הבלוג של שרון שחף

שרון שחף, מומחית לאימון רגשי

מאמנת בשיטת האימון הרגשי, שיטה ייחודית פרי פיתוחי, המאפשרת שחרור מלא ממטעני עבר ודפוסים מעכבים בתוך חודשים ספורים בלבד. פרטים נוספים ועוד המון כתבות ומתנות באתר: http://www.shahafcoaching.com/

עדכונים:

פוסטים: 23

עוקבים: 43

החל מספטמבר 2011

במשך השנים שבהן אני מלווה נשים להגשמת זוגיות זיהיתי מספר עקרונות בסיסיים שעומדים בדרכן של הרווקות למיסוד זוגיות מאושרת. מבין הגורמים המעכבים שזיהיתי, הדבר הבסיסי והמשמעותי ביותר שעומד בדרכה של הרווקה למטרה הוא התנהגות לא מכבדת כלפי עצמה.

לאחרונה נזכרתי במערכת היחסים הרצינית הראשונה שלי שהתרחשה בתחילת שנות ה-20 לחיי. לאחר מספר חודשי זוגיות, שהתחילה טוב אך התדרדרה במהירות, הודיע לי בן-זוגי שהוא מיצה, “אבל אם תרצי אנחנו יכולים להמשיך לשכב” הוסיף. ואני הסכמתי. לא התייעצתי עם אף אחד, פשוט היה לי ברור שזה עדיף מכלום. היום במבט לאחר אני תוהה מה בשם שמים הביא אותי לחשוב שבקשתו לגיטימית ולהיענות לה בחיוב. היחסים המאוד חלקיים שהחלו עם תום הקשר נמשכו על-פני שלוש שנים במקטעים שביניהם הפסקות ארוכות, שהתרחשו בכל פעם שאני התקשיתי להימנע מלהביע את רצוני ביותר ואת הרגשות הכאובים שהתלוו לכך. במהלך אותה תקופה, אף שיצאתי לדייטים לא מעטים, לא הייתי פנויה רגשית ולפיכך לא הצלחתי להיכנס למערכת יחסים רצינית. היחסים הסתיימו בסופו של דבר ביוזמתי, אבל בדרך בזבזתי שלוש שנים.

Sתרבות של חוסר כבוד

חוסר הכבוד לעצמנו ולאחר נטוע בתרבותנו. אנו סופגים אותו עוד בטרם אמרו הורינו מילה; רגשותיו של ההורה ויחסו לעצמו נתפשים על-ידי התינוק באופן בלתי מודע החל מהרגע הראשון, ובמהלך התבגרותו מושפע הילד במידה רבה ממצבם הרגשי של הוריו. במרבית הבתים, עם זאת, אין מדובר רק בהשפעה רגשית אלא בדוגמאות חיות של חוסר כבוד – של ההורים זה כלפי זה, כלפי ילדיהם וכלפי עצמם – המופיעות על בסיס יומיומי. ולא רק מהבית באה ההשפעה, הנורמה החברתית מעודדת אותנו שלא לכבד את עצמנו: לא להקשיב לאינטואיציה שלנו, לא להקשיב למשוב שמספקים רגשותינו או לפעול בהתאם למה שמקובל ולא בהתאם לצו לבנו. וזו הסיבה לכך שמצאתי את עצמי עונה ב”כן” להצעה המשפילה.

אז חשבתי שאני היחידה שנמצאת במצב הזה, שכל יתר הנשים פועלות בצורה שקולה והגיונית ורק אני לא, אך היום אני יודעת שלמרבה הצער יש המון נשים שמוותרות יום-יום על מה שחשוב להן ומשתיקות את קולן הפנימי, אם כבר בשלב ההכרות כשהן נותנות לגברים ‘למרוח’ אותן, במהלך מערכת יחסים לא בריאה שכרוכה בעלבון ובוויתור או כשהן נותנות רשות לקשר חלקי ובכך מתייגות את עצמן כסוג ב’.

אז מה עושים כדי לצאת מזה?

להצעה הרציונלית “פשוט התחילי לכבד את עצמך” אין סיכוי לעמוד במבחן המציאות, ואת זה את מן הסתם יודעת. שכן ברגע האמת הכמיהה לריגוש מתוק תגרום לך להתעלם שוב מכבודך העצמי אף שאת יודעת שמאוחר יותר תשלמי על כך מחיר.

מכיוון שחוסר כבוד לעצמנו ולאחר קשורים זה בזה כמו ביצה ותרנגולת, הצעד הראשון לשחרור מהמצב המביש יהיה לקחת אחריות על האופן שבו את מתייחסת לאחרים. אם את נמצאת במערכת יחסים של ויתור והשפלה, בוודאות ישנם אנשים בחייך שאליהם את מתייחסת באופן מתנשא ומזלזל, אם בפניהם או מאחורי גבם. היחס לו את זוכה מהגבר שמולך הוא הדרך שבה העולם מלמד אותך על תוצאות מעשייך, על איך זה מרגיש בצד השני.

