הבלוג של שרון שחף

שרון שחף, מומחית לאימון רגשי

מאמנת בשיטת האימון הרגשי, שיטה ייחודית פרי פיתוחי, המאפשרת שחרור מלא ממטעני עבר ודפוסים מעכבים בתוך חודשים ספורים בלבד. פרטים נוספים ועוד המון כתבות ומתנות באתר: http://www.shahafcoaching.com/

עדכונים:

פוסטים: 23

עוקבים: 43

החל מספטמבר 2011

גברים אינם מגיעים לחייך במקרה. אף שכל פגישה עשויה להיראות מקרית בהחלט אנשים נמשכים לחיינו בהתאם לציפיות שלנו, לאמונות, לתחושת הערך העצמי ויותר מכול – בהתאם לסרט הפנימי שלנו. אני לא מדברת על העובדה שברמה של אפליקציות ודייטים ראשונים כל אחת תתקל בגברים לא רציניים ולא מכבדים, פשוט כי יש רבים מהם, אלא על אופי הגברים שעמם את נכנסת לקשר רציני יותר. כאן תוכלי מן הסתם לגלות דפוס מוכר שחוזר על עצמו בכל פעם מחדש.

הסרט הפנימי שלך עלול להביא שוב ושוב לחייך גברים שמצהירים באזנייך שאינם בשלים לקשר רציני אך מיד אחריך מכירים מישהי ומתמסדים, נשואים, חרדתיים, כאלה שמאבדים עניין אחרי חודש, שנעלמים, בעלי נטיות התמכרותיות, שאינם מתפקדים מקצועית או מינית או כאלה שמעולם לא הצליחו להתאהב. משהו במציאות הפנימית שלך מושך אותם לחייך, לא משום שזה מה שאת רוצה ברמה המודעת אלא משום שעדיין לא למדת לומר לכך לא פנימי חד-משמעי.

זו לא את זה אני...

זו לא את זה אני…

אז מה עושים?

הסרט הפנימי שלנו מבוסס על החוויות שחווינו במהלך חיינו, בעיקר כילדים. הוא טבוע בנו ברמות העמוקות ביותר כמעין תמונת מציאות שנתפשת כאמת, כְּמה שאפשרי עבורנו. שינוי הסרט הפנימי עשוי פשוטו כמשמעו להעביר אותנו ממסלול חיים אחד לאחר. זהו תהליך שדורש עבודת עומק וסבלנות. אך עם-זאת ישנם שלושה צעדים פשוטים למדי שבעזרתם תוכלי להתניע את התהליך עוד היום:

הצעד הראשון הוא לזהות את המכנה המשותף לאופי הגברים ולאופי מערכות היחסים שבהן את מעורבת. לאחר שאת מזהה את הדפוס בבירור עליך לשאול את עצמך: “לְמה אני פתוחה?” ו”מה אני מאפשרת במרחב שלי?” שכן העניין הוא לא רק בכך שגברים אלה מגיעים לחייך אלא בעובדה שאת נותנת לעצמך להיכנס עמם למערכת יחסים. בעצם, ניתן לומר שקודם כול משהו בתוכך מתיר חוויה מסוימת או יחס מסוג מסוים ורק אז מגיע האדם שמשקף את המקום שבו את עדיין נמצאת.

את החקירה הפנימית הזו חשוב מאוד לעשות ללא שיפוט עצמי. אם תלווי את אבחנותייך ב’מחמאות’ כדוגמת “איזו סתומה אני” או “איזו חלשה” זה לא יסייע לך לשנות את המצב. להפך, זה יגרום לך לחוש כל-כך רע עם עצמך עד שלא תישאר לך אנרגיה לצמיחה.

הצעד השני הוא להתמקד במה שאת רוצה ולדמיין זאת בעיני רוחך. ברמת המקרו את מן הסתם יודעת בדיוק מה את רוצה: להשיג זוגיות מאושרת, לרדת במשקל או להצליח בקריירה. אבל ברמת המיקרו, זו שקובעת את פעולותייך יום-יום, שעה-שעה, לעתים קרובות תגלי רצונות סותרים. לדוגמה: ייתכן שברמת המקרו את רוצה זוגיות מאושרת אך ברמת המיקרו את רוצה יותר מכול את האקס. כל חלומותייך וכמיהותייך מופנים אליו – לאיחוד מחודש או לרגע מתוק של נקמה. לחלופין ייתכן שאת ממוקדת בניסיון שלא להיפגע שוב ועל-כן צופה פגיעה על כל צעד ושעל, או שאת בטוחה שעלייך להתפשר וכבר וויתרת על חלומך האמיתי. סיבות אלה ואחרות גורמות לכך שבפועל אינך ממוקדת בחלומך אלא בפחדים ובאכזבות הקשורים אליו.

