הבלוג של מלכה אשר

להיצמד לאור

אשה בכל מובן המילה, מה שאומר אינסוף פנים, צורות, צבעים, בת 43, חוגגת את החיים, אמא לארבעת ילדי המדהימים, בעלת מכון מחקר aware - מחקר אתנוגרפי - פסיכולוגי - שיווקי, המתמחה בהבאת תובנות מהרובד הלא מילולי. בחיפוש מתמיד מהיום שאני... +עוד

אשה בכל מובן המילה, מה שאומר אינסוף פנים, צורות, צבעים, בת 43, חוגגת את החיים, אמא לארבעת ילדי המדהימים, בעלת מכון מחקר aware - מחקר אתנוגרפי - פסיכולוגי - שיווקי, המתמחה בהבאת תובנות מהרובד הלא מילולי. בחיפוש מתמיד מהיום שאני זוכרת את עצמי, חוקרת מלידה של משמעות הקיום, רוצה לשתף אתכם באני מאמין שלי: 'להיצמד לאור' - להסכים שיהיה פשוט טוב. נתחכה כאן שבוע לאחר שבוע על הביטוי של 'להיצמד לאור' בחיי היומיום שלנו. על האפשרות לייצר לעצמנו חיים פשוטים וטובים כאן ועכשיו ועל העובדה כי לייצר חיים טובים זו מחוייבות ולא שאיפה בלבד. להיצמד לאור היא תורה של מעשים אשר משפרים את רמת הערנות שלנו. התורה חושפת בפנינו את הדברים המנהלים אותנו מבלי שאנו שמים לב, ומאפשרת לנו לראות את התמונה הרחבה ולהתנהל מתוך ערנות. חיוך גדול לכל מי שהגיע לכאן והמון טוב!

עדכונים:

פוסטים: 51

החל מספטמבר 2010

אהבה זה תדר העובר מאיתנו ואלינו, אהבה היא אחת ממקורות האנרגיה העצומים ביותר הקיימים (לצד אמונה ושמחה), כוחה של האהבה היא ביצירת אחדות בין פריטים שלכאורה נפרדים. מכאן גם הכמיהה הגדולה לאהוב ולהיות נאהב, מתוך ידיעה עמוקה שכולנו אחד ומה שמחבר ביננו היא אהבה, תחושה אמיתית של יחד. היחד האמיתי מתאפשר כאשר אנו ‘שמים את עצמנו בצד’, מי שאנו שמים בצד הוא רק האגו שלנו וכך מתאפשר לחלקים העמוקים שלנו לחבור אל האחר. זו תחושה נעלה שטוענת באנרגיה חזקה את כל הנוכחים.

19/03/2011

א ה ב ה .   מה לא נכתב, מה לא הושר, מה זאת אהבה?

לפני שנתחיל לצלול לעומק המילה אהבה, למשמעותה ולמשמעות קיומה, בואו נתחיל בתרגיל קצר, שחשוב לעשותו לפני קריאת הפוסט.

קחו לעצמכם דף נייר וכלי כתיבה. עצרו לרגע את כל המחשבות, המשימות המטלות, קחו נשימה עמוקה לעצירה, כדי לנקות את הראש ולהתנתק מהסביבה לרגע. כעת עצמו עיניים, חישבו על המילה:   א ה ב ה .   לאחר פתחו עיניים ורשמו 15 אסוציאציות למילה אהבה.

אסוציאציות – הן כל מילה העולה בראשכם לנוכח המושג אהבה. זה יכול להיות צבע, ריח, מקום, תחושות, שמות, כל מה שעולה במוחכם – כתבו על הנייר.

הייתי שמחה אם כל אחד ואחת היו שולחים את המילים שעלו להם, איסוף האסוציאציות והבאתם כאן היה מרתק.

בינכם  לבין עצמכם, שימו לב לאסוציאציות החיוביות ולאסוציאציות השליליות שלכם, שימו לב כמה אסוציאציות קשורות ליחסים משפחתיים, כמה ליחסים זוגיים, כמה להגשמה/קריירה, כמה לחברויות ועוד…

הטבעה לא מודעת למושג מופשט

לפני מספר שנים, בשבת בבוקר הגיעו כל ארבעת ילדי אלי למיטה, אני שעדיין לא ממש התעוררתי, ביקשתי מהם להיות בשקט. לא עזר והם הרעישו מאד, ילדי הצעירים היו אז סביב גיל שנה – שנתיים, אני זוכרת שבשלב מסוים לא עמדתי ברעש וביקשתי: דממה. גם זה כמובן לא עזר, הילדים המשיכו להרעיש. חשבתי אז על ילדי הצעירים שעדיין לא יודעים מה זה דממה, אני אמרתי ‘דממה’ והם חוו רעש גדול, ייתכן שמעכשיו יחשבו ש’דממה’ היא רעש  : )

אני מביאה את הסיפור הזה על מנת להסביר קישורים אסוציאטיביים שנעשים במוחנו ושמנהלים אותנו באופן לא מודע.