לאחר מכן יהיה עליך לנקות את עצמך מהרעל שבו את במו-ידייך ממלאת את חייך. לדוגמה: כשאת יושבת במשך שעות בעבודה בעודך מרכלת, מוקיעה את ההנהלה ואת חברייך לעבודה ומתמרמרת על המצב, את יוצרת אנרגיה שנשארת אתך כל הזמן ומשפיעה על כל תחומי חייך. כשאת ‘פורקת’ (או אולי מלבה?) את רגשותייך בעודך משתמשת במילים שליליות ובביטויים קשים, אולי את חווה הקלה לרגע, אך בעצם את מעצימה את הכעס ואת תחושת הקורבנוּת. כשאת מקוננת על טעויות העבר או על מה שאולי לא יסתדר לרצונך בעתיד, את ממלאת את עצמך בתחושת החמצה ובפחד. כל אלה גורמים לך לרצות לברוח מחייך העגומים, ואז כשמגיעה ההזדמנות לרגע של הקלה, אין סיכוי שתאמרי לה “לא”, גם אם סופה הכאוב ידוע מראש.

לבסוף יהיה עליך להפסיק ‘לדפוק את הראש בקיר’; כשאת עושה לגבר שמולך שיחות מוטיבציה חוזרות ונשנות על התנהגותו, רבה אתו, בוכה, מאשימה ודורשת ממנו שוב ושוב להתנהג בצורה כזו או אחרת – את מבזבזת זמן. האם לאחר כל השיחות עדיין לא הבנת שאין לו עניין להבין אותך או להשתנות? אם הוא היה מעוניין בכך לא היו נדרשים דיונים כה רבים, אך הוא לא.

האם ניתן בכל זאת לשנות את המצב?

גם אם נמצאת במערכת יחסים שבה ידך על התחתונה, יש ביכולתך לפעול כדי לשנות את המצב לטובתך בהנחה שיש לו עדיין עניין כלשהו בך. הצבת גבולות היא הדרך היחידה לעשות זאת. הצבת גבולות אינה מילים ריקות אלא לכבד בפועל את מה שאת אומרת במילים. אם לדוגמה את אומרת “אני רוצה זוגיות” אל תסכימי לקשר שהוא פחות מכך. אם אתם כבר זוג והוא פוגע בך, צריך להיות לכך מחיר מלבד עצבים ובכי מצדך (למשל: הימנעי מתגובה, התרחקי ואל תדברי איתו – בלי לעשות פרצופים – עד שהוא יתנצל). עדיף שלא תאיימי סתם כך בלקום וללכת אם אינך מוכנה לעשות זאת בפועל, אך עד שלא תהיי מוכנה לעזוב לאור התנהגות מסוימת מצדו, לא יהיה לך כוח אמיתי מולו.

אם לאחר שהצבת את גבולותייך ועמדת מאחוריהם הוא לא שינה את התנהגותו, יהיה עליך לקבל את העובדה שהוא אינו מעוניין בך או שהוא מוכן לקשר אך רק לפי התנאים שלו (אתם אינך יכולה לחיות בשלום) ולהמשיך הלאה בחייך.

את ההחלטה לסיים את הקשר ולהמשיך הלאה לא ניתן לכפות בכוח, ועד שהיא מגיעה ישמשו העלבונות וההשפלות כגורם מדרבן, עד שהכאב יעלה על העונג, והאהבה העצמית תעלה על הצורך.

בהצלחה!

שרון שחף היא מאמנת אישית, מומחית לאימון רגשי.
http://www.shahafcoaching.com/

עוד מהבלוג של שרון שחף

תצוגה מקדימה

הרגע בו את מפסיקה להיות מושכת

בהתחלה את נהנית מקרבתו, מפלרטטת בשובבות, מחייכת לעצמך בסיפוק כשאת רואה את האופן בו הוא מביט בך. את חשה בשיאך; מושכת. מעניינת. אשה! אך מהר מאוד במקום ליהנות מקרבתו את הופכת נזקקת לה, ואז כבמפולת שלגים הרסנית את מוצאת את עצמך...

תגובות

פורסם לפני 4 years
תצוגה מקדימה

אילו רק לא הייתי מוותרת לעצמי...

לא אחת אני פוגשת נשים שמביעות תסכול עמוק כשהן מביטות לאחור על חייהן ומבינות שהכול היה יכול להיראות אחרת, אילו רק... הן לא היו ממהרות לפסול על שטות כלשהי את הגבר המקסים שאתו יצאו, הן לא היו מחבלות לעצמן בהזדמנות הפז שכבר...

תגובות

פורסם לפני 3 years
תצוגה מקדימה

כך תמשכי לחייך גבר מכיל וחזק

"הוא גבוה, נאה, מצליחן ומבוסס כלכלית. טוב לב ונדיב, בן-אוהב להוריו, אח תומך לאחיו. מצחיק, חכם ורגיש (רגיש אלי כמובן, לא מה שנקרא 'רִגשי'). היו לו מערכות יחסים רציניות אך הן הסתיימו בנימה שקטה ומפויסת כאשר הוא הבין שבת-זוגו אינה...

תגובות

פורסם לפני 3 years

תגובות

טופ 20 - בלוגים

מתחברים לסלונה

הכתבות הנקראות ביותר

אסור לפספס

בחזרה למעלה