הבלוג של shuki

shuki

הכל התחיל בגילוי מאוחר. חיי השתנו, תפיסת עולמי, הכל בעצם. בגיל 32 אובחנתי כבעלת "הפרעת" קשב וריכוז. מינוס 9.75 בסקלת מבחן טובה. לאלו מבינכם שעברו אבחון, עבורכם או ילדיכם, מבינים שמדובר בעשירון העליון של "ההפרעה". מדוע... +עוד

הכל התחיל בגילוי מאוחר. חיי השתנו, תפיסת עולמי, הכל בעצם. בגיל 32 אובחנתי כבעלת "הפרעת" קשב וריכוז. מינוס 9.75 בסקלת מבחן טובה. לאלו מבינכם שעברו אבחון, עבורכם או ילדיכם, מבינים שמדובר בעשירון העליון של "ההפרעה". מדוע המילה "הפרעה" בגרשיים? כי בתום חמשת שלבי האבל שעברתי, גיליתי שההפרעה הזו היא בכלל מתנה. ועכשיו אני כאן, לעזור לכם ולילדכם להבין איזו מתנה היקום העניק לכם. מאמנת אישית ומטפלת קוגנטיבית למאובחני ADD/ADHD עם התמחות בילדים ובני נוער.

עדכונים:

פוסטים: 2

החל מאוגוסט 2013

אני אור ואני מאובחנת כבעלת “הפרעת” קשב וריכוז. ההפרעה שלי היא המתנה שלי. היא גם המתנה שלכם אם רק תבחרו לראות אותה ככזו.

לפני הרבה שנים, כשהייתי צעירה אנרגטית ועשירה ב”זמן פנוי” החלטתי שהגיע הזמן שאחזור אל שולחן הלימודים. המטרה – תואר ראשון בפסיכולוגיה. ההיגיון – הרצון  לעזור לאנשים שלא יודעים כיצד לעזור לעצמם. הכי כיף מטרות עם ערך, יצאתי אל הדרך. המחברות תמיד היו מסודרות ונקיות, עמוסות בכל טוב המחולק למקטעים, צבעים, והדמיות.  אם הייתי לוקחת עמלה על כל עמוד שעבר שכפול במכונת הצילום, הייתי כותבת לכם עכשיו באותיות  זהב 24 קראט. לכאורה, הכל נראה רגיל ועל מי מנוחות. הייתי מגיעה לאודיטוריום, תופסת מקום בשורה הראשונה ומתעדת כל מילה שנאמרה, כל אות שנכתבה, כל הערת ביניים.  כתיבה מהירה  כמו קצרנית מוכשרת בא לי בטבעיות, החומר הלימודי היה ברור והבנתי את ההגיון מאחורי הדברים. אז אם הכל פסטורלי וורוד,  איפה הבעיה? בבית. הייתי יושבת עם מבחנים לדוגמא, פותרת, מחשבת, מציירת…. מציצה בפתרון בסוף החוברת ו? חושך. לא מבינה איפה טעיתי. מעלעלת במחברת, מחפשת בגוגל פתרונות, מתייעצת עם “יודעי דבר” ומתחילה את התרגיל שוב. חושבת, מתעמקת, פותרת, צובעת, מחלקת, מציצה בסוף החוברת ו?…. טעות. שוב.  בא לי לצרוח! עכשיו מתגנב התסכול וחבר שלו זעם. זורקת את המחברת  בחמת מיאוס ועוברת לנושא הבא. אולי אני לא טיפוס ריאלי, במקצועות הומניים אני טובה יותר אני מתרצת לעצמי. מכירים את המשפט הזה? פותחת את הספר.  פרק ראשון. נועצת סימניה מעוצבת שיהיה לי נעים בעין ומתחילה לקרוא. אופס… מה קראתי? רגע, אני אחזור שלושה משפטים אחורה. אוי… שוב נדדו המחשבות, מה קראתי? אני אתחיל שוב. הפעם אתחיל מהתחלה אולי דברים יצאו מהקשרם. עוברת שעה ואני עדיין בעמוד הראשון במלחמה עם עצמי לקרוא את פסקת הפתיח. אני כנראה לא טיפוס ריאלי ולא טיפוס הומני. סוג אחר של טיפוס…

החיים באוניברסיטה הם כמו החיים בבית הספר. אנחנו חווים אותם לחצים, אותן הדרישות, נהלים, חובות, מטלות – השוני היחיד הוא גילנו הפיסי ופועל יוצא בגרותינו הנפשית. למאותגרי קשב וריכוז, כך הם החיים. תסכול אחד גדול.

