשאחד מהם חוזר הביתה, למשל. לעיתים אנחנו רבים ומתעלמים מבן הזוג בהפגנתיות. אך מה לגבי התעלמות לא מכוונת, כזו שנקלענו אליה מבלי לשים לב? מסתבר שזה הרסני יותר ממה שחשבתם.

07/09/2017

ignorance

“אשתי נכנסת הביתה מבלי להגיד לי שלום”

“אני בחופשת לידה וכשבעלי חוזר הביתה מהעבודה הוא רץ ישר לילדים ומתעלם ממני”

תתפלאו אולי לגלות עד כמה תלונות מהסוג הזה נפוצות. אני פוגשת לא מעט זוגות שמתארים לי מצבים דומים במסגרתם אחד מבני הזוג או שניהם, לא אומרים שלום/ להתראות/ לילה טוב/ בוקר טוב זה לזו. עם הזמן נראה כי בני הזוג הופכים לשקופים, מקבלים את הנוכחות זה של זו כמובנית מאליה וסתמית ולמעשה, לא רואים זה את זו.

לעיתים התמונה יכולה להיות סימטרית, כלומר, כזו שבה שני בני הזוג מתעלמים זה מזו, ולא מפני שרבו בהכרח או מפני שיש ביניהם מתיחות, אלא פשוט משום שזו ה”ככות” של היחסים ביניהם, ה”ככה זה”. ולעיתים רק אחד מהצדדים נוקט בהתעלמות הסתמית הזו, פשוט בגלל שהוא לא מספיק שם לב.

אנשים שקופים באמצע הדרך

כך, מגיעים אליי זוגות לקליניקה מבלי שבאמת חשבו על המצב או דיברו עליו זה עם זו. אנחנו מגיעים לנושא ומדברים עליו באופן ישיר וגלוי במסגרת ‘כבוד’, שהוא הערך המופר ביותר בזוגיות. הכבוד שלנו בזוגיות מורכב משלושה רכיבים, על פי פרופ’ ז’ק שלנגר מהאוניברסיטה העברית. החלק הראשון מתייחס לכבוד במובן של סט ההתנהגויות, הריטואלים והטקסים שמוכתבים לנו ביחסים מסוימים על פי התפקיד שלנו. ובמערכת יחסים זוגית, התפקידים שלנו הם בני זוג: איש ואישה. מדובר על אותם ריטואלים יומיומיים ושגרתיים שיש לבני הזוג. כשהם חושבים על ההתנהלות היומיומית שלהם באופן מובחן ומתבוננים בה הם מגלים שהם כלל לא אומרים שלום זה לזו, או לא כפי שהיו רוצים להגיד. “שיעורי הבית” שהם לוקחים על עצמם הם לבסס את הריטואלים והטקסים הקטנים שעד היום לא הצליחו לבסס יחד. דברים פשוטים וקטנים לכאורה, כמו לומר “שלום” ולהסתכל על בן הזוג כשנכנסים הביתה.

זוג כזה ביקר אצלי השבוע ובמסגרת המפגש תיאר בן הזוג כיצד אשתו, שחוזרת מאוחר מהעבודה, ניגשת לחבק את הילדים, אך מתעלמת ממנו לחלוטין. הוא תיאר זאת כהשפלה וכחוסר כבוד וגם הדגיש את הדוגמא האישית השלילית שהילדים מקבלים ומה שהם לומדים על התנהלות זוגית. מעבר לכך, כשהילדים, גדולים או קטנים, רואים שאחד ההורים לא מכבד או אף מזלזל בהורה השני, הדבר עלול להשפיע גם על האופן בו הם תופשים ומתייחסים אל אותו הורה מושפל.

אפשר להגיד “בסדר, זוג שנמצא יחד כבר הרבה שנים ונכנס לשגרה השוחקת לעיתים קצת מתרחק או פחות מתקשר, איפה הבעיה?”

מה חמור כל כך בלהתעלם או בלא להתייחס לבני הזוג שלנו?

האם התעלמות וחוסר יחס עדיפים על יחס שלילי או על ריבים וצעקות? לצורך התשובה אני רוצה לשתף אתכם במסקנות מרתקות על שבויים אמריקנים שהוחזקו במחנות בצפון קוריאה. השבויים זכו לקבל במחנה תנאים סבירים של קורת גג ומזון והם לא עונו על ידי שוביהם. עם זאת, 38% מהם מתו, שיעור התמותה הגדול ביותר בצבא ארה”ב.

