הבלוג של שרון שחף

שרון שחף, מומחית לאימון רגשי

מאמנת בשיטת האימון הרגשי, שיטה ייחודית פרי פיתוחי, המאפשרת שחרור מלא ממטעני עבר ודפוסים מעכבים בתוך חודשים ספורים בלבד. פרטים נוספים ועוד המון כתבות ומתנות באתר: http://www.shahafcoaching.com/

עדכונים:

פוסטים: 22

החל מספטמבר 2011

לא אחת שואלות אותי נשים: “למה אני הופכת חלשה ותלותית בזוגיות?” הנשים ששואלות זאת אינן רגילות לחוש חלשות, להפך, באופן רגיל הן דעתניות, אסרטיביות וחזקות. כשהן לא במערכת יחסים הן יביטו בזלזול על אנשים שמפגינים תלות וחולשה. הן יודעות לקבל החלטות קשות, לתמוך בעצמן ועשו שינויים מרחיקי לכת בחייהן בכוחות עצמן. אך כשזה מגיע לזוגיות פתאום אין להן דעה משלהן, ההעדפות שלהן נראות להן פחותות, הן הופכות קנאיות, תלותיות, אינן שולטות במצבי רוחן ונמצאות בפחד מתמיד שמא יחוו דחייה. בשל הפחד הן מתחילות ‘ללכת על ביצים’ ולשדר חוסר ביטחון, וגם כשהן מנסות להסתיר את חולשתן האנרגיה שהן משדרות גורמת לבן-זוגן לחוש שכבר אינן מושכות.

Stressed young housewife in living room

אם זה קורה גם לך, בואי נבין למה ומהם העקרונות שיאפשרו לך לשנות את התמונה.

1. החלי לפעול למרות הפחד

הסיבה העיקרית לכך שאת מאבדת את כוחך בזוגיות היא בגידה עצמית שנובעת מפחד. מה הכוונה? כיום מופעלים על נשים פנויות המון לחצים. החֶברה רואה אותן כנחותות, אמא, חברות ונשמות טובות טורחות להזכיר להן בכל הזדמנות שיש להן בעיה; הן בררניות מדי, דעתניות מדי, מצליחות מדי, הן עושות עניין משטויות וכן הלאה. לכן, נשים ככלל, נוטות לעשות ויתורים מכאיבים ולחיות בפשרות שבתוך תוכן אינן מסוגלות לבלוע.

אם תהיי כנה עם עצמך תגלי שלא אחת את מרגישה עוד בשלבים הראשונים של הקשר שמשהו אינו כשורה – לפעמים את לא מספיק נמשכת לגבר שמולך ולפעמים את נמשכת אליו אבל קולטת שמשהו איתו אינו כשורה; הוא אינו מצליח לשמור על עבודה יציבה, חי על חשבון ההורים, בגיל 30+ עדיין ‘זורם’ ואין לו שום כיוון בחיים, נעלם וחוזר, מספר על מערכות יחסים הרסניות מעברו (וטוען שלו אין חלק בעניין, זו פשוט היא שהתגלתה כמשוגעת…) או מעיד על עצמו כמי שאינו פנוי רגשית לקשר. למרות זאת, את מבליגה וממשיכה הלאה, משכנעת את עצמך שבסוף הכול יסתדר.

ולמרות שלעתים החיבור ביניכם ממש מדהים, אם לא היית כל-כך לחוצה מהלבד הרי אין סיכוי שהיית ממשיכה בקשר כזה למרות נורות האזהרה…

אז איך משתחררים מהפחד? מהפחד לא ניתן להשתחרר בטרם מעשה. ראשית עלייך להציב את גבולותייך למרות שאת מפחדת שאולי תאבדי אותו ורק אז הפחד יתחיל להתפוגג. כשתתחילי לעמוד על מה שנכון לך ועל מה שאת באמת רוצה יכול להיות שהוא יקום וילך, אך זוהי הדרך היחידה שתוביל אותך לזוגיות שאת באמת רוצה.

2. פתחי עמוד שדרה

קרוב לוודאי שהוריך דורשים דין וחשבון שוטף על התקדמותך במציאת זוגיות, חברותייך (גם הפנויות) מייעצות לך ללא הרף מה עליך לעשות והיכן את טועה, את קוראת ספרי הדרכה ומקשיבה ללא הרף למומחים שלכל אחד מהם דעה שונה.

