הבלוג של שרון שחף

שרון שחף, מומחית לאימון רגשי

מאמנת בשיטת האימון הרגשי, שיטה ייחודית פרי פיתוחי, המאפשרת שחרור מלא ממטעני עבר ודפוסים מעכבים בתוך חודשים ספורים בלבד. פרטים נוספים ועוד המון כתבות ומתנות באתר: http://www.shahafcoaching.com/

עדכונים:

פוסטים: 23

עוקבים: 43

החל מספטמבר 2011

מה שנקרא בפי רבים ‘חרדת נטישה’ הוא הכאב העצום שאנו חווים כאשר אדם כלשהו דוחה את קרבתנו או מוציא אותנו מחייו. לרוב זה מתרחש על רקע רומנטי, אך לא רק. הכאב עלול להופיע גם כשחברה מחליטה לנתק קשר בפתאומיות או כשבן-משפחה מחליט להתנתק מאיתנו על רקע יחסים טעונים.

בעצם, לא בחרדת נטישה מדובר – זה לא שאנו חווים חרדה, כפי שחווה פעוט, שלא נוכל להסתדר לבד – מדובר בפחד עצום מדחייה. הדחייה גורמת לתחושה המצמיתה שאיננו שווים דבר, ועמה לכמיהה בלתי נשלטת לאישורו של האדם שדחה אותנו, כמיהה שלא אחת גורמת לנו להשפיל את עצמנו בניסיון לזכות באישור מחודש.

shutterstock_80361481

למה זה כל-כך כואב?

הדחייה כה מכאיבה משום שהיא מהווה הוכחה לתחושת חוסר הערך שעדיין שוכנת בקרבנו, תחושה שהיא במידה כזו או אחרת נחלת הכלל בתרבותנו; עם היוולדנו אנו ‘יורשים’ אותה מהורינו שנושאים אותה בעצמם, ואחר-כך חוויות חיים שונות מעצימות אותה. גם כשאנו גדלים ולומדים להעריך את מעלותינו עלולה התחושה להתעורר בעוצמה לאור אירועים שונים.

לא אחת יתעורר הפחד מדחייה על רקע רומנטי, שכן יחסים רומנטיים הם היחסים שבהם גלומה ההבטחה הגדולה מכל – ההבטחה לכך שסוף-סוף מישהו יאהב אותנו בדיוק כפי שאנחנו וימלא את החסך המכאיב שבתוכנו. כך אמנם זה מרגיש בתחילה, בשלב ההתאהבות, כשאנו מתמכרים לתחושת ההערצה המשתקפת ממבטם של בני-זוגנו, אך בה בעת מתעורר גם חשש מכלה שמקור החום החדש יילקח מאיתנו. הפחד, שמורגש בצד השני אף מבלי שנאמר דבר, גורם לאדם שמולנו להתרחק ואף לחוש דחייה; הוא בז לחולשתנו, להערצה המוגזמת כלפיו, לצורך באישורו, וגם להתנהגות שאולי הוא מכיר בעצמו ושונא. וכך הופכת ההבטחה המתוקה לדחייה המלווה בכאב עצום. פעמים רבות מתחלפים יחסי הכוחות כאשר צד אחד רודף אחר משנהו עד שהוא זוכה בו, ואז מאבד עניין. אצל אנשים לא מאוזנים מחול זה של רדיפה-הדיפה עלול להימשך כבמעגל קסמים; הם מתקרבים, מתרחקים, מתקרבים, מתרחקים וכך הלאה.

כשהפחד מאבד פרופורציה

כשהפחד מדחייה מנהל את חיינו הם הופכים לגיהנום; גילויי קנאה, הטלת מגבלות, התקפי זעם, חוסר תפקוד ואף דיכאון עמוק הם דבר שבשגרה עבור מי שנשלט בידי פחדיו.

רבים עוטים על עצמם מעין שריון בניסיון להימנע מפגיעה עתידית, אך במקום להגן עליהם, גורם להם השריון להפוך נוקשים ופגיעים עוד יותר. נוקשותם גורמת לסובבים להירתע מהם ולדחותם, והדחייה החוזרת ונשנית מגבירה את הכאב שבתוכם. במערכות יחסים קרובות הם יפרשו כל דבר קטן כסממן לדחייה ויהפכו תוקפנים, ובכך יחבלו במו-ידיהם במערכת היחסים אף בטרם קרה דבר.

אז מה ניתן לעשות כדי לשנות את המצב?

על-מנת לשנות את המצב ראשית יש להבין שהעולם הוא מעין ראי ענק שבאופן אוטומטי משקף לנו את מה בתוכנו ואת תוצאות מעשינו. מה שנקרא ‘קארמה’ איננו עונש שאנו מקבלים על מעשינו הרעים, אם כי הדרך שבה העולם מלמד אותנו על השפעת מעשינו. לכן חלק גדול מתהליך השחרור נשען לא על חיזוק העצמי אלא על שינוי יחסנו לאחרים.

