הבלוג של מלכה אשר

להיצמד לאור

אשה בכל מובן המילה, מה שאומר אינסוף פנים, צורות, צבעים, בת 43, חוגגת את החיים, אמא לארבעת ילדי המדהימים, בעלת מכון מחקר aware - מחקר אתנוגרפי - פסיכולוגי - שיווקי, המתמחה בהבאת תובנות מהרובד הלא מילולי. בחיפוש מתמיד מהיום שאני... +עוד

אשה בכל מובן המילה, מה שאומר אינסוף פנים, צורות, צבעים, בת 43, חוגגת את החיים, אמא לארבעת ילדי המדהימים, בעלת מכון מחקר aware - מחקר אתנוגרפי - פסיכולוגי - שיווקי, המתמחה בהבאת תובנות מהרובד הלא מילולי. בחיפוש מתמיד מהיום שאני זוכרת את עצמי, חוקרת מלידה של משמעות הקיום, רוצה לשתף אתכם באני מאמין שלי: 'להיצמד לאור' - להסכים שיהיה פשוט טוב. נתחכה כאן שבוע לאחר שבוע על הביטוי של 'להיצמד לאור' בחיי היומיום שלנו. על האפשרות לייצר לעצמנו חיים פשוטים וטובים כאן ועכשיו ועל העובדה כי לייצר חיים טובים זו מחוייבות ולא שאיפה בלבד. להיצמד לאור היא תורה של מעשים אשר משפרים את רמת הערנות שלנו. התורה חושפת בפנינו את הדברים המנהלים אותנו מבלי שאנו שמים לב, ומאפשרת לנו לראות את התמונה הרחבה ולהתנהל מתוך ערנות. חיוך גדול לכל מי שהגיע לכאן והמון טוב!

עדכונים:

פוסטים: 51

החל מספטמבר 2010

‘הסליחה’ הוא אחד השיעורים המאתגרים ביותר במחוייבות לחיים טובים. להחליט שלא לסלוח פירושו להחליט לסבול. (מתוך ‘לדעת לסלוח’). לבחור לסלוח פירושו לבחור לחיות כל רגע מחדש. הסליחה מאפשרת להשאיר את העבר בעבר וליצור עתיד חדש.

01/10/2011

לפני שנה, בבוקר שלאחר יום כיפור התחלתי לכתוב לכם. התחלתי לכתוב את תורת ‘להיצמד לאור’. ההבנה היתה שם כבר קודם, מה שקרה לאחר יום כיפור ההוא, היה לקיחת מחוייבות שלי לעצמי לכתוב לכם שבוע אחר שבוע במשך שנה שלמה.

והנה הגיע הפוסט האחרון בשנה הזו. את הנושא שמרתי במכוון לשיעור האחרון בתורת ‘להיצמד לאור’: ה ס ל י ח ה .

התובנה של ‘להיצמד לאור’ הגיע אלי תוך כדי טיפול שעברתי בדמיון מודרך. בטיפול ראיתי אל מול עיני צינור אור גדול המתפתל קדימה ולמעלה, הבנתי שעל מנת שחיי יהיו ממש טובים עלי המחוייבות להיצמד למקור האור הזה, לאחוז בו בשתי ידי מבלי לעזוב. זו היתה התובנה של חיי. התובנה שחיים טובים הם מחוייבות שלי. עד לאותה ‘ההארה’ הזו חשבתי שאם אבצע טיפולים, סדנאות וכד’ בסוף חיי יהיו ממש טובים. אך ברגע ההוא ההבנה היתה חד משמעית:

  1. חיים טובים הם בחירה שלי – עלי להסכים שיהיה לי פשוט טוב.
  2. חיים טובים הם מחוייבות שלי – עלי ‘לעבוד’ בכך שחיי יהיו פשוט טובים.

_

ולמה אני מזכירה לכם כאן את השיעור הראשון של ‘להיצמד לאור’? מכיוון ששיעור ‘הסליחה’ הוא אחד השיעורים המאתגרים ביותר במחוייבות לחיים טובים.