מעבר לכך שזה מגביר את הלחץ, זה גם גורם לך לשכוח דבר אחד חשוב: שאת יודעת הכי טוב עבור עצמך! את יודעת מה את מרגישה, למי את נמשכת ואת מי שאת רוצה. את יודעת כשאת עושה טעויות, ואת יודעת מה נכון לך ומה לא. אבל בגלל כל הקולות כבר אינך מעזה להקשיב לעצמך ולסמוך על עצמך. כבר אין לך עמוד שדרה… ואז את מתפלאת שהגבר התורן מרגיש בחולשתך ואינו נושא אליך עיניים בהערכה.

ואף שלא ניתן לקום בבוקר ולהחליט סתם כך לצאת מהלחץ ולהיות רגועה, אפשר להודיע להוריך שאינך עומדת להמשיך לדון אתם בנושא עד שיהיה משהו רציני. ואם הם מתעקשים ‘לעזור’, במקום לכעוס, להתווכח או לנסות להסביר, הזכירי להם בקצרה שהנושא אינו פתוח לדיון ומעבר לכך אל תעני. הפסיקי ‘לטחון’ כל דבר שקורה ולבקש כל הזמן עצות. השקיטי מעט את כל הקולות מסביב ונסי לחשוב מה את מרגישה, מה נכון לך ומה את באמת רוצה.

3. וותרי על סיפוקים מידיים

סיבה נוספת שמונעת ממך להגיע למטרה היא הישענות על סיפוקים מידיים. מכיוון שרוב הזמן את מאוד שלילית כלפי עצמך וכלפי המצב, כאשר נכנסים לחייך ריגוש או נחמה פורתא את קופצת עליהם כאילו היו גלגל הצלה, למרות שאת יודעת מראש שזה יסתיים באכזבה. שוב את מוותרת לעצמך ומתפשרת על מה שאת באמת רוצה תמורת חיבוק או מילים מזויפות של אהבה.

4. התנהגי באופן הוגן ומכבד כלפי אחרים

זו שמתרסקת הכי מהר היא גם זו שבסיטואציות אחרות מרסקת אחרים; זו שמרשה לעצמה לדבר לא יפה כשהיא עצבנית, להיות מגעילה לאלה שהיא שופטת כטפשים, לשחק עם הבוסית שלה משחקים מלוכלכים, ובקיצור, לעשות בדיוק את אותם הדברים שעליהם היא מתלוננת אצל אחרים.

אם את מרשה לעצמך להתנהג בצורה כזו כי לדעתך את הכי מסכנה, כדאי לך להתחיל לקחת אחריות על התנהגותך על-מנת לשנות את התמונה. כשאת מתנהגת כאילו את הכי מסכנה בעולם את מעצימה את אמונתך שזהו אכן המצב, כשאת מגעילה לאחרים את מרגישה לרגע טובה מהם אך משדרת לעצמך מסר שללא ההתנשאות המתמדת תרגישי קטנה ומושפלת. ומשום שהעולם תמיד משקף לנו את מעשינו כדי ללמד אותנו איך זה מרגיש מהצד השני – אם את רוצה להתחיל לקבל יחס מכבד, הפכי קודם כול לאדם מכבד, לא רק כלפי בן-זוג רצוי אלא כלפי כל אדם באשר הוא.

בהצלחה!

-:-

שרון שחף היא מאמנת אישית, מומחית לאימון רגשי

עוד מהבלוג של שרון שחף

תצוגה מקדימה

הרגע בו את מפסיקה להיות מושכת

בהתחלה את נהנית מקרבתו, מפלרטטת בשובבות, מחייכת לעצמך בסיפוק כשאת רואה את האופן בו הוא מביט בך. את חשה בשיאך; מושכת. מעניינת. אשה! אך מהר מאוד במקום ליהנות מקרבתו את הופכת נזקקת לה, ואז כבמפולת שלגים הרסנית את מוצאת את עצמך...

תגובות

פורסם לפני 7 years
תצוגה מקדימה

למה שמישהו "שווה" יבחר דווקא בי?!?!

רבות מסתובבות עם אמונה מכאיבה שאומרת: "אני לא מספיק... (מעניינת/מיוחדת/יפה או צעירה) על מנת שמישהו 'שווה' יבחר דווקא בי," "לכן, אם מישהו רוצה בי משמע שאינו מוצלח ממני." בשל כך הן מסוגלות להיות בקשר רק עם גבר ששופט ומבקר אותן או...

תגובות

פורסם לפני 7 years

תגובות

טופ 20 - בלוגים

מתחברים לסלונה

הכתבות הנקראות ביותר

אסור לפספס

בחזרה למעלה