הבלוג של sarah_shara

sarah_shara

צעדים אחרונים בחיים ישנים, צעדים ראשונים בחיים חדשים.

עדכונים:

פוסטים: 11

החל מיולי 2015

שלוש שנים. שלוש שנים שאני רוצה לכתוב. הכל. בלי לפלטר. בלי לנסח. ישר לתוך הכאב. בלי הנחות.

שלוש שנים שאני כותבת לי לראש. בעל פה. לא שוכחת דבר. זוכרת הכל.

שלוש שנים שאני משותקת. מנוהלת על ידי פחדים. מנוהלת על ידי עורכי דין, המלצות, הדרכות. עושה הכל כדי להצדיק את סכומי העתק שנתתי לאחרים, כדי שיעזרו לי לצאת מהמקום הכל כך מאיים, סבוך ומחניק שבו חייתי.

היום החלטתי לעשות את הצעד האמיץ והמתבקש, והחלטתי להתחיל ולעשות סדר בחיים החדשים. יציאה מסודרת מהארון. בשלבים. לאט לאט. היום אני מתחילה לנהל בעצמי את עצמי. לאסוף את כל השברים, הרגשות, החיוכים והדמעות ולחבר את כולם ליצירה חדשה שלה אקרא “החיים החדשים שלי”.

אולי אני בת מזל, שככה באמצע החיים, קיבלתי הזדמנות “לשבור את הכלים” ולהתחיל מחדש. אני מכירה הרבה אנשים שהיו רוצים שתיקרה להם כזאת הזדמנות. כאלה שנמצאים במערכות יחסים שלא טובות להם והם נשארים בהן מכורח ההרגל, מהפחד משינוי, מהפחד להיות לבד, מהפחד להתחיל הכל מההתחלה…

מזל או לא, זה מה יש. לכאן אני נקלעתי, קצת מרצוני, קצת מכורח הגורל והרבה כי הייתי חייבת. בתחילת התהליך לא הבנתי עד כמה הייתי חייבת.

רק בדיעבד חילחלה לתוך התודעה ההבנה הקשה להבנה שהיה לי רע. איבדתי את עצמי. לא הייתי אני. נרדמתי. ממש כמו בניתוח, כשמרדימים את החולה – הוא לא מרגיש. לא מרגיש כאב, לא מרגיש את הפרוצדורות שעושים בו אחרים, נתון לחסדיהם של אחרים, כך הייתי גם אני. לא הרגשתי. כולי הייתי נימלולים. מאולחשת. מנומנמת.

פחדתי להודות בפני עצמי שנכשלתי בפרוייקט הכי גדול בחיי. החלום שהיה לי התנפץ. המסגרת שכל כך היתה לי חשובה התפוצצה לי בפרצוף. כאן התעוררתי מההרדמה והחלטתי להתחיל להרגיש. החלטתי להפסיק לתת לעצמי את “חומרי ההרדמה” ולהתעורר למציאות כמו שהיא, אכזרית, לא מרחמת, מכריחה אותי לכאוב.

אני זוכרת את עצמי כלה – ילדה, עומדת מתחת לחופה, בשימלה לבנה יפהפיה, טהורה, במעמד שכולו הבטחה, אופטימיות. הייתי באמת מאושרת, נאהבת אוהבת. אני זוכרת את המעמד כמו סצנה שכאילו נלקחה מסיפורי האגדות. הייתי הנסיכה שלא ידעה שהאגדה אליה היא נכנסת תסתיים ככה, בכי רע.

ובכן. היום, אני מרגישה שהגיע זמני לצאת מהארון ואני מוכנה ובשלה לשתף אחרים בעולם שלי: עולם האגדות המנופצות. יש כזה עולם. מכירים?

נסיכה עצובה

 

עוד מהבלוג של sarah_shara

Thumbnail

תהיי יפה ותשתקי ?

מחשבות מודחקות על נישואים דועכים, יפה בודדה ושותקת. כך חייתי זמן רב. מדי.  שלוש עשרה שנים של זוגיות. עשר שנים בעל ואשה. שלושה ילדים מהממים וכלבה אחת. ההבנה שהנישואים שלנו...

תגובות

פורסם לפני 5 years
Thumbnail

רוקדת טנגו עם הבדידות

כל חיי הבוגרים חייתי בזוגיות. תמיד הייתי חלק במערכות יחסים רציניות. לא אשת סטוצים אנוכי. מתחברת לאהבה חזקה, יציבה. חיה ונושמת רומנטיקה. אולד פשן אם תרצו. כזו אני. כך היה עם האיש איתו התחתנתי. חלקנו שותפות ואהבה גדולה...

תגובות

פורסם לפני 5 years
Thumbnail

הסוד ששמרתי בבטן

תמיד הייתי מסמר המסיבה. אף פעם לא רציתי להיות כזאת. אני שייכת לזן הנשים שנכנסות לחדר ואיכשהו מושכות אליהן את תשומת הלב. מאז ומעולם הרגשתי כך. מביך אותי לדבר על זה ואפילו לכתוב את זה, אבל באמת, שלא בחרתי להיות כזאת. ומיד אחרי...

תגובות

פורסם לפני 5 years

תגובות

טופ 20 - בלוגים