שנה חדשה מתחילה עכשיו. שנה חדשה היא אפשרות להתחדשות, אפשרות להתחיל שוב מחדש, אפשרות להשאיר את העבר בעבר ולצעוד קדימה אל עתיד חדש, אל הטוב האפשרי.

הסליחה מאפשרת להשאיר את העבר בעבר וליצור עתיד חדש.

נתחיל ב:

לדעת לבקש סליחה

למה חשוב שנדע לבקש סליחה?

אף אחד מאיתנו אינו מושלם, כולנו נמצאים כאן בעולם במטרה להשתפר, להשתדרג, להפוך ליותר ויותר טובים. כולנו טועים מדי פעם, כולנו נופלים להתנהגות ‘לא יפה’ מדי פעם. בתוך לבנו, אני מאמינה, שלרוב אנו מצטערים כי היינו רוצים לנהוג אחרת. כאשר אנו מבקשים סליחה אנו מאפשרים ללבנו להיות שלם ושקט.

ניתן לראות זאת בקרב ילדים אשר לא נרדמים בלילה מכיוון ששיקרו או עשו מעשה לא יפה, עד שהם לא באים להתוודות להורים, הם יכולים להתהפך במיטה מבלי להרדם.

אמנם אנחנו כבוגרים סיגלנו לעצמנו עור של פיל, ואנחנו כבר לא מתרגשים מכל זיוף קטן של התנהגותנו, לעיתים, אנחנו אפילו לא שמים לב שפגענו באחרים, אך בתוך תוכנו, עמוק בתוך הלב, גם לאלה עם קליפות העור העבות ביותר משהו זז מעט, משהו לא שקט ב100% כאשר אנחנו עושים עוול לאחרים סביבנו. כאשר אנו מבקשים סליחה אנו משחררים את עצמנו מחוסר הנוחות הזו.

כשאנו מבקשים סליחה אנו מגדילים את החופש שלנו.

ניתן דוגמא, נניח שהתנהגתם בחוסר כבוד או חוסר סבלנות למוכר במכולת השכונתית. ונניח גם שצדקתם מאד בהתנהגותכם, ובכל זאת הרמתם את קולכם ופגעתם בכבודו. בתוך תוככם אתם אולי מתביישים על האופן בו התנהגתם. מה תעשו? אפשרות אחת היא לא להכנס יותר למכולת השכונתית. אפשרות זו מצמצמת את החופש שלכם לקנות איפה שמתאים לכם ונוח לכם בכל רגע נתון. וגם אם לא תכנסו אולי לא תרגישו בנוח אפילו לעבור בקירבת המכולת – עוד צמצום חופש תנועה עבורכם. האפשרות הפשוטה היא לבקש סליחה מבעל המכולת ולקבל חזרה את החופש הפנימי והחיצוני שלכם.

למה אנשים לא מבקשים סליחה?

אגו. אגו. אגו. אז מה זה אגו? אגו זו ישות שהינה חלק מאיתנו. היא מנהלת אותנו. חשוב לה מה חושבים עליה. היא אינה יודעת שכל בני האדם אחד הם. הישות הזו, האגו, חושבת שהיא נפרדת מהאחרים ושעליה להגן על עצמה מפניהם. מתוך פחדים ויצר השרדות פרימיטיבי האגו נוהג לעיתים בצורה שפוגעת באחרים. לכולנו יש אגו.

לבקש סליחה = ניצחון על האגו.

כאשר תסגלו לעצמכם בקשת סליחה על כל דבר לא יפה שעשיתם, האגו יהיה חייב להתחיל לחשב את התנהגותו. לא די בלבקש סליחה. אחרי בקשת סליחה אמורה להגיע התנהגות חדשה. כמו שלא ייתכן שילד ירביץ ויבקש סליחה ושוב ירביץ ושוב יבקש סליחה… וחוזר חלילה, כך גם לא ייתכן שמבוגר יפגע ויבקש סליחה ושוב יפגע ושוב יבקש סליחה.