כדי להשתחרר מחרדת הדחייה התמקדו בהיבטים הבאים:

1. כשאתם בעמדת הכוח התנהגו בכבוד לאלו שמולכם – אתם לא חייבים לרַצות אותם או להיות עמם בקשר אם לא מתאים לכם. אבל אם אתם מחליטים להתרחק עשו זאת באופן מכבד, מבלי להיעלם ללא הסבר, לתרץ תירוצים עלובים או להשתמש במילים מעליבות.

2. ככלל, הקפידו על יחסכם לאחרים. אינכם חייבים לאהוב כל אדם, אך כשאתם מדברים אל (או על) אדם אחר באופן מאשים, מזלזל ופוגעני, אתם מחלישים את עצמכם. אולי אתם חשים חזקים וטובים ממנו לרגע, אך האנרגיה השלילית שבה אתם ממלאים את עצמכם מחלישה אתכם ומושכת אליכם יחס עתידי דומה.

3. כשאתם מאשימים מישהו על מעשיו כלפיכם, נסו לבחון את עצמכם בכנות ולראות היכן אתם נוקטים בהתנהגות דומה, אם כלפי אדם זה או כלפי מישהו אחר. נסו גם להבחין באנרגיה שממלאת אתכם – האם זו אנרגיה כבדה ומרחיקה של פחד המעורב בכמיהה ובטינה? האם אתם תובעים אישור ואהבה בצורה ‘חונקת’?

4. כשכאב הדחייה מציף אתכם כבדו אותו! רבים נוטים לשפוט את עצמכם על רגשותיהם. מבחינה רציונלית נראה להם שאין להם כל סיבה להרגיש כפי שהם מרגישים, ונדמה להם שאם יכעסו על עצמם זה יעזור להם להתגבר, אך ללא הועיל. במקום זאת הכירו ברגש, ובמקום לזעום ולהאשים הודו בעלבון הצורב מבלי לנסות לייפותו – דווקא אז ישתחרר הרגש הכי מהר.

5. נסו להמתין בטרם אתם ממהרים להטיח באדם כלשהו את אשמתו. לעתים תגלו שהסיפור שנרקם בראשכם שגוי ותשמחו על שהמתנתם. אם החלטתם להציף את הנושא שתפו את הצד השני בלי להטיח האשמות מיותרות. ייתכן שאתם חוששים שכנותכם תצייר אתכם כחלשים, אך אם תנסו ‘להחליק’ על מעשה לא נאות ולא לומר דבר, הרגש הכלוא יבאיש בתוככם ויחבל ממילא ביחסים.

6. הימנעו מלהיכנס למקום שבו הכאב ידוע מראש – פעמים רבות אנו עושים דברים למען סיפוק של רגע; לשמור על קשר עם חברה שאכזבה לא פעם רק כדי לא להיות לבד, להיכנס לקשר רומנטי בעייתי אך מרגש שמראש סופו באכזבה. הסיפוק המיידי מעלים לרגע תסכול או בדידות, אך גורר עמו כאב גדול הרבה יותר.

7. הפכו שלמים ויציבים – עשו כל שביכולתכם, אם באמצעות עבודה עצמית או סיוע מקצועי, להגיע למקום שלם ויציב, מקום שבו אתם אוהבים את עצמכם ויודעים מי אתם גם ללא אישור חיצוני מתמיד.

בהצלחה!

שרון שחף היא מאמנת אישית, מומחית לאימון רגשי. http://www.shahafcoaching.com/

עוד מהבלוג של שרון שחף

תצוגה מקדימה

הרגע בו את מפסיקה להיות מושכת

בהתחלה את נהנית מקרבתו, מפלרטטת בשובבות, מחייכת לעצמך בסיפוק כשאת רואה את האופן בו הוא מביט בך. את חשה בשיאך; מושכת. מעניינת. אשה! אך מהר מאוד במקום ליהנות מקרבתו את הופכת נזקקת לה, ואז כבמפולת שלגים הרסנית את מוצאת את עצמך...

תגובות

פורסם לפני 5 years
תצוגה מקדימה

אילו רק לא הייתי מוותרת לעצמי...

לא אחת אני פוגשת נשים שמביעות תסכול עמוק כשהן מביטות לאחור על חייהן ומבינות שהכול היה יכול להיראות אחרת, אילו רק... הן לא היו ממהרות לפסול על שטות כלשהי את הגבר המקסים שאתו יצאו, הן לא היו מחבלות לעצמן בהזדמנות הפז שכבר...

תגובות

פורסם לפני 3 years
תצוגה מקדימה

כך תמשכי לחייך גבר מכיל וחזק

"הוא גבוה, נאה, מצליחן ומבוסס כלכלית. טוב לב ונדיב, בן-אוהב להוריו, אח תומך לאחיו. מצחיק, חכם ורגיש (רגיש אלי כמובן, לא מה שנקרא 'רִגשי'). היו לו מערכות יחסים רציניות אך הן הסתיימו בנימה שקטה ומפויסת כאשר הוא הבין שבת-זוגו אינה...

תגובות

פורסם לפני 3 years

תגובות

טופ 20 - בלוגים

מתחברים לסלונה

הכתבות הנקראות ביותר

אסור לפספס

בחזרה למעלה