מה הוביל למותם של רבים כל כך? מסתבר שהיה זה היעדר תקוה מוחלט וחשיבה שלילית. הם היו נעדרי התנגדות ופאסיביים באופן מוחלט. אילו היו חווים התעללות, מכות, השפלות ועוד הם היו מתרגזים וכעסם היה מניע אותם לחיות, מאחר שגם כעס הוא כוח חי ומניע. אך מטרת השובים הייתה למנוע מהאנשים את התמיכה הרגשית הנובעת מקשרים בין אישיים. הם עשו זאת באמצעים שונים ובהם סינון המכתבים שקיבלו השבויים ממשפחותיהם. רק מכתבים שליליים המבשרים חדשות רעות הועברו לשבויים ואילו מכתבי תמיכה וחיזוק נמנעו מהם.

ההתעלמות מחשלת או מכשילה?

גם מחקר של ד”ר אליזבת הרלוק שבוצע כבר בשנת 1925 מחזק את הטענה, לפיה, כוחה של ההתעלמות הוא הרסני וחזק במיוחד. הרלוק ביצעה ניסוי עם תלמידי מתמטיקה בבי”ס יסודי וחילקה את התלמידים לקבוצות שנבחנו במתמטיקה במשך כמה ימים. חברי קבוצה אחת זכו לשבחים באופן פומבי, קבוצה שניה זכתה לביקורת פומבית וקבוצה שלישית זכתה להתעלמות מופגנת.

מה לדעתכם קרה כעבור חמישה ימים של ניסוי? איזו קבוצה הפגינה את השיפור המשמעותי ביותר?

ובכן, חברי הקבוצה שזכתה בשבחים הראתה את השיפור הניכר ביותר, שיפור כולל של 71%. חברי הקבוצה שזכו בביקורת ובנזיפות זכו לשיפור כולל של 19% ולבסוף, חברי הקבוצה שזכו להתעלמות מופגנת הגיעו לשיפור כולל של 5% בלבד.

נראה כי הפאסיביות וההתעלמות פגעו בתלמידים יותר מכל. בדומה לשבויים האמריקנים שלא הושפלו או עונו ובעצם מתו בשל היעדר תקוה ופאסיביות, גם הילדים שלא קיבלו יחס כלשהו, הפגינו פאסיביות ולא הצליחו להתקדם באופן ממשי. הרי ילד שמקבל ביקורת או גינוי לעיתים יכול דווקא לרצות לשפר את השיגיו או להראות שהוא כן יכול ושמבקריו טועים. כלומר, גם העלבון והכעס יכולים להפוך לאנרגיית חיים שתעודד עשייה. בשונה מכך, כאשר מתעלמים מאדם לחלוטין, הוא מאבד את האנרגיה והרצון לעשייה, באשר היא. כשלא מתייחסים אלינו ולא רואים אותנו אנחנו מרגישים שקופים וחשים שאין לנו ולמעשינו כל משמעות. אין שום רצון להנעה לפעולה כלשהי, כי מה הטעם? כך או אחרת לא יתייחסו אלינו.

צעד קטן לנו, צעד גדול לזוגיות!

אם נחזור לזוגיות ונחשוב כיצד לקדם זוגיות בריאה יותר, חשוב שנבין כי חוסר תקשורת, חוסר כבוד והתעלמות מבן הזוג, מהישגיו, מדבריו ובעיקר מעצם קיומו היא הרסנית למערכת היחסים ומזיקה לשני הצדדים וכמובן גם לילדים ששותפים למרחב ועדים להתנהלות הוריהם.
זו הזדמנות לחשוב כיצד אנחנו מתייחסים לבני הזוג שלנו ואולי גם לקחת על עצמנו שינוי התנהגות קטן שיוביל לשיפור גדול!

* הפוסט נכתב בהשראת הספר “למלא את הדלי”.

יעל כהן מרדכי ~  יועצת זוגית מוסמכת ומאמנת לזוגיות בריאה. כותבת, מרצה ומנחת סדנאות.

לשיחת ייעוץ ללא תשלום: 0545250268

Logo

עוד מהבלוג של יעל כהן מרדכי יועצת זוגית מוסמכת

שלום עולם!

ברוכים הבאים לבלוג החדש שלי!...

תגובות

פורסם לפני 9 months
תצוגה מקדימה

הילד/ה במצוקה, איך נוכל לסייע?

                   הבוקר ליויתי את בתי לגן, אך כשהגענו נזכרה הקטנה כי שכחה את בקבוק המים האהוב שלה בצהרון והחלה לבכות. כאמא ניצבו בפניי מספר אפשרויות תגובה, כפי שניצבות...

תגובות

פורסם לפני 7 months
תצוגה מקדימה

הזוגיות מקרטעת? קדימה, לפח!

לפני הכל, שאלה קטנה. מתי בפעם האחרונה לקחתם נעל לתיקון אצל הסנדלר? מה אנשים עושים בימינו כשהנעל כבר לא מה שהייתה? בגדול, רובנו פשוט זורקים אותה לפח או תורמים אותה וקונים...

תגובות

פורסם לפני 5 months

תגובות

טופ 20 - בלוגים

מתחברים לסלונה

הכתבות הנקראות ביותר

אסור לפספס

בחזרה למעלה