בקשת סליחה מהאחר, הינה גם ווידוי בפני עצמי, לגבי התיקונים עליהם אני צריך לעבוד. אם אני צריך להיות יותר רך, יותר חומל, יותר אוהב, יותר מקבל, יותר גמיש, יותר סובלני, יותר מתחשב, כל אחד וחשבון הנפש שלו. בקשת סליחה, אמורה לכלול חשבון נפש שבעקבותיו העתיד יהיה שונה.

איך מבקשים סליחה מהאחר?

סליחה אמיתית כוללת בתוכה אמירה ברורה של המעשה הלא יפה שעשיתם. לא די בלהגיד ‘סליחה’. כדי שבקשת הסליחה תעשה את העבודה שהיא אמורה לעשות הן כלפי האחר (ריכוך ליבו) והן כלפי עצמכם (ווידוי לגבי מה שעליכם לתקן) הכרחי שבקשת הסליחה תכלול אמירה מפורשת של הדבר שעשיתם ובגינו אתם מתנצלים.

מכירים את המשפט “סליחה אם פגעתי בך” – לא תופס! סליחה צריכה לבוא ממקום שלוקח אחריות מלאה על המעשה שעשיתם. הסליחה צריכה להאמר באופן ברור. לדוגמא: “סליחה שפגעתי בך בכך שאמרתי שאתה מדבר שטויות, אמרתי זאת ממקום פגוע שלי, אני יודע שפגעתי בכבודך ואני מתנצל על כך…”

סליחה צריכה להאמר בפורום בו נעשתה הפגיעה.

אם פגעתם בכבודו של מישהו לפני קבוצת אנשים, לא די בלבקש סליחה בארבע עיניים. כדי שבקשת הסליחה תיצור הבדל מקסימלי בחיי כל הנוגעים בדבר עליה להתבצע בפורום שבו הטעות התבצעה.

נניח כי דיברתם לא יפה למזכירה שלכם באמצע המסדרון, ולאוזני המזכירות האחרות בחברה. המזכירה שלכם בוודאי נעלבה עד עמקי נשמתה הן מהדברים שאמרתם והן מהלבנת פניה בקרב חברותיה לעבודה. ראשית, בכדי שהיא תהיה מסוגלת לסלוח לכם באמת, לנקות מליבה כל תחושה רעה לגבי המקרה. עליכם להתנצל בפניה לפני המזכירות האחרות, הדבר יקל עליה לסלוח ולפתוח את ליבה שוב אליכם. שנית, בכדי שאתם לא תחזרו על ההתנהגות המבישה הזו, עליכם להתנצל בפניה לפני חברותיה כדי שידע האגו שלכם שאינו יכול לעשות ‘מה שבא לו’, ושייקח בחשבון שאם מתנהג כך בחוסר כבוד, יהיה הוא זה שיצטרך לשלם “בכבודו” על התנהגותו. שלישית, למען כל המזכירות האחרות ששמעו את הביטוי המזלזל בחברתן, ובכדי שלא יחשבו בטעות שכך נוהג העולם, בחוסר רגישות ובחוסר צדק, ההתנצלות שלכם תחזיר להן את התקווה שיש צדק ולב בעולם.

אתם יודעים מה קורה כשאתם מבקשים סליחה? – אתם יוצאים  ג ד ו ל י ם ! ! !

לדעת לסלוח

לדעת לסלוח‘ הוא שמו של ספר שניכתב ע”י ג’רלד ג’ ימפולסקי ומדבר על הכח המרפא של הסליחה.

ימפולסקי מדבר על ההשפעה של הסליחה על בריאותנו הנפשית והפיזית. מכאן החשיבות הרבה לדעת לסלוח.

הצורה הפשוטה של לדעת לסלוח, היא לסלוח כאשר מבקשים מאיתנו סליחה. סליחה אמיתית כפי שציינתי למעלה, סליחה מפורשת ובפורום בו נעשתה הפגיעה.

אם אינכם סולחים למבקשים סליחה, ישנה אפשרות שאתם מכורים ל’קורבנות’, ‘מסכנות’ וכל חברותיה… אם אינכם סולחים למבקשים סליחה – יתכן שאינכם מחוייבים לחיים פשוט טובים.

