הבלוג של שרון שחף

שרון שחף, מומחית לאימון רגשי

מאמנת בשיטת האימון הרגשי, שיטה ייחודית פרי פיתוחי, המאפשרת שחרור מלא ממטעני עבר ודפוסים מעכבים בתוך חודשים ספורים בלבד. פרטים נוספים ועוד המון כתבות ומתנות באתר: http://www.shahafcoaching.com/

עדכונים:

פוסטים: 24

עוקבים: 43

החל מספטמבר 2011

אחת המטרות בדרך להגשמת זוגיות רצויה היא ללמוד לבחור את בן-הזוג הנכון ולהפסיק לעשות בחירות שגויות. אבל אולי כבר גילית שלא משנה כמה את מתאמצת בסופו של דבר את מוצאת את עצמך עם אותה הגברת בשינוי אדרת – שוב גבר שפוגע בך, לא פנוי לזוגיות או לא סגור לגביך, או שבמקרה הטוב (לכאורה) את מוצאת את עצמך עם “הבחור הטוב” שפשוט לא עושה לך את זה, שאת לא נמשכת אליו ונלחמת בעצמך להחזיק את הקשר למרות רתיעתך.

אבל מה אם אנחנו בכלל לא בוחרים את בני-זוגנו? מה אם אנחנו פשוט מושכים לחיינו אנשים מסוימים כמו מגנט? וכל שעלינו לעשות זה לשנות את התדר האנרגטי שבתוכנו כדי למגנט זוגיות שונה לחיינו?

איך בדיוק המגנוט הזה עובד?

האירועים שבחיינו עשויים להיראות מקריים לחלוטין אך בחינה מעמיקה תגלה שאין זה כך. את מה שקורה בחיינו אנחנו ממגנטים וכך גם את האנשים שמקיפים אותנו: חברים, עמיתים לעבודה וכמובן את בני זוגנו. אלו תמיד יהיו בהתאמה לתחושת הערך העצמי שלנו, ליחסנו לעצמנו ולציפיותינו. הבה נראה כיצד:

מגנוט בהתאם לתחושת הערך העצמי שלנו – בחנו לעומק זוג שאתם מכירים (או זוגיות שלכם בעבר). על פני השטח הוא עשוי להיראות כחזק ומצליחן והיא כחלשה וחסרת ביטחון – או להפך כמובן. אך אם נבחן זאת לעומק, נגלה שתחושת הערך העצמי של שניהם דומה. כלומר, הוא אולי בטוח בעצמו אך בתוך תוכו אינו אוהב את עצמו ואינו מרגיש שווה.

ואיך נוכל לזהות זאת? לעתים אותו אדם חזק לכאורה יעיד בקול רם על כך שאינו חש טוב מספיק ושאינו אוהב את עצמו. פעמים אחרות ניתן יהיה לזהות זאת באמצעות יחסו המתנשא ואף הפוגעני לבת זוגו ולאחרים סביבו, שכן לאדם שחש בעל ערך אין צורך להוכיח שהוא טוב מאחרים. דבר נוסף שעשוי להעיד על תחושת ערך עצמי נמוכה הוא לקיחת תפקיד ההורה/הפטרון מול בת-הזוג, כלומר הצורך לטפל ולייעץ שמצייר אותו כחזק ומנציח את תלותה בו.

מגנוט בהתאם ליחסנו לעצמנו – לא אחת אנו מתלוננים על היחס שאנו זוכים לו. על כך שכולם מרשים לעצמם לנצל אותנו ואת טוב לבנו או שאינם מעריכים את נתינתנו. אבל עוד בטרם אנו מושכים לחיינו אנשים שמנצלים אותנו, אנחנו אלה שמתייחסים לעצמנו בזלזול. כך, אם אינך מכבדת את עצמך, את רצונותייך האמיתיים ואת צרכייך תמצאי שהגברים שמולך אינם מכבדים אותך, שלא משנה כמה את עושה למענם, אינך מצליחה לקנות את לבם ואף גרוע מכך – שהם ממש מזלזלים בך.

מגנוט בהתאם לציפיותינו – כשאני אומרת ‘ציפיה’ איני מתכוונת למה שהיית רוצה אלא למה שאת מדמיינת תכופות בעיניי רוחך, לרוב כבסרט רע. לדוגמה, אם כאשר את מתחילה לצאת עם מישהו את מיד מתחילה לדמיין את הרגע שבו לא ירצה בך/יעזוב אותך, התנהגותך המפוחדת תמשוך בדיוק זאת. אם בסרט הרע שלך אף אחד לא נלחם עליך, תמיד בסוף בסוף עוזבים אותך או מעדיפים מישהי אחרת על פניך – את תמשכי אנשים שיציגו בפניך שוב ושוב את תסריט הבלהות הזה, עד שמשהו בסרט הפנימי שלך ישתנה.