אהבה, היא אחד המושגים הכי מופשטים שיש. ההטבעה של המושג הזה במוחנו התרחשה מגיל ינקות ולאורך כל חיינו. (כל זאת מבלי להזכיר הטבעות מדורות קודמים שעברו אלינו באופן לא מודע, בדומה לדור שני ושלישי לשואה).

החוויות ש’אהבה’ מכילה נחקקו במוחנו מתוך מה שחווינו, יכולת נתינת האהבה שלנו נבנתה מתוך מה שחווינו, יכולת קבלת אהבה אלינו מוגבלת למה שחקוק במושג זה בראשנו.

הדבר דומה לדוגמא הידועה שילדה מוכה הופכת לאשה מוכה, זאת מהסיבה שעבורה ‘אהבה’ באה לידי ביטוי באלימות לנוכח מעשיה, היא תופסת שלא במודע את האהבה והדאגה אליה במעשים אלימים, אהבה, עבורה יכולה לבוא לידי ביטוי בקנאה למעשיה, לזמן שלה, בציפיות שתנהג לפי ‘כללים’ מסויימים ועוד. איך שזה לא יהיה, היא הבינה שלא במודע שאהבה ואכפתיות מגיעה בחבילה של אלימות. יכולה להיות לה בראש ‘תוכנה’ לא מודעת שאומרת: ‘אם מישהו לא מתפוצץ ממה שקורה איתה הוא כנראה לא אוהב אותה’.

באופן דומה כל אחד מאיתנו הטביע את המושג אהבה, באופן לא מודע, מתוך עברו ונסיון חייו. דוגמאות ל’תוכנות’ של אהבה: ‘אהבה = מגיעה לי’, ‘אהבה = כואבת’, ‘אהבה = כל מה שאני עושה זה טוב’, ‘אהבה = לא מקבלים אותי כמו שאני’, ‘אהבה = ממלאים את כל צרכי’, ‘אהבה = לא רואים את צרכי’, ‘אהבה = משמחת’, ‘אהבה = תמיד נגמרת’ ועוד ועוד….

תפיסות העבר מגבילות את האהבה שאנו יכולים לקבל!

כעת נחזור לסיבה להתכנסותנו כאן. להיצמד לאור – הסכמה ומחוייבות שיהיה לי פשוט טוב. תסכימו איתי ששפע של אהבה זה פשוט טוב. אהבה היא אחת הכמיהות העמוקות ביותר. גם לאהוב וגם לקבל אהבה. בשלב זה אנו מדברים על ‘לקבל אהבה’, בהמשך נגיע גם ל’לאהוב’.

להיות בתוך ים של אהבה

בשלב מסוים בחיי, הבנתי שאני נמצאת בתוך ים של אהבה, אך בידי כוס קטנה בלבד לקבל מכל הטוב הקיים.

התוכנות שנשתלו במוחנו לגבי ‘אהבה’ מגבילות אותנו מלחוש אהבה הקיימת סביבנו בצורות אחרות, בצבעים אחרים, באופנים שונים.

לדוגמא, בעבר הפריע לי מאד שנשים שונות ייעצו לי לגבי גידול ילדי. אז חוויתי זאת כהתערבות מפריעה, היום אני יודעת שהעצות האלה הן הבעת אהבה ואכפתיות. (אינני מדברת על ביקורת והטפה).

תורת להיצמד לאור מלמדת ערנות בתחומי חיים שונים על מנת שנוכל לבחור. ציינתי כבר בפוסטים קודמים כי בחירה היא תמיד בטוב, כל השאר הם העדר בחירה ממקומות בהם אנו עיוורים למה שמנהל אותנו.

היום אני חושפת לכם את הערנות לאהבה.

