הבלוג של שרון שחף

שרון שחף, מומחית לאימון רגשי

מאמנת בשיטת האימון הרגשי, שיטה ייחודית פרי פיתוחי, המאפשרת שחרור מלא ממטעני עבר ודפוסים מעכבים בתוך חודשים ספורים בלבד. פרטים נוספים ועוד המון כתבות ומתנות באתר: http://www.shahafcoaching.com/

עדכונים:

פוסטים: 23

עוקבים: 43

החל מספטמבר 2011

נשים רבות שכמהות לזוגיות מאושרת נושאות בתוכן מטען שמעכב את השגת חלומן – רגשות כלפי בן-זוג קודם. אם תשאלו אותן האם הן עדיין חשות אהבה כלפיו הן יכחישו מכל וכל, אך לא יהססו להודות בתיעוב שעולה בהן למשמע שמו. הן ימהרו להצהיר עד כמה בנות-מזל הן על שעזב אותן, למנות את חסרונותיו ולעקם פיהן בסלידה בציינן את התנהגותו הנתעבת; “הוא מגעיל אותי” יפטירו, “הוא הותיר בי נזק בלתי הפיך” ידגישו. אך בכל זאת, ברגעי השקט הוא לפתע יעלה במחשבתן וכמיהה בלתי מוסברת תמלא את לבן. ולמרות כל ההסברים שהוכיחו כבר מזמן שאין כל סיבה שיחושו משהו כלפיו הן יוצפו בגעגוע ובדחף לבדוק מה חדש אצלו, ואם חס וחלילה יראו שהעלה לרשת תמונה עם אשה אחרת קנאה עזה תציף אותן, והמחשבה “אולי בכל זאת הוא האחד?” תנקר בקרבן.

heart1

אז מהו הדבר שאינו מאפשר להן להשתחרר? ומדוע כל עוד חי מטען זה בקרבן, גם אם יכנסו לזוגיות יעיב הדבר על אושרן?

כאשר מסתיים קשר רומנטי ובפרט כאשר אינו מסתיים לבחירתנו אנו חווים כאב עצום, כעס, תחושת השפלה, ויותר מכל – התרסקות של האגו – שכן האדם שהיה אמור לאהוב אותנו ולשאת אותנו על כס השליך אותנו כחפץ שאין בו שימוש. הדחייה, יותר מכל דבר אחר, היא שאינה נותנת מנוח. חוסר היכולת לשאת דחייה נובע מתחושת חוסר הערך שהינה נחלת הכלל בתרבותנו, תחושה מכאיבה שעוברת בירושה מהורים לילדיהם. מספיק שהוריכם נשאו תחושה זו בכדי שתישאו אותה בעצמכם, אך אם ביחסם היו גם קור, שיפוטיות, מסר מתמיד של חוסר שביעות רצון או דרישה שתחיו לפי מה שנראה להם נכון, הגביר הדבר משמעותית את התחושה שאינכם מספיק טובים כפי שאתם. וככל שתחושה זו עמוקה יותר כך גדל כאב הדחייה.

הכלי המרכזי להתמודדות עם תחושת הדחייה ועם הכעס כלפי אלו שדחו אותנו הוא האשמה, שכן כשאנו מאשימים אדם אחר משתמע מכך שאנו טובים ממנו. האשמה יכולה להופיע באופן ישיר (“זה לא בסדר שהוא עשה את זה”) או באופן עקיף, תחת משפטים כגון: “אני מאוכזבת…”, “אני לא הייתי מתנהגת ככה”.

כאשר אנו חווים פגיעה באופן טבעי עולה כעס, אך ההאשמה מנציחה את הכעס לאורך שנים ובעצם הופכת אותו לרגש שנקרא טינה. הטינה היא רגש צורב ומכאיב שבכוחו להחיות את הכעס גם למשך חיים שלמים. היא מנציחה ומחייה את מה שהיה כאילו התרחש היום, אך לא רק את הסלידה ממה שהיה היא מחייה אלא גם את הכמיהה לתיקון האגו הפגוע.

וכך מוצאות עצמן הפנויות מפנטזות במשך שנים על חזרתו של בן-הזוג הנוטש, “אני אוכיח לו עד כמה השתניתי” הן חושבות לעצמן, “הוא יראה שאני כבר לא אותה בחורה חלשה שהוא זרק”. יותר מאשר לחידוש הקשר הן כמהות ‘להחזיר’ לו – לגרום לו לרצות בהן והפעם להיות אלו שידחו אותו וישברו את לבו, שירגיש בדיוק מה שהן הרגישו, או בקיצור – נקמה.

ובמקום להתמקד בגבר החדש שעתיד להיכנס לחייהן – איזה טיפוס יהיה, כיצד ירגישו עמו ומי יהיו בקשר – הן עסוקות במחשבות הטינה, הנקמה והצער על מה שחוו, מחשבות שממלאות אותן באנרגיה קשה ולא מושכת. גם אלו שבכל זאת מצליחות להיכנס לקשר חדש מוצאות שלבן אינו נמצא שם באופן מלא והפגיעה בקשר החדש בלתי נמנעת.