לפני כשלוש שנים החלטתי שחסרים לי אתגרים בחיים ואני רוצה לחזור ללימודים. שוב. סוג כזה של מזוכיזם. עם ההבנה שהולך להיות קשה ומקום פנוי לצלקות חדשות יצאתי אל הדרך. הפעם החלטתי שאני הולכת על מסלול קצר – לימודי תעודה. החלטה סתמית לכאורה, אבל בדיאבד היא טרפה את כל הקלפים שהרכיבו את מסלול חיי. אחרי חיפוש ברשת ללימודי תעודה בתחום הטיפול נתקלתי בדבר המופלא הזה שנקרא – טיפול קוגנטיבי עם התמחות בקשב וריכוז. הפנט אותי. נשמע משהו שאני אמצא בו עניין. הגעתי לשיעור הראשון בהתרגשות של ילדה שעולה לכיתה א’. התיישבתי בשורה הראשונה עם מחברת נקייה, עטים, טושים, קלמר עמוס בכל טוב… ואז זה התחיל. שיעור ראשון מרצה בפנינו נוירולוג מאובן בן 165 שנים לפחות. מערכת עצבים מרכזית, מערכת עצבים היקפית… ואני… עם מערכת עצבים תלת היקפית מתה לצאת להתאוורר כי העולם סוגר עליי ואין לי סבלנות לשיט הזה. מצגת. מצגת הוא מעביר עכשיו. שיעור ראשון. באתי לנוח.

בשקף החמישי השתנו חיי.

מולי התנוססו באותיות קידוש לבנה עשרה תסמינים שעשויים להתריע האם אדם בעל קשיי קשב וריכוז. אני עוברת עם העיניים אחד אחד ומשחזרת סיטואציות שמתכנסות לכל סימפטום. “קשה לשמור דברים בבטן” – אם הוא רק היה יודע שכשאני צריכה לחכות לתורי להגיב בישיבה אני מרגישה שיש לי בלון אוויר בבטן שאני חייבת לרוקן עכשיו לפני שהוא יתפוצץ. קושי להתרכז במטלות מונוטוניות כמו קריאה – ניד איי סיי מור? תחזרו לפסקה הראשונה. מתקשה להישאר ישוב/ה לאורך זמן בכיתה, בישיבות או בהרצאות – הלוווווו אנחנו מכירים? סימפטום אחרי סימפטום, הכל מתקיים, רשימה ארורה. מיותר לציין שהגילוי הטריד אותי כל כך שמה שנאמר לאחר מכן בשיעור חלף על פני כאילו לא היה. עכשיו אני בעולם משלי נודדת ומשקללת את צעדיי.

יום אחרי השיעור, עזרתי אומץ וקבעתי פגישה עם רופאת משפחה שתפנה אותי למבחן טובה. למבחן הטובה הגעתי עם ציפייה. אני מפה חייבת לצאת עם הפרעת קשב. בשביל מה שילמתי 30 ש”ח חנייה? נכנסתי לחדר קטנטן עם מאבחנת חביבה ורדפתי אחרי האיקסים על המסך. המאובחנים ביננו יודעים על מה מדובר. ה”מבחן” הסתיים, יצאתי למבואה, בלעתי את גלולת הריטלין שהוענקה לי על ידי רופאת המשפחה וחיכיתי שהדבר הזה יעשה שם משהו. אחרי כחצי שעה נכנסתי שוב לחדר, מלווה במאבחנת החביבה, יצאתי לצוד את יתרת האיקסים. בתום המבחן מכונת ההדפסה בפינת החדר ירקה כמה דפים והמאבחנת בדקה אותם בשקיקה. אני יושבת מולה וחושבת לעצמי… “אם אין לי הפרעת קשב? איזה באסוש. אבל זה יסביר כל כך הרבה דברים אם יש לי. אבל בטוח אין לך, תכיני את עצמך לרע מכל. אבל חייב להיות לי. כל התסמינים בכיתה ישנם. נוווו מה את ילדה? את בוחרת לראות שהתסמינים שקראת כאילו נלקחו מחייך אבל הם לא, תתגברי על עצמך”. בעודי ממשיכה לנהל שיחות קשות עם עצמי המאבחנת התחילה בניתוח.