מה קורה כשאיננו סולחים?

בואו נדמיין שכאשר מישהו פוגע בנו, הוא שלח אלינו חץ כואב, אך לא די בכך, בואו נדמיין שאל החץ הזה קשור חוט באורך אינסופי שמרגע הפגיעה ועד רגע הסליחה, קצה אחד של החוט קשור אליכם וקצהו השני קשור אל האדם שפגע בכם.

חשוב שתהיו ערים לכך: העדר סליחה קושרת אתכם לפוגע. קשר אשר רק הסליחה יכולה להתיר.

לגבי משפחה ומכרים, קשה יותר להמחיש זאת מכיוון שאתם קשורים אליהם גם ללא פגיעה. אך, לשם המחשה, חישבו לדוגמא על עובר אורח בחייכם אשר פגע בכם, נניח מפקד בטירונות, או שומר בכניסה למקום מזדמן בו הייתם, חישבו על אנשים אשר היו נוכחים זמן קצר מאד בחייכם ובכל זאת אתם זוכרים שנפגעתם מהתנהגותם. העובדה שאתם זוכרים אותם קושרת אתכם אליהם. חישבו בכנות כמה עוברי אורח אחרים עברו בחייכם אך אינכם זוכרים אותם כלל, כאילו שלא התבצעה קשירה בניכם לבניהם. במקרים האלה, החוט המקשר מחליש אתכם וגובה מחירים כבדים ולא כדאיים לחייכם. הסליחה יכולה להתיר את כל הקשרים הללו ולשחרר אתכם.

איך סולחים למי שלא מבקש סליחה?

ראשית, מבינים הבנה עמוקה, שלסלוח הוא מעשה שאני עושה לרווחתי שלי. אני סולח על מנת לנתק את החוט המקשר ביני לבין האדם שפגע בי וזאת בכדי לחוש חופשי, שקט ומאושר.

ניתוק החוט המקשר גורם לי להפסיק לחוש קורבן. גורם לי להרגיש שאני מוביל ומנהל את החיים שלי. שאני מחליט איך אני ארגיש בחיי ולא אף גורם חיצוני.

לסלוח אינו מחייב קבלה של המעשה הפוגע.

אחד הדברים שמונעים מאיתנו לסלוח לאחר הוא חשיבה שגויה ש’אם אני סולח משמע אני מקבל את התנהגותו’. לא ולא. ניתן לסלוח לאחר מתוך הבנה שהוא עשה את מה שהוא מסוגל לעשות. מתוך הבנה שהוא פעל מהחלקים הלא מתוקנים שלו, מתוך גבול היכולת שלו, ויחד עם זאת לא לקבל ולא להסכים להתנהגות כזו.

ניתן דוגמא, נניח שעברתם פיטורים מאד פוגעים לפני מספר שנים, נניח שעבדתם בארגון, נתתם את כל מרצכם ולבכם להצלחתו וקידומו של הארגון, אך המנכ”ל נהג בצורה חסרת צדק באופן קיצוני ופיטר אתכם. אתם כמובן לא סלחתם לו, הוא גם מעולם לא ביקש סליחה, יתכן שאפילו בינו לבין עצמו לא הביע חרטה. השנים חלפו מאז, בוודאי התחלתם עבודה חדשה וגם הצלחתם בה מאד, אולם העדר הסליחה השאיר את החוט המקשר ביניכם לבין אותו מנכ”ל, ויחד עם החוט הזה נותרה תחושת קיפוח על חוסר הצדק המשווע שנעשה לכם. האפשרות שתסלחו לו אינה כוללת קבלת התנהגותו. לדעת לסלוח היא יכולת המגיעה מתוך הבנה שלכל אחד מאיתנו יש צדדים שעליו לתקן, ישנה אפשרות לומר: אני לא מקבל את ההתנהגות של המנכ”ל הזה ולכן גם לא אמליץ לאף מכר שלי לעבוד אצלו אך יחד עם זאת אני סולח לו מתוך הבנה שזה גבול היכולת שלו, שאין לו יכולת להרגיש את האחר ולהיות הוגן בלגמול לעובד על השקעתו המרובה. סליחה כזו לאחר היא מקום גבוה מאד הרואה ראייה רחבה וכוללת של המציאות מתוך הקשר ברור שכולנו כאן בעולם לשם תיקון והתפתחות ומתוך שכך, פגיעה היא חלק מהחיים האלה.