לצורך הגשמה עלייך להתחיל ליצור במציאות הפנימית שלך את מה שאת רוצה לחוות במציאות החיצונית. לחלום עליו, לראות אותו בעיניי רוחך, לדבר עליו ולהתרגש לקראתו. כשמישהי אומרת “אני לא רואה איך זה קורה” זה מכיוון שהיא ממוקדת תדיר במה שאינה רוצה. הדרך להתחיל לראות איך משהו קורה היא ליצור תמונת חזון ברורה וחיה ולהתמקד בה ככל האפשר.

הצעד השלישי הוא להפסיק לפעול מתוך פחד, כלומר להתחיל לומר לא חד-משמעי למה שאינו מתאים לתמונת המציאות הרצויה לך. עבור רבות יהיה זה האתגר הגדול ביותר, שכן הפחד מהלבד הוא פחד קולקטיבי שהמון נשים פנויות, הוריהן וגם לא מעט גברים חשים – ולפיכך יש לו עוצמה אדירה שלא ניתן לפטור במשפט כדוגמת “תורידי לחץ ותראי איך הכול מסתדר”. כדי להשתחרר מהפחד יהיה עליך להימנע מפעולות מונעות פחד, כגון להישאר עם מישהו רק מחשש שלא תמצאי משהו טוב יותר, להסתפק בתחליפי אהבה כי נדמה לך שממילא כבר לא תשיגי את הדבר האמיתי או לצאת עם מישהו שאת לא נמשכת אליו פיזית ומנטלית רק משום שהוא רוצה אותך. השאלה “אבל מה אם באמת לא יהיה משהו טוב יותר?” תעלה מן הסתם בעוצמה. במקרה זה יהיה עליך לברר עם עצמך האם את מסוגלת לחיות בשלום ובשלווה עם הפשרה או לפעול לשינוי המצב. ברירת המחדל שבה בוחרות רבות היא לחיות עם הפשרה תוך מרמור ותלונה מתמדת, ובכך בוחרות בחיים של תסכול ופחד.

בהצלחה!

נ.ב. אם גם את נמצאת במצב הזה ואת מרגישה שהגיע הזמן לשנות את המצב לחצי כאן

עוד מהבלוג של שרון שחף

תצוגה מקדימה

הרגע בו את מפסיקה להיות מושכת

בהתחלה את נהנית מקרבתו, מפלרטטת בשובבות, מחייכת לעצמך בסיפוק כשאת רואה את האופן בו הוא מביט בך. את חשה בשיאך; מושכת. מעניינת. אשה! אך מהר מאוד במקום ליהנות מקרבתו את הופכת נזקקת לה, ואז כבמפולת שלגים הרסנית את מוצאת את עצמך...

תגובות

פורסם לפני 4 years
תצוגה מקדימה

אילו רק לא הייתי מוותרת לעצמי...

לא אחת אני פוגשת נשים שמביעות תסכול עמוק כשהן מביטות לאחור על חייהן ומבינות שהכול היה יכול להיראות אחרת, אילו רק... הן לא היו ממהרות לפסול על שטות כלשהי את הגבר המקסים שאתו יצאו, הן לא היו מחבלות לעצמן בהזדמנות הפז שכבר...

תגובות

פורסם לפני 3 years
תצוגה מקדימה

כך תמשכי לחייך גבר מכיל וחזק

"הוא גבוה, נאה, מצליחן ומבוסס כלכלית. טוב לב ונדיב, בן-אוהב להוריו, אח תומך לאחיו. מצחיק, חכם ורגיש (רגיש אלי כמובן, לא מה שנקרא 'רִגשי'). היו לו מערכות יחסים רציניות אך הן הסתיימו בנימה שקטה ומפויסת כאשר הוא הבין שבת-זוגו אינה...

תגובות

פורסם לפני 3 years

תגובות

טופ 20 - בלוגים

מתחברים לסלונה

הכתבות הנקראות ביותר

אסור לפספס

בחזרה למעלה