ערנות לקבל אהבה

על מנת להיות ערני, ולאפשר לעצמי לקבל עוד אהבה עלי לזהות את התוכנות המושתלות במוחי בכל הקשור ל’אהבה’. אני ביצעתי זאת בטיפול באמצעות ציור אינטואיטיבי ואסוציאציות חופשיות. כשציירתי אהבה, נחשפו בפני התוכנות המגבילות שהיו בראשי, עצם חשיפתן היא שלב נוסף בדרך להרחבת יכולת קבלת אהבה, שלבים נוספים מצריכים טיפול ב’קודים’ שנחקקו בנו ופתיחת אפשרויות חדשות. כמו באותה ילדה מוכה שהופכת לאשה מוכה, שלב ראשון הוא ההבנה שעבורה אלימות מסמלת אהבה ואכפתיות, והבנה שאפשר לחוות אהבה גם ללא אלימות, שלב שני יהיה טיפול לשם גמילה מהצורך הזה. ראו פירוט גמילה בפוסט: להיצמד לאור – הגמילה מהחושך. נדרש טיפול על מנת להרחיב באמת את קבלת האהבה שלנו לצורות ואופנים חדשים.

אם תיקחו מהפוסט הזה את הידיעה כי האפשרות לשפע של אהבה קיימת, רק בנו יש מחסומים מלחוות אותה. דייני.

מה זה לאהוב?

אני עוברת אתכם עכשיו לצדו השני של המתרס. הצד בו אתם נותנים אהבה. גם בנתינת אהבה התוכנות בראשנו פועלות וקובעות את הצורה בה אנו נותנים אהבה. פעמים רבות אנו חושבים ומרגישים שאנו אוהבים אך מאחורי האהבה מסתתר צורך שלנו ללא ראייה נקייה את האחר. לדוגמא תוכנה של: ‘אהבה = לא מקבלים אותי כמו שאני’, יכולה להוביל לאהבת האחר ללא קבלתו, או תוכנה של ‘אהבה = תמיד הכל טוב’, יכולה להוביל להפסקת האהבה בזמן קושי ומשבר ועוד…

נובע מכאן שגם היכולת שלנו לאהוב מוגבלת לחוויות העבר שלנו. לא נוכל לתת אהבה שמעולם לא קיבלנו, אלא אם נבצע עבודת ערנות והתפתחות עמוקה.

אהבה ללא תנאי

האהבה שכולנו שואפים לקבל היא אהבה ללא תנאי. אהבה ללא תנאי היא היכולת לצאת מעצמי, לעזוב את כל הצרכים שלי ופשוט להיות עם האחר היכן שהוא נמצא. בחיי אני מכירה אנשים בודדים היודעים לאהוב ללא תנאי.

בכולנו יש צורך לאהוב, בואו נרד לעומק הצורך הזה על מנת להבין מה זו אהבה.

אהבה ללא תנאי היא רצון שלאחר יהיה טוב. נקודה. ללא קשר אלי.

אהבה ללא תנאי מתאפשרת כאשר האגו אינו מנהל אותנו. היכולת לשים את עצמי בצד, היא היכולת להשאיר את האגו בצד.

בואו ניקח, לדוגמא, שני בני זוג. נניח כי האחד אומר שהוא אוהב מאד את האחרת. האם כאשר היא אומרת שאינה אוהבת אותו – האהבה שלו נגמרת??? הרי לא הגיוני הדבר. מה הקשר בין לאהוב מישהו לבין מה שאתה מקבל בתמורה? אמנם, באהבה ללא תנאי לא אמור להיות שום קשר. הבעיה היא שכולנו יצורי אנוש וברובנו התוכנות למושג אהבה הפכו את האהבה ל’משא ומתן’. האם אב מפסיק לאהוב את בנו מכיוון שבנו מעדיף לבלות עם חברים ולא איתו? אני מקווה שלא. אהבה ללא תנאי אינה קשורה למה שקורה לי. אהבה ללא תנאי היא יציאה מעצמי, כמו להניח את עצמי בצד לרגע, ולהיות ב100% עם האחר. לראות מה קורה איתו, מה הוא מרגיש, מה הוא צריך, מה יעשה לו טוב, אהבה כזו תמיד מתאפשרת, אין לה קשר למה שקורה איתי, כי אני שם את עצמי בכל מקרה בצד. לכן אם אני שמח או עצוב, אם טוב לי או לא, אין לזה קשר ליכולת שלי לאהוב. כשתחשבו על אהבה באופן הזה, תגלו כי בודדים האנשים שיודעים באמת לאהוב ללא תנאי. אם יש אחד כזה בחייכם זכיתם.