מספר צעדים שיאפשרו לך להשתחרר מן המצב:

1. שחררי האשמות שאת עדיין נושאת

הצעד הראשון והחשוב ביותר הוא לשחרר את ההאשמות כלפי בן-הזוג הקודם. זה טבעי ואף רצוי להרשות לעצמך להרגיש את הכעס כלפי מצב לא נעים ולא מכבד בו היית מעורבת. דבר זה יהווה עבורך תזכורת שלא להיכנס לקשר שכזה בפעם הבאה. אך כעס אינו חייב להיות מלווה בהאשמה. נכון, הוא עשה דברים שפגעו בך, אך את זו שנשארה שם. ולא, אל תרשי לעצמך ליפול להלקאה עצמית בשל כך, האשמות לא יעזרו כאן! למדי מהנעשה, הניחי לכעס עד שיתפוגג והמשיכי הלאה.

2. הודי ברגשותייך האמיתיים

נדמה לך שאם תודי ברגשות שאת עדיין נושאת לעולם לא תצליחי להשתחרר מהם, אך זה בדיוק ההפך. לראייה חשבי על מצבך. זה בסדר להודות שעדיין יש בך רגשות אהבה גם כלפי מישהו שפגע בך. זה שחווית פגיעה לא אומר שלא היו גם דברים טובים בקשר ולא אומר שלא גרמת פגיעה בעצמך. ומעבר לכך, זה לא משנה מה הסיבה, אם עדיין יש רגשות כלפיו אין צורך בהצדקה לקיומם.

3. אל תמהרי ‘לברוח’ לקשר חדש

אחת האסטרטגיות הנפוצות שרבים יעודדו אותך לנקוט בה היא למהר ולהיכנס לקשר חדש על-מנת לשכך את הכאב. אך דווקא חוסר הנכונות לתת לכאב את הזמן שלו גורם לרגש להישאר כלוא בתוכנו ולפיכך עושה בדיוק את העבודה ההפוכה – במקום להתאושש גורם לנו הדבר לשאת את זכרון הקשר הקודם לאורך שנים.

“אבל כמה זמן זה אמור לקחת???” תשאלי, והתשובה – אין לכך זמן קבוע מראש. גם אם זה יקח שנה זה יהיה הרבה פחות מאשר אם לא תתני לגיטימציה לרגש.

4. שחררי אותו פיזית

שחרור רגשי מחייב גם שחרור מנוכחותו הפיזית; ויתור על מעקב בפייסבוק, על בדיקת נוכחותו בוואטסאפ, על שיחות עמו או עליו עם חברים משותפים ועל מזכרות שלו שאת עדיין נושאת.

5. קחי אותו ל’סיבוב חוזר’

אם שום דבר לא עוזר והמחשבות אינן מניחות, וכמובן רק במידה והאופציה קיימת מבחינת הצד השני, לעיתים כדאי יהיה להתנסות בפגישה נוספת ואף בתקופה קצרה יחד שתבהיר את הדברים לכאן או לכאן. המלצה זו נראית כמנוגדת לכל הגיון (“כי מה, הוא הרי פגע בי מספיק פעמים”), אך האם לא עדיף לחוות אכזבה אחת נוספת מאשר חיים שלמים של “מה היה אם?”

בהצלחה!

-:-

שרון שחף היא מאמנת אישית, מומחית לאימון רגשי.
http://www.shahafcoaching.com/

-:-

Image courtesy of Salvatore Vuono at FreeDigitalPhotos.net

עוד מהבלוג של שרון שחף

תצוגה מקדימה

הרגע בו את מפסיקה להיות מושכת

בהתחלה את נהנית מקרבתו, מפלרטטת בשובבות, מחייכת לעצמך בסיפוק כשאת רואה את האופן בו הוא מביט בך. את חשה בשיאך; מושכת. מעניינת. אשה! אך מהר מאוד במקום ליהנות מקרבתו את הופכת נזקקת לה, ואז כבמפולת שלגים הרסנית את מוצאת את עצמך...

תגובות

פורסם לפני 4 years
תצוגה מקדימה

אילו רק לא הייתי מוותרת לעצמי...

לא אחת אני פוגשת נשים שמביעות תסכול עמוק כשהן מביטות לאחור על חייהן ומבינות שהכול היה יכול להיראות אחרת, אילו רק... הן לא היו ממהרות לפסול על שטות כלשהי את הגבר המקסים שאתו יצאו, הן לא היו מחבלות לעצמן בהזדמנות הפז שכבר...

תגובות

פורסם לפני 3 years
תצוגה מקדימה

כך תמשכי לחייך גבר מכיל וחזק

"הוא גבוה, נאה, מצליחן ומבוסס כלכלית. טוב לב ונדיב, בן-אוהב להוריו, אח תומך לאחיו. מצחיק, חכם ורגיש (רגיש אלי כמובן, לא מה שנקרא 'רִגשי'). היו לו מערכות יחסים רציניות אך הן הסתיימו בנימה שקטה ומפויסת כאשר הוא הבין שבת-זוגו אינה...

תגובות

פורסם לפני 3 years

תגובות

טופ 20 - בלוגים

מתחברים לסלונה

הכתבות הנקראות ביותר

אסור לפספס

בחזרה למעלה