את סוף הסיפור אתם כבר יודעים. יש הפרעת קשב ואפילו קיצונית. שברתי את הסקאלה. למאובחנים ויודעי הדבר, הציון שלי הוא מינוס 9.75. לא יודעת איך אני בחיים לספר על זה. מה שאתם לא יודעים זה שלמרות ש”קיוויתי” שאצא מהמכון עם משהו, לא תיארתי לעצמי כמה ההבנה הזו תהיה מטלטלת.  לקחתי ימי מחלה וביליתי אותם בבכי. ארבעה ימים ברציפות עד שהדמעות יבשו. כעסתי. כעסתי על עצמי שלא הבנתי את זה קודם. כעסתי על ההורים שלי. זו הזנחה פושעת, איך לא לקחו להם את הילדים?! כעסתי על המורים והאטימות שלהם, על חברים שלי, המשפחה שלי, החברים בעבודה – כולם הכעיסו אותי. איך לא אמרתם לי כלום????

אחרי הכעס חילחל הדכאון. את לא כמו כולם. את צריכה עזרה לעשות דברים שאחרים עושים בקלות. משהו אצלך מקולקל. ואם את מקולקת לא מגיעים לך דברים תקינים.

אחרי הדכאון מגיעה ההשלמה.

“הפרעת” הקשב וריכוז שלי הפכה מצרה למתנה. למדתי להכיר את עצמי טוב יותר. למדתי לסלוח. קודם לעצמי ואחר כך לסובבים אותי. למדתי לקבל את הידיעה שמשהו אצלי שונה. אבל הכי חשוב, למדתי לעבוד על עצמי. הגילוי בדבר היותי בעלת קושי קשב וריכוז, תוך כדי לימודים אקדמיים לטיפול קוגניטיבי, עשו את ההבדל והפכו מצוקה גדולה לדרך חיים. היום, אחרי 12 שנים בהם עבדתי קשה וטיפחתי קריירה בתחום הפרסום והשיווק, בהן צמחתי, גדלתי, כבשתי, יצרתי, התקדמתי, הקמתי מחלקות, ניהלתי אנשים, החזקתי בתקציבים של מליוני שקלים – אני יוצאת לדרך חדשה. חמושה בניסיון אישי ובתעודת מטפל, אני עוזבת את “העולם הישן” והולכת להשקיע את כל כולי ומרצי לעזור לאלו שלא יודעים לעזור לעצמם.

פרטים נוספים, בקרוב…

11018805_1574148689535982_7068977077852550886_n

מי בא לטיפול ? צולם בפורים. לא נוסה על בעלי חיים. בלי דרמות, צ’יל.

 

 

 

עוד מהבלוג של shuki

תצוגה מקדימה

לחיות עם הפרעת קשב וריכוז

הפרעת קשב וריכוז, ובשמו הלועזי ADHD, פירושו Attention-Deficit/Hyperactivity Disorder. בעבר הייתה הבחנה בין ADD ל ADHD , באחד ישנו תסמין נוסף של היפראקטיביות ובשני קיימים תסמינים של קשב וריכוז בלבד, מדענים התייחסו ל"מחלה" כאל שתי הפרעות שונות,...

תגובות

טופ 20 - בלוגים

מתחברים לסלונה

הכתבות הנקראות ביותר

אסור לפספס

בחזרה למעלה