האנשים שיודעים לאהוב ללא תנאי, יש בהם שפע פנימי רב, הם רואים תמונה רחבה והם יודעים כי אין קשר בין מצבם למצב האחרים. הם יכולים לפרגן טוב לאחר גם כשקשה להם. לא מתוך קורבנות אלא מתוך עוצמה. עוצמת הידיעה כי אם קשה להם, זה שיעור ההתפתחות שלהם ואם טוב לאחר הם שמחים בשמחתו.

אהבה אינה הקרבה

אני רוצה לעצור כאן, על מנת לדאוג שלא יתפרש בטעות כי ‘לשים את עצמי בצד’ הוא להיות קורבן על מנת שיהיה טוב למושא אהבתי. לא ולא. אינני מדברת על זה. צורה כזו של אהבה בה, באופן קבוע, אחד משלם מחיר כדי שלאחר יהיה טוב – אינה אהבה אמיתית. היא סוג מתוחכם של צורך.

  1. בל נבלבל בין נתינה לאהבה. אנו יכולים לאהוב באמת אדם אחר ויחד עם זאת לסרב לבקשתו מחוסר יכולת. כאן אנו חוזרים ל’תוכנות’ עליהן דיברתי בהתחלה, יש תוכנות מוטעות החושבות ש’מי שאוהב אותי יעשה הכל כדי לתת לי מה שאני רוצה וצריך’. אבל המציאות היא שאפשר לאהוב ולרצות לעשות הכל למען האחר אולם להיות במצב בו אין מאיפה לתת. נתינה מחוסר אינה נתינה באמת, היא גורמת ליותר נזק מטוב. לדוגמא כאשר אם עושה הכל לטובת ילדיה ומוצאת עצמה מותשת, בחולשה פיזית וללא שמחה, עדיף שתעשה פחות ותשמור על עצמה. או חברה טובה שעושה בשבילך הכל, גם על חשבונה, עדיף שתלמד לומר ‘לא’ ותדע גם לאהוב את עצמה ולחוס על כוחותיה. בנושא זה יש להכניס ערנות לגבול היכולות שלי, וללמוד שכמו שהחיים דינמיים גם היכולות שלי דינמיות, פעם יש לי המון ממה לתת ופעם פחות, לעיתים אני עצמי בחוסר ואז אין לי ממה לתת.
  2. באהבה שהיא הקרבה יש סוג מתוחכם של צורך. הצורך לאחוז בקשר. יש בה סוג התקשרות כמו קשר חזק בין שני חבלים שלא ניתן להפריד. האהבה הזו שאחד בא על חשבון השני אינה אהבה בריאה והיא אינה משחררת. אין בה חופש להיות פשוט מי שאני, מי שאני משתנה על פני החיים ולכן ‘חוזה אהבה’ שבה יש צד שהוא קרבן, מן הסתם הופך את שני הצדדים לנטולי חופש פעולה, הופך את שני הצדדים לקורבנות של האהבה.

_

החופש לאהוב

אהבה ללא תנאי מתרחשת בחופש מלא, למה לכם להכניס נוסחאות וצורות סגורות של אהבה? ראשית הן מגבילות את כמות האהבה שאתם מקבלים. שנית הן מגבילות את כמות האהבה שאתם יכולים לתת.

אם אני יושבת ומתבוננת באחר וליבי מתמלא באהבה אליו, אני שוכחת מעצמי לחלוטין ונהנית לראות שטוב לו, שהוא שמח ומאושר, או לסירוגין, אני כואבת את כאבו, אני מסתכלת עליו וליבי חש את הקושי שלו, ליבי מתמלא באהבה וחמלה למסע שהוא עובר, להתמודדויות שלו. פעמים רבות כל מה שאני עושה הוא לשלוח לו, ביני לביני, אנרגיה של אהבה, של חום, שולחת לו אמונה שהכל יסתדר. לא תמיד חייבים לקום ולעשות מעשים כדי לאהוב. אהבה זו מהות. ולעיתים גם מעשים. ושוב נדרשת כאן ערנות. ערנות למצבכם האמיתי, לא תמיד לא לעשות מעשים, לא תמיד לעשות מעל ומעבר.

כשאתה מבין שלאהוב לא מחייב מעשים, אתה מבין שלאהוב זה תמיד ממלא. לאהוב אף פעם לא יכול לקחת מכם. מי שיודע לאהוב ללא תנאי, באמת יודע לצאת מעצמו ולהיות עם האחר, להרגיש אותו, לקבל אותו כפי שהוא ובו זמנית לאתגר אותו ליותר, לראות את הגדולה שבו, מי שיש בו את היכולת הזו – זכה.

