הבלוג של שרון שחף

שרון שחף, מומחית לאימון רגשי

מאמנת בשיטת האימון הרגשי, שיטה ייחודית פרי פיתוחי, המאפשרת שחרור מלא ממטעני עבר ודפוסים מעכבים בתוך חודשים ספורים בלבד. פרטים נוספים ועוד המון כתבות ומתנות באתר: http://www.shahafcoaching.com/

עדכונים:

פוסטים: 23

עוקבים: 43

החל מספטמבר 2011


לא אחת אני פוגשת נשים שמביעות תסכול עמוק כשהן מביטות לאחור על חייהן ומבינות שהכול היה יכול להיראות אחרת, אילו רק… הן לא היו ממהרות לפסול על שטות כלשהי את הגבר המקסים שאתו יצאו, הן לא היו מחבלות לעצמן בהזדמנות הפז שכבר הייתה בידיהן, ולא היו מבזבזות זמן יקר על גברים שמראש ידעו שלא יצמח מהם דבר.

לאורך שנים הן נושאות רגשות כלפי גבר שאולי יש לו רגשות כלפיהן אך לעולם אינו בוחר בהן, ושלמרות העוצמה שבחיבור עמו, מותיר להן נישה קטנה מאוד בלבו. לא אחת הן תרות אחר כיבושים של רגע, כאלה שמספקים ריגוש אדיר אך נגמרים בבכי מריר, ולצד זאת הן מבזבזות אנרגיות עצומות על ניסיון לצאת עם הגבר הנכון, בעוד לבן פשוט אינו שם. הן חיות בתסכול מתמיד, ממורמרות וחשות כמובן הכי מסכנות.

 אילו רק...

ולמה נראית כך תמונת חייהן? כי לאורך שנים הן חיות בהלך רוח של ויתור עצמי.

 מה זה להיות בוויתור עצמי?

להיות בוויתור עצמי זה להרשות לעצמך עוד ערב עם האקס כי יהיה כיף או לעקוב אחריו בפייסבוק לאחר הפרידה; זה להיות בקשר עם מישהו שאמר לך שאינו מעוניין להיות בן-זוגך בשביל רגע של תשוקה; זה לפלרטט עם גבר לא פנוי בשביל טפיחה על האגו וקצת ריגוש; זה ‘לטחון’ עם חברות מערכות יחסים קודמות במשך שעות על גבי שעות; זה במקום לפעול, לבכות יומם וליל, בתקווה שאלוהים ישמע את תחינתך ויעשה את העבודה בשבילך; זה ללכת למיסטיקנים בשביל חמש דקות של הקלה, במקום לעשות משהו שבאמת ישנה את התמונה; זה לחזור ולהתלונן: “אני רוצה אבל קשה לי…” ושוב – לוותר לעצמך!

ולאחר כל זאת להצדיק את הנאמר לעיל בקושי ובבדידות שאת חשה, בעודך מתעלמת מכך שזהו בדיוק הדבר שמנציח את המצב.

אז מה זה לא להיות בוויתור עצמי?

זה **לא** לצאת לדייטים ללא הפסקה גם כשמראש הבנת שהגבר המדובר אינו עבורך, רק כדי שתוכלי להרגיע את עצמך שאת פועלת להשגת מטרתך, וגם לא להתעקש לצאת עם גבר שאינך נמשכת אליו ושאינך מעריכה אותו רק משום שכולם אומרים שהוא בחור טוב.

זה **כן** לעשות שינוי פנימי – זה לעשות הכול כדי למצוא את הנתיב שיביא אותך למקום שבו את קודם כול אוהבת ומעריכה את עצמך; זה להפסיק לבַכות ברגע ההווה על מה שקרה בעבר ועל מה שאולי לא יקרה בעתיד, וככלל להפסיק להתנהג כילדה מסכנה למרות שעדיין אין לך את מה שאת רוצה; ומעל הכול – זה להגיד ‘לא’ חד-משמעי לכל מי שאינו רואה בך את האחת והיחידה.

אבל למה זה כל-כך קשה?

כל מי שחוותה בילדותה כאב וחסך באהבה, מחפשת בקשרים רומנטיים פיצוי ונחמה (הדבר נכון גם לגבי גברים אך בשל מגבלות השפה תהיה ההתייחסות לנשים). כשהגבר שמולה חושק בגופה ולוחש באוזניה מילות חנופה, היא מרגישה לרגע אהובה, ולכן מתקשה לעמוד על שלה. במקום לפעול לקראת המקום שיעשה לה טוב, היא מורחת שנים בעודה משחקת עם עצמה משחקים מלוכלכים; היא מנסה לשכנע את עצמה בכל הכוח שבסוף הוא יהיה שלה, למרות שבתוכה היא יודעת יפה מאוד את התשובה. היא מספרת לעצמה שאין לה רגשות ולרגע מרגישה טוב יותר עם עצמה, אך זה לא משנה את העובדה שלבה שבוי בידי גבר שממנו לא תצמח לה כל טובה.  