לדעת לסלוח היא יכולת להתחיל כל רגע את החיים מחדש

פעמים רבות אני מקבלת לכך השראה מילדי, הם יכולים לריב עם חבר לכעוס מאד ואז לסלוח ולשחק עמו כאילו דבר לא קרה, אפשר להרגיש שהם חזרה בקשר ללא דופי, ליבם נקי אין בהם שום כעס ושום טינה, זו היכולת המדהימה של לסלוח ולהתחיל מחדש.

לסלוח להורים שלנו

אחד הדברים המשחררים ביותר הוא לדעת לסלוח להורינו. כמעט לכל אחד מאיתנו יש איזו צלקת (קטנה או גדולה) שנצרבה מהתנהגות הוריו. היכולת להבין שגם הורינו אינם מושלמים, שגם הם מבצעים את התיקונים שעליהם לבצע, שגם הם טועים, ולצערנו, כהורים הטעויות שלהם לעיתים מעצבות את חיינו, (כשם שהטעויות שלנו מעצבות את ילדינו) הסליחה שלי להורי התאפשרה תוך טיפול ארוך, היא אפשרה לי להגדיל את חופש הפעולה שלי. הסליחה להורי התאפשרה לאחר הבנה עמוקה שכל אחד מהם עשה כמיטב יכולתו. מתוך הבנה עמוקה שהיכולות שלהם מוגבלות. עם הזמן למדתי אף להודות לפעולות הפוגעות שהם ביצעו, שלימדו אותי איך יכולים להראות החיים כאשר אנחנו לא מפתחים את יכולותינו. כאשר אנחנו נכנעים לפחדים ולדפוסים…

מי שאינו סולח להוריו, חשוב שיהיה ער לעובדה שהעדר סליחה קושרת אותו לעברו באופן שלא יאפשר לו לייצר חיים אחרים בעתידו.

המצחיק הוא שלעיתים ההורים כבר עברו מן העולם ואילו אנו עדיין קשורים לחוויות הלא נעימות שעברנו עם דמותם.

ניתן לסלוח לאחרים גם מבלי לידע אותם על כך. ניתן לסלוח לאחרים גם בינינו לבין עצמנו. לסלוח גם למי שכבר אינו בין החיים.

איך סולחים על פשעים חמורים שבוצעו כלפינו?

אם נחזור לכוח המרפא של הסליחה, נבין כי היכולת לסלוח מרפאה אותנו. גם מי שספג שואה נוראית בחייו (שואה קיימת בחיי רבים גם אם לא חיו בתקופת השואה), שואה כמו אונס, התעללות, תקיפה, חרם ועוד, יכולת הסליחה שלו תהיה ריפוי אדיר עבור עצמו. לדעת לסלוח על פשעים חמורים, לא מתוך פחד אלא מתוך קבלה עמוקה שבחיים האלה האנשים אינם מתוקנים, וגם אם נגזר על חלק מאיתנו לחיות במחיצת דורשי תיקון גדול מאד, יש ביכולתנו גם את העוצמה והיכולת לסלוח להם. לסלוח מבלי לקבל ומבלי להסכים להתנהגות כזו. לסלוח רק בכדי לשחרר את עצמנו מהחוט המקשר ביננו לבין אותם גורמים, רק כדי שנוכל לייצר לעצמנו עתיד אחר וטוב.