אהבה והתאהבות

חשוב לי להתייחס להבדל בין התאהבות לאהבה, כל הפוסט מדבר על אהבה ולא על התאהבות. התאהבות היא שלב בתוך מערכת יחסים בו יש משיכה והתרגשות יוצאת דופן וחזקה, יש הטוענים שמטרת המשיכה וההתרגשות החזקה היא להשיל את הקליפות, להחשף ולצלול לתוך קשר שאם היינו מפוכחים ב100% היינו פוחדים לעשות כן. התאהבות היא בהחלט צורך ולכן אינה אהבה. לאחר שלב ממושך של התאהבות לעיתים מופיעה אהבה.

כולנו שואפים לקבל אהבה ללא תנאי, אך רובנו מוגבלים ביכולת לתת אותה, לכן, על מנת להיצמד לאור עלינו ללמוד לקבל אהבה בצורותיה השונות, ולשאוף לתת אהבה ללא תנאי.

לסיום, מה זאת אהבה? אהבה זה תדר העובר מאיתנו ואלינו, אהבה היא אחת ממקורות האנרגיה העצומים ביותר הקיימים (לצד אמונה ושמחה), כוחה של האהבה היא ביצירת אחדות בין פריטים שלכאורה נפרדים. מכאן גם הכמיהה הגדולה לאהוב ולהיות נאהב, מתוך ידיעה עמוקה שכולנו אחד ומה שמחבר ביננו היא אהבה, תחושה אמיתית של יחד. היחד האמיתי מתאפשר כאשר אנו ‘שמים את עצמנו בצד’, מי שאנו שמים בצד הוא רק האגו שלנו וכך מתאפשר לחלקים העמוקים שלנו לחבור אל האחר. זו תחושה נעלה שטוענת באנרגיה חזקה את כל הנוכחים.

העוצמה של האהבה היא ביכולת טעינת אנרגיה לאוהב ולנאהב.

כל אדם שאוהב אהבה ללא תנאי נותן תזכורת לאפשרות הזו גם אצל האחר. כל אדם שאוהב אהבה ללא תנאי מחולל שינוי.

שפע של אהבה. שבוע טוב.

לחצו לקישור לשיר ‘זכיתי לאהוב’.

_____________________________________________________________________________________________________

מפגשי ‘להיצמד לאור’ מתקיימים אחת לשבוע בימי ד’ בת”א, בין השעות 21:00-22:30. התשלום לפי הרצון והיכולת עד 30 ש”ח למפגש. המפגש הקרוב: ‘להיצמד לאור – לחיות עם משמעות’. לפרטים נוספים – פנו אלי: [email protected]

להצטרפות ל’להיצמד לאור’ בפייסבוק ליחצו כאן

___________________________________________________________________________________________________

עוד מהבלוג של מלכה אשר

להיצמד לאור - היו השראה לאחרים אך אל תתערבו בדרכם

בעבר חשבתי ש'לשנות את העולם' זה mission חדור הרבה כוח, עד לפני כמה שנים חשבתי שצריך להטיף לאחרים כאשר הם הולכים ב'דרך שגויה'. היום אני יודעת שאין מושג 'דרך שגויה', כי לעיתים הטעות הכי גדולה מחזירה אותנו לדרך הישר, לעיתים הנפילה...

תצוגה מקדימה

להיצמד לאור - לדעת לריב

נשמע מוזר הצרוף הזה של 'מריבה' ו'אור' – ובכל זאת, כדי לראות את האור יש לעיתים לגעת בחושך. אני רואה יותר ויותר אנשים המפחדים לריב, מפחדים להגיד לאחר את דעתם השונה, מפחדים לומר מה מפריע להם, מה קשה להם, מפחדים לעמוד על שלהם אל...

להיצמד לאור – עולם שכולו טוב?

חברים לעת צרה איך אתם יודעים אם אדם קרוב אליכם הוא חבר טוב? האם כאנושות הגדרנו חבר כמי שתומך בנו בעת קושי? איך אנחנו יודעים אם יש לנו משפחה טובה, אמא, אבא, אח טוב? האם אנו מגדירים אותם לפי הנוכחות שלהם כשאנו באמת...

תגובות

טופ 20 - בלוגים

מתחברים לסלונה

הכתבות הנקראות ביותר

אסור לפספס

בחזרה למעלה