חשוב להבין שהוויתור העצמי הוא מצב תודעתי. אם גם את חיה במצב תודעתי כזה את בוודאי מספרת לעצמך שאין לך ברירה, שהחסך שעמו גדלת יצר בך שריטות שמקשות עליך לעשות את הבחירה הנכונה. את מרגיעה את עצמך בטענה: “יש לי עוד קצת זמן, רק בינתיים… תכף אקח את עצמי בידיים.” אך מכיוון שמדובר בדפוס מושרש שניזון מתחושת ערך עצמי נמוכה, למרות מאמצייך אינך מצליחה לשנות את התמונה.

וכך חולפות להן השנים, ואת עדיין שקועה עמוק באותם הדפוסים. מדי פעם נכנסים לחייך ריגושים, אך הכאב שמלווה אותם זועק גם ברגעים הכביכול טובים. מול עינייך את רואה את חברותייך נישאות, מקימות בית ומביאות ילדים, בעוד את ממשיכה לשחק משחקים.

אז איך בכל זאת יוצאים מזה?

השלב הראשון בשינוי המצב הוא לראותו בבהירות ולהכיר בקיומו, להבין שאת זו שיצרת אותו ומכאן שבידייך הכוח לשנותו. כל עוד את מתעקשת שאת קורבן למזל רע ולנסיבות לא הוגנות, שינוי לא יתרחש גם אם תלכי לבעלי מקצוע רבים.

כדי להשיג את הזוגיות הרצויה הפסיקי לחכות, לקוות ולספר לעצמך שאת נמצאת כבר שנים בעבודה, ושהנה הנה עוד רגע את משיגה את המטרה. שאלי את עצמך: “אם אמשיך בקצב הזה להתקדם, מתי להערכתי המצב ייפתר?” קחי את עצמך בידיים ואל תתני לעניינים להתגלגל בעוד השנים טסות ודבר מהותי אינו משתנה.

ברגע שתחווי שינוי תודעתי ותנועי למקום של אהבה והערכה עצמית, המציאות שלנגד עינייך תשתנה בהתאם – הגברים שיגיעו לחייך יהיו שונים, יהיה לך קל לומר ‘לא’ לאלו שאינם מתאימים, וגם אם לרגע תתפתי לומר ‘כן’, הסלידה מהפגיעה בעצמך תהיה כה גדולה עד שבמהרה תמצאי את עצמך מנתקת מגע.

בהצלחה!

שרון שחף היא מאמנת אישית, מומחית לאימון רגשי. לאתר הבית…


Image courtesy of Stuart Miles at FreeDigitalPhotos.net

עוד מהבלוג של שרון שחף

תצוגה מקדימה

הרגע בו את מפסיקה להיות מושכת

בהתחלה את נהנית מקרבתו, מפלרטטת בשובבות, מחייכת לעצמך בסיפוק כשאת רואה את האופן בו הוא מביט בך. את חשה בשיאך; מושכת. מעניינת. אשה! אך מהר מאוד במקום ליהנות מקרבתו את הופכת נזקקת לה, ואז כבמפולת שלגים הרסנית את מוצאת את עצמך...

תגובות

פורסם לפני 4 years
תצוגה מקדימה

כך תמשכי לחייך גבר מכיל וחזק

"הוא גבוה, נאה, מצליחן ומבוסס כלכלית. טוב לב ונדיב, בן-אוהב להוריו, אח תומך לאחיו. מצחיק, חכם ורגיש (רגיש אלי כמובן, לא מה שנקרא 'רִגשי'). היו לו מערכות יחסים רציניות אך הן הסתיימו בנימה שקטה ומפויסת כאשר הוא הבין שבת-זוגו אינה...

תגובות

פורסם לפני 3 years
תצוגה מקדימה

למה הם נעלמים?!?!

אין מי שנמצאת בסצינת הדייטים העכשווית ולא נתקלה בגבר שנעלם, לעתים לאחר דייט, שניים או שלושה ולעתים באופן מפתיע לאחר חודש או יותר של הכרות מבטיחה. יש שנעלמים כאילו בלעה...

תגובות

פורסם לפני 3 years

תגובות

טופ 20 - בלוגים

מתחברים לסלונה

הכתבות הנקראות ביותר

אסור לפספס

בחזרה למעלה