ומה לעשות אם אני ממגנטת דווקא את מה שאני לא רוצה?

אין לשאלה הזו תשובה על רגל אחת, שכן מדובר בדברים כבדי משקל שלעתים אנו נושאים עוד מהילדות. עם זאת ישנם כמה צעדים שבהם תוכלי לנקוט עוד היום כדי להתחיל לשנות את המצב:

למדי לזהות את הסרטים הפנימים שלך – באמצעות הקשבה לאופן הביטוי שלך ולמחשבותייך תוכלי ללמוד איזה עתיד את יוצרת לעצמך בכל רגע ורגע. עקבי אחר מילותייך ושימי לב כמה את מדברת על כמה שקשה לך, כמה פגעו בך ועל כך שאין סיכוי שדברים יסתדרו. כן, עקבי אחר מחשבותייך במשך רגעים שונים ביום ושימי לב לשיח הפנימי שלך – קרוב לוודאי שתגלי שגם חלק גדול ממנו עוסק בקינה על מה שקרה, על מה שקורה ועל מה שאולי לא יקרה. אל תנסי להחליף את מילותייך ומחשבותייך באחרות, נוצצות ותלושות מהמציאות, פשוט הימנעי מהגזמה לכיוון השלילי ומאינטונציה דרמטית שמעצימה פי כמה וכמה את הכאב והתסכול מהמצב.

התחילי להתייחס לעצמך בכבוד – בכדי להתחיל לכבד את עצמך שאלי את עצמך בהזדמנויות שונות (לפני שאת רצה להתייעץ עם אינספור אנשים): “מה אני מרגישה?”, “מה אני חושבת?”, ו”מה באמת אני רוצה?” הקשיבי לתשובה שתעלה מתוכך וכבדי אותה. כמו כן, הביטי במערכות יחסים שגורמות לך כעס ותסכול ובחני מהו המחיר שאת משלמת כשאת מחליקה על מה שמפריע לך, מתוך פחד שלא ירצו בך.

“הכול חוזר אליך וק*ה בידייך” – המשפט הילדי הזה מסמל את מהותו של עקרון הקארמה. אין הכוונה לגמול שלילי אלא לדרך שבה העולם מלמד אותנו על תוצאות מעשינו. לדוגמה: לא אחת נשים שזועמות על הגברים הלא מכבדים שנעלמים ללא הסבר, אינן נותנות דעתן על העובדה שהן בעצמן עושות זאת לגברים שאינם מוצאים חן בעיניהן או לחברות שהן מנסות לנפנף. עקרון זה אומר בפשטות שככל שנקח אחריות על התנהגותנו כלפי אחרים כך נמשוך לחיינו אנשים הגונים ומכבדים.

בהצלחה!!

שרון שחף היא מאמנת אישית, מומחית לאימון רגשי. לאתר: www.shahafcoaching.com

 

עוד מהבלוג של שרון שחף

תצוגה מקדימה

הרגע בו את מפסיקה להיות מושכת

בהתחלה את נהנית מקרבתו, מפלרטטת בשובבות, מחייכת לעצמך בסיפוק כשאת רואה את האופן בו הוא מביט בך. את חשה בשיאך; מושכת. מעניינת. אשה! אך מהר מאוד במקום ליהנות מקרבתו את הופכת נזקקת לה, ואז כבמפולת שלגים הרסנית את מוצאת את עצמך...

תגובות

פורסם לפני 5 years
תצוגה מקדימה

אילו רק לא הייתי מוותרת לעצמי...

לא אחת אני פוגשת נשים שמביעות תסכול עמוק כשהן מביטות לאחור על חייהן ומבינות שהכול היה יכול להיראות אחרת, אילו רק... הן לא היו ממהרות לפסול על שטות כלשהי את הגבר המקסים שאתו יצאו, הן לא היו מחבלות לעצמן בהזדמנות הפז שכבר...

תגובות

פורסם לפני 3 years
תצוגה מקדימה

כך תמשכי לחייך גבר מכיל וחזק

"הוא גבוה, נאה, מצליחן ומבוסס כלכלית. טוב לב ונדיב, בן-אוהב להוריו, אח תומך לאחיו. מצחיק, חכם ורגיש (רגיש אלי כמובן, לא מה שנקרא 'רִגשי'). היו לו מערכות יחסים רציניות אך הן הסתיימו בנימה שקטה ומפויסת כאשר הוא הבין שבת-זוגו אינה...

תגובות

פורסם לפני 3 years

תגובות

טופ 20 - בלוגים

מתחברים לסלונה

הכתבות הנקראות ביותר

אסור לפספס

בחזרה למעלה