פעמים רבות שוחחתי בשיעורי ‘להיצמד לאור’ על העובדה שאנו משחזרים את העבר שלנו שוב ושוב, שהתפאורה והשחקנים מתחלפים אך אנו מוצאים עצמנו שוב ושוב באותו ה’סרט’, בזוגיות, בקריירה ועוד..  היכולת לסלוח היא אחד הכלים המשמעותיים להפסיק את השרשרת הזו, הסליחה היא ניתוק החוט המקשר שגורם לנו לשחזר שוב ושוב את הדברים בחיינו, כאילו מבקשים הם להשתחזר עד אשר נלמד לסלוח להם, עד אשר נבין שהם תוצאה של העובדה כי כל האנשים בחיינו דורשים תיקון כזה או אחר ועל כן אנו נפגעים מהם. מי יותר ומי פחות.

להחליט שלא לסלוח פירושו להחליט לסבול. מתוך ‘לדעת לסלוח’.

לבחור לסלוח פירושו לבחור לחיות כל רגע מחדש.

לסלוח לעצמנו

הסליחה הראשונה מגיעה לנו מאיתנו. עם השנים ככל שלמדתי לקבל ולאהוב את האחרים אל אף חסרונותיהם, אל אף הפגיעות שפגעו בי, למדתי לאהוב גם את עצמי. למדתי לקבל את עצמי כאשה לא מושלמת אך שלמה עם חלקיה השונים, הטובים יותר והטובים פחות, וכן אלו המצריכים תיקונים רבים, למדתי לעבוד על עצמי, להתפתח, להשתדרג ולסלוח לעצמי במהירות האפשרית, ממש און-ליין על הנפילות והמקומות הנמוכים שבי, הסליחה המהירה מאפשרת לי תיקון מהיר וחזרה מהירה ל’דרך המלך’, דרך המלכה : ) במקרה שלי, היא הדרך בה אני מאחלת לעצמי לחיות.

שנה חדשה לפנינו, שנה טובה ומשמעותית, בואו נסלח לעצמנו ולסובבנו, בואו נכיר בעובדה שהעולם הזה אינו מושלם, אך יש בו כל הדרוש והנחוץ לנו על מנת שנשלים את עבודת התיקון שלנו. בחיים האלה. בגלגול הזה : ) שנה נפלאה!

שאושר, שמחה, שלוה והגשמה יהיו מנת חלקנו.

כל שנבקש לו יהי!

___________________________________________________________________________________________________________________

שיעורי ‘להיצמד לאור’ מתקיימים אחת לשבוע

מתחילים את הלימוד מיד לאחר החגים

נפתחת קבוצה בתל אביב ב-14.10

לפרטים נוספים – פנו אלי: [email protected]

מלכה אשר – 054-4755162

הצטרפו ל’להיצמד לאור’ בפייסבוק – ליחצו כאן

___________________________________________________________________________________________________________________


עוד מהבלוג של מלכה אשר

להיצמד לאור - היו השראה לאחרים אך אל תתערבו בדרכם

בעבר חשבתי ש'לשנות את העולם' זה mission חדור הרבה כוח, עד לפני כמה שנים חשבתי שצריך להטיף לאחרים כאשר הם הולכים ב'דרך שגויה'. היום אני יודעת שאין מושג 'דרך שגויה', כי לעיתים הטעות הכי גדולה מחזירה אותנו לדרך הישר, לעיתים הנפילה...

תצוגה מקדימה

להיצמד לאור - לדעת לריב

נשמע מוזר הצרוף הזה של 'מריבה' ו'אור' – ובכל זאת, כדי לראות את האור יש לעיתים לגעת בחושך. אני רואה יותר ויותר אנשים המפחדים לריב, מפחדים להגיד לאחר את דעתם השונה, מפחדים לומר מה מפריע להם, מה קשה להם, מפחדים לעמוד על שלהם אל...

להיצמד לאור – עולם שכולו טוב?

חברים לעת צרה איך אתם יודעים אם אדם קרוב אליכם הוא חבר טוב? האם כאנושות הגדרנו חבר כמי שתומך בנו בעת קושי? איך אנחנו יודעים אם יש לנו משפחה טובה, אמא, אבא, אח טוב? האם אנו מגדירים אותם לפי הנוכחות שלהם כשאנו באמת...

תגובות

טופ 20 - בלוגים

מתחברים לסלונה

הכתבות הנקראות ביותר

